PARA QUIENES QUIEREN EXCITARSE….

Listado de cosas que pueden subir tu adrenalina, bilirrubina, niacina y hacer salir tú orina.

Acelerar el carro al pasar una alcabala de la Guardia Nacional.
Arreglar la bomba de gasolina del carro con un cigarro en la boca.
Bajarse del carro a las once de la noche, para averiguar quién nos acaba de partir el parabrisas.
Comerse un sancocho súper caliente metido en un río con el agua súper helada.
Comerse una sopa de caraotas frías a las 11 de la noche porque eso es bueno para soñar números de loterías.
Contar en voz alta el final de una película justo en la cola de la taquilla del cine.
Correr tras el taxi donde dejaste olvidado el BlackBerry nuevo y que éste jamás se detenga.
Chocar a drede con una ambulancia, carro de bomberos o patrulla que tiene el cubilete encendido.
Darle un imán a tu niño pequeño y que éste lo pegue a la pantalla del televisor.
Dárselas de técnico de computadoras con el papá de la chica que te gusta y que le pierdas toda la data y le fundas la memoria RAM.
Enamorarse de una chica a la que casualmente acaban de liberarle al ex de prisión.
Entrar a control de estudios de la universidad e intentar cambiar una nota mientras la secretaria fue a buscar al rector por x causa.
Entrarse a manos con unos facinerosos para defender a una dama, perder la pelea, ser robado y luego descubrir que estaba defendiendo a un transformista.
Esconder unos condones en la guantera del carro de un amigo.
Estar a la puerta de un banco con una chaqueta bien gruesa, una mano en el bolsillo, lentes oscuros y hablando por celular mientras ves lo que hacen otros clientes.
Estar por fin frente a tu estrella de farándula favorita al frente ¡y no saber qué decirle!.
Insultar a un compañero de traba­jo y luego descubrir que será nuestro nuevo jefe.
Intentar cicatrizar una cortada con zumo de limón o con un cuchillo caliente al estilo Rambo.
Intentar pagar con un cheque de Banpro.
Jugar a agarrarle el rabo a perro desconocido.
Jugar metras a la orilla de un barranco.
Mentarle la madre a un sujeto que sale de un gimnasio.
Meter la mano en una licuadora sin antes desconectarla porque supuestamente se acaba de trabar.
Meterse un celular alquilado en el bolsillo, sea por distracción o por bromista.
Pasar diez veces con el carro frente a la entrada de una cárcel.
Pasar en una curva a un camión blindado e imitar con 2 dedos que tienes una pistola.
Pautar el ir al mecánico a que te revise los frenos luego de ir y venir a Choroní u Ocumare de la Costa
Pegarse en la cabeza y gritar “salgan de mí” cuando se esté compartiendo un ascensor con otras personas.
Ponerse debajo de las escaleras para ver el picón de las chicas que suban en falda y te sorprendan en esa práctica algunos vecinos malencarados.
Regalarle unos condones agujerados al "levantador" de la oficina.
Rellenarse el sostén con servilletas o trapitos para levantarte un chico y que éstos te causen una alergia en los pezones.
Salir a nadar de noche sin prestar atención a los letreros de “Mar de Leva”.
Ser asmático y buscar trabajo en una fá­brica de hielo.
Soltar un ratón en un desfile de modas.
Tomarse una viagra y que la chica no asista.

LEOPOLDO LÓPEZ HOY con VP VOLUNTAD POPULAR

5:30 am: Darle el primer tetero a su hija
6:00 am: Intentar ver los noticiarios pero la niña lo pone a ver Dora la Exploradora y Backyardigans
7:00 am: Pedirle agua al vecino con el cabello lleno de shampoo.
7:45 am: Salir a comprar los periódicos, con la esperanza que se los regalen.
7:50 am: Ver que tuvo que pagar los periódicos.
8:15 am: Reunión con los activistas de Voluntad Popular a nivel nacional.
8:50 am: Darse cuenta que aún no hay activistas, que hay que buscarlos.
9:00 am: Hablar con la gente del hotel donde les alquilaron el salón para esa reunión, a ver si le devuelven la plata.
10:00 am: Llegada al programa de radio.
10:05 am: Fijarse que esa no era la estación. Igual lo entrevistan 2 pasantes de comunicación social.
11:00 am: Leer la retahíla de descargas por Twitter y Facebook de por qué no se fue de ese programa, que va a perder, que está loco y ver unos montajes fotográficos de una conversación radial de él y un payaso.
12:00 m: Salida al aeropuerto por viaje a Valencia al cual llama “Hay que volver a Carabobo”.
1:15 pm: Recibe abrazos, metidas de mano, arrinconamientos por parte de la Guardia nacional en el aeropuerto de Valencia.
2:00 pm: Llegada al Forum de Valencia donde lanzó su partido Voluntad Popular el día 05/12/09.
3:00 pm: Después de una intenso análisis y basado en las evidencias, se da cuenta que realmente, o perdió su cartera o se la sacaron en el bululú del acto, llevándose junto con la cédula, un dinero de la caja chica del partido y la estampita del Negro Felipe.
4:00 pm: Bajar la calentera mientras se reúne con los tele-evangelistas que le esperan en el aeropuerto, con la conferencia: “El Yoísmo: ¿Mal de políticos y los jugadores del Yo con Yo? Sintiéndose aludido y arrepentido del individualismo que ha demostrado políticamente a veces y más arrepentido por haberse detenido a oírles y no poderles hacer para de hablar.
5:00 pm: Regreso a Caracas, analizando los comentarios adversos a su partido por parte de Gobierno, Ni-Ni y los novios y esposos de las chicas que se hacen pipí por su cara. Revertir el claro proceso de insultos, inhabilitaciones, e incubaciones (sí, porque se lo quieren meter).
5:30 pm: Consultar con su equipo como revertir el apodo que ya su contrincante le buscó y que se corrió por todo el país por fax, e-mail, SMS y los de Twister y Facebook que están indignados pero lo escriben 200 veces hasta que les gusta y le consiguen la forma de hacerlo el slogan de campaña.
6:00 pm: Reunión con las Juventudes. Lugar: Club de Fans de Isa TK+ y Somos Tu y Yo del Barrio Los Erasos y zonas circunvecinas.
7:00 pm: Ejercicios normales: Huir de las hordas de seguidores del gobierno que tienen orden subliminal de apalearlo.
8:00 pm: Reunión con la Mesa de la Unidad. Argüir elementos para que lo apoyen mientras todos están esperando el último momento para meter la pata. Echarse gotas en los oídos porque Henry ramos Allup le habló muy cerca del oído y ese chillidito a gato metido en lavadora le hizo brotar más sus ya brotados ojos.
9:00 pm: Bajar la cola de aduladores y viejitas libidinosas que lo esperaron a las afueras de su casa para meterle mano, pedirle cargo, preguntar qué le parece la huelga de hambre de los profesores que ahora no piden ración de pasapalos en las tascas y algunos más devotos pedirles que le pase la mano a los enfermos y le ayude a conseguir novio a las solteronas mayores de 50.
10:00 pm: Jugar con la niña hasta las 2 de la mañana.
2:00 am: Conversar con su esposa para que le acompañe a subir el Cerro El Ávila con los zapatos llenos de caraotas probando nuevos deportes extremos.
5:30 am: Volver a despertar y buscar fuerzas en el salmo 123, en los libros de Uslar Pietri y en los diplomas de institutos americanos para poder aguantar este berenjenal en el cual se acaba de meter. Quemarse con la leche del tetero que estaba tan caliente como para pelar gallinas.

9:00 am: Escribirle al Blog de Humoristech sin CIA para que no le devele los días subsiguientes, así poder cambiarlos e irse a dormir tranquilo.

Para las amistades fuera de Venezuela: Él es un político joven venezolano el cual acaba de mutar en pez por el país (o sea, le salieron agallas) para ver si reubica la distribución de poderes. De él oirán hablar mucho en los próximos años, de quienes le apoyan y con el respaldo de los laboratorios de guerra sucia y limpia que ya están experimentando con él como un hamster).

Y si quieren que esto llegue a él o a unos panas suyos, sólo cliquee aquí: Share

MÚSICA NAVIDEÑA VENEZOLANA VERSIONADA (con humor a sus autores)

SI LA BARCA ES DE ORO (Basado en la canción original: LA BARCA DE ORO,  Autor: Alejandro Vargas, Versión de Humor Verde: Argenis “Humoristech” Serrano)

(Coro)

Si la barca es de oro

Y el timón de plata

No aguanta ese peso

Se hunden, se matan

To’ los tripulantes

Que van en la barca

Y los tiburones

Engordan la panza (bis)

I

Zarpó por la noche,

Teníamos bonche,

Dijo el capitán,

Fue un gran desatino,

Del tiro me orino,

Al no poder flotar (bis)

(Coro)

II

La barca se hundía. (bis)

Y la gente sentía,

Desesperación,

No tenían seguro,

Y había mil zamuros

Dando su inspección

(Coro)

III

Se perdió esa barca,

De oro y de plata,

Y el pueblo gritó,

¡Vamos a sacarla,

Para ir empeñarla,

Que el precio subió! (bis)

(Coro)

IV

A dos homosexuales,

Que eran tripulantes

Les sirvió de algo,

El haberse hundido,

En medio del río,

Los hizo más pargos

(Coro y Fin)

Si desea escuchar la versión original, haga clic aquí: LA BARCA DE ORO

ESTE BELLO BONCHE

(Basado en la canción original: ESTA BELLA NOCHE Autor: Luis Eduardo Galián, Versión de humor verde: Argenis “Humoristech” Serrano)

(Coro)

Este bello bonche,

No es todos los días,

Regalitos, caña y comida,

Hallaca y perniles

Son la sabrosura

Como el bollo de mi vecina

I

La familia curda estará,

En todita la navidad,

De seguro se enfermarán,

De tanto beber y tragar

Este bello bonche,

Estaremos todos,

Cantando rascados,

Pues nos cae bien,

Este bello bonche,

Seremos beodos,

En vez de dos cajas,

Que nos traigan cien

(Coro)

II

Los cohetes despertarán,

Y las luces molestarán,

Al borracho que duerme en paz,

Celebrando así navidad

Este bello bonche,

Estaremos sordos,

La música en alto,

La bailamos bien,

Este bello bonche,

Preso iremos todos,

Por el zaperoco,

Nos sale retén

(Coro y Fin)

Si desea escuchar la versión original, haga clic aquí: ESTA BELLA NOCHE

CHANCHO DE REYES

(Basado en la canción original: CANTO DE REYES, Autor: Armando Linares, Versión de Humor Verde: Argenis “Humoristech” Serrano)

(Coro)

Mi cochinito,

Te quiero yo cenar,

Sí ya enciendo el horno

Te vamo’a sazonar

I

Nos dio por hincarte el diente,
Tras de ti hay filas de gente,
Quitador del hambre serás,
En la cena de navidad.
(Coro)

II

Que momento retesabroso,

Fue comerte chancho gustoso,

Tan divina tu carne es,

Gripe porcina no has de tener

(Coro y fin)

Si desea escuchar la versión original, haga clic aquí: CANTO DE REYES

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EL CINE TEATRO PUS…PLUS, DEL PUEBLO

Yo gozo viendo sufrir a los demás, más cuando soy el culpable. Por ello compré con el dinero heredado a mis padres luego de declararles mentalmente inoperantes un teatro en mi pueblo natal. Era el lugar preferido de todos…hasta que lo adquirí. Aquello lo volví un sótano pequeño. Gasté mucho para que oliese a bosta de ganado con colonia.

El dinero que les arranco a mis víctimas me compensa con creces. También de la publicidad que hago para atraerlas. Es un éxtasis ver al condenado que se acerca al suplicio por sus propios pasos. Mayor gozo, si llega temprano y se le puede obligar a hacer cola antes de que empiece su propio tormento, bajo una pepa de sol y más si comienza a lloviznar.

Es por eso que a la taquillera le doy estrictas instrucciones para que no venda entradas ni un segundo antes de la hora mar­cada para el inicio de cada función.

Me da retorcimientos de goce contemplar una cola de doscientas personas esperando inútil­mente. Los que se la tiran de más machos que otros, acá son todos unos borregos semejantes que sufren ante mi.

Los hipertensos experimentan agonías. Los reumáticos se retuercen y las personas normales se desahogan con un Salto Ángel de recuerdos a mi progenitura. 

El sutil deleite de saber que los hago esperar a todos por una taquillera que se lima las uñas sólo es superado por la contemplación de la cara que ponen cuando el portero con gesto de matón de barrio a los que les presen­tan el boleto en vez de rompérselos a la mitad, se los estruja y tira en la cara. ¿Quién se le alza a un gorila de 2 metros de alto por 1,20 de ancho?

No imaginan como gozo cuando a las parejas de novios les sucede eso y el chico no se atreve a responder y la chica comienza a dudar de él. ¡Se les atora más la garganta que con las cotufas!

¡Ah sí, los dulces y cotufas!. Nadie me puede acusar de que descuido el aspecto de los dulces. Todos son importados, con sabor a mapurite y los precios que en cualquier otra parte sólo tendrán en 2 años más, según la economía nacional.

La vendedora de refrescos tiene instrucciones de decir­le siempre al cliente que el que pidió se acabó, que sólo tiene de la otra y que no está fría. El desencanto del que pide Coca-Cola y le sirven Frescolita caliente o viceversa es para mi muy “dulce”. Y en los últimos tiempos he suplido a la máquina de Coca-Cola con Big Cola, que rinde mil veces más y sabe dos mil veces peor. Eso sí, por el mismo precio.

Antes de cada película o función de teatro, hago a la gente calarse media hora de publicidad o comentarios de un viejito que es declamador, no lee bien y el paltó le queda apretado y torcido; incluyo también veinte trailers de las pe­lículas que pienso pasar durante los próximos dos años y todas de ciclo francés (el más aburrido del mundo) y a con­templar tres o cuatro veces el semblante del General Gómez sobándose el bigote el día que inauguró el acueducto del pueblo en los años 30, con esas películas en blanco y negro donde la gente caminaba rapidito.

Saber que han pagado cantidades absurdas para soportar este trato preescolar de humillación a los adultos me arranca carcajadas de alegría. Otra cosa son los sobrados que se quedan en el vestíbulo para no calarse aquella chafa. 

El personal tiene instrucciones estrictas de no decirles que está empezando la película o la obra sino cuando ésta ya está por más allá de la mitad. Y como no es cine continuado, se quedaron con las ganas de saber cómo comienza.

A los acomodadores les di linternas especiales con halógeno, para que alumbren directo a los ojos de las personas, los dejen turulatos o activen ataques epilépticos que interrumpen la función, más nunca son razón para devolución de entradas o renovación del boleto.

En este momento empieza el plato fuerte. Instalado en mi silla de comandos le ordeno a los proyeccionistas que empiecen a hablar, de modo que su conversación se confunda con la banda sonora de la película y el sonido stereo surround que empieza a aturdir. A la acomodadora le digo que prenda el radio con los comentarios de esos jóvenes que hablan con la lengua enredada y que jamás paran, tipo sifrino o la aburridora voz de Ivan Loscher o César Miguel Rondón.

Decirles a los obreros que agarren un martillo y empiecen a clavar los afiches que en otros cines sólo empotran, es algo que se sale de los niveles del placer. 

De vez en cuando manipulo diestramente el control de sonido de modo que produzca un chirrido de freno de gandola; conecto la toma del aire acondicionado con el recogedor de humo tóxico del garaje del sótano del edificio. Desde entonces la misma masa de gases circulará en circuito cerrado transportando a las víctimas de las butacas de la asfixia convulsa a la cianosis eruptiva. Es mi manera de sentir el 3-D de una película horror para los clientes y una de humor para mí.

Abundan los ataques de asma y las crisis de epilepsia. Extasiado en estas cumbres del disfrute, contemplo con desprecio a los espontá­neos, esos pobres diablos que creen hacerme competencia con­tando el final de la película, estrujando bolsitas de cotufa, masticando el tostón viejo que vendemos a todo diente y comentando en voz alta lo que pasa en la pantalla. Ni siquiera me ocupo de ellos, porque no hay cosa más difícil que hacer sufrir a un imbécil.

La función se interrumpe cuando el aire está tan enrarecido que no se ve la pantalla. Cualquiera diría que allí termina mi deleite, que me van a denunciar, etc., pero si Cinex, Cines Unidos, los teatreros no llegan acá, seguiré siendo el único proveedor de este servicio.

Y mañana segurito, como ovejas camino a ser trasquiladas, estará la cola esperando frente al Teatro Plus de este lindo pueblo, que está aprendiendo lo que es el terror..

Si no quieres que te caiga la mabita del songorocosongo e ir a un cine así, envía a tus amistades este post desde aquí=>

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LOS 13 PODERES DE HUMORISTECH SIN CIA

Listado de los poderes que quiero, tengo, tendré y que demuestran que hay más de una aplicación para todo y muy por encima de ello, que no tengo una vida social y mental muy sana, para estar pensando en estos poderes que ni siendo devoto de las Tres Potencias, llegaría a obtener.

Invulnerabilidad: Con este poder me iría a los cerros de Caracas y barrios de cualquier parte, lleno de joyas y la cartera llena. Como las balas o cuchillos no me podrán herir, le caería a carajazos a cada malandro hasta cambiarles el apodo de “El Rata” por “El Paralítico” “El Desdentado” o “Cabeza Rajada”. No me venga con la mentira de que no le gustaría. Todos sabemos que a los ladrones no hay que matarlos, sólo educarlos ¡a coñazo limpio!.
Con este poder también comería en las “calles del hambre” de todo el país, sin que me afecte.


Viajar en el Tiempo: De todos, el poder que más deseo es este. Así podría solventar situaciones como los exámenes de matemáticas que reprobé, evitaría invitar a ciertas chicas que me rechazarían de inmediato (evitar la pena) y hubiese comprado otra marca de colonia y no aquella que me dio alergia y me gastó la plata en la clínica. También el saber las respuestas de Quién Quiere Ser Millonario.
También iría con el papá del Presidente y lo convenzo de no tener a esos hijos, que vengo del futuro, que le van a salir defectuosos y cachicornetos, que para nada van a servir.
Y por último, me llevaría la lista que tiene mi mamá con los resultados de los triples de las loterías desde 1995, me la entrego y estaría hoy en día viajando por Japón, El Cairo y Paris, dándole envidia al Grupo Cisneros.

Invisibilidad: Este poder lo utilizaría para conocer los secretos recovecos y demás misterios que hay en los baños de las mujeres. También para meterle el pie a los políticos y artistas o comerles la sopa de manera misteriosa.


Llamas a Mí (Fuego): Este poder me gustaría para no tener que usar el microondas. Aunque ya lo poseo, no se me ha desarrollado tal cual quisiera. Y digo que lo poseo pues cuando dicen mi nombre yo voy al lugar y pregunto ¿me llamas a mí?

Garras Afiladas: Este poder lo tienen muchas chicas que se lo hacen en la calle y decoradas con gel o acrílicas. Más yo deseo las de acero como Wolverine, para hacer animalitos en frutas y esculturas en hielo para las fiestas de la high, las cuales cobraría a un high precio. También para romper asientos en las camionetas, cual estudiante de bachillerato. Para cortar parrilla han de ser muy útiles o para tortas pequeñas con muchos a repartirles.

Energía: Este poder también lo poseo pero no en todo su potencial, ya que muchas chicas dicen que soy un sol. Otras dicen que en mis ojos hay un destello que da vida. Pero quisiera canalizar esa energía y desligarme de los cortes de CORTO-ELECT.


Poder Mental: El poder mental está en mi familia. Tengo algo de poder mental yo, mi papá y puedo asegurar que tiene capacidad de poder mental mi madre. Con ello hipnotizaría a los chinos del abasto para que me regalen un mercado mensual; a la gente de la panadería para que me de mi pan de sanguche; despejaría a algunos seguidores políticos del poder que les lavó el cerebro (advertencia: sólo lo haría si hay visos de cerebro en los interfectos).

Telequinesia (o Telekinesis): Con esto colocaría un colofón a mi flojera. ¿Que todo llegue a mí así sólo pensándolo es malo? ¡Realmente que no!. Luego buscaré la forma de no tener que pensar para que las cosas lleguen a yo.


Súper Velocidad: Con lo caro del transporte, tener la velocidad de ir a otras ciudades en un santiamén sería una bendición. Claro, que ello venga con el combo de ropa y zapatos resistentes a la presión (nada de trajes tipo malla). Este poder y con nuestro clima requeriría también el de absorción de esponja, pues estar posmo por el sudor sería un súper poder no muy conveniente, excepto para aturdir con el hedor a los enemigos pero ¿cómo luego abrazo a la chica salvada?
Tampoco gastaría en licuadora y enviaría mensajes más rápido que el común denominador.
Y cuando pida a una chica un besito o de aquello, antes de que me diga que no, yo ¡ufff...! ¡Hace rato que lo habría hecho!

Habilidades Meta-Humanas: Este poder es muy chévere. Ya que entrenarse en artes marciales, criminalística, habilidad detectivesca, química, tecnología, manejo de armas, paracaidismo, escapismo, mecánica, ciencias puras, baile con alpargatas, pincha discos (DJ) y reparación de máquinas de pop corn, implica que se ha de tener muchísimo dinero para aprenderlo, aplicarlo y mantenerlo
Si tengo muchísimo dinero, millones de millones ¿qué no haría con el poder adquisitivo?
Ya sé que no haría: ¡Arriesgarme buscando ladrones a que me den un tiro y quede maltrecho en vez de estarme dando vida con mis reales!.

Anillo de Poder, Lazo Mágico, Tiara Lunar: Estos tres poderes son realmente interesantes. Pero combinados o sueltos, se ven magiquísimos y yo así no quiero tener poder. Quizás para cedérselos a alguna chica que quiera sea mi compañera o que quiera: Impresionar con el Anillo, atarla y atraerla con el Lazo Mágico o regalarle la Tiara Lunar (para luego poderla ¡coronar!).

Volar (dentro y fuera de la gravedad): Igual que la supervelocidad, este poder me ahorraría mucho en pasajes. También iría a la Luna a buscar queso, podría ir a Marte (amarte a ti mujer y al planeta también) y conocer un ano…Urano disculpen. Pero no me gustaría volar, no tanto por enredarme con los cables de los postes eléctricos, sino porque acá en Tierra, tengo mucho qué hacer.
Volaría en sentido contrario para cambiar los movimientos de rotación y traslación del planeta, evitando que la gente se ponga vieja, gorda, calva y agarre prematuramente la manía de andar en casa con la ropa de dormir o en bermudas viejas.
Esto sería muy útil para disminuir la tasa de gente jubilada que hace cola en los bancos o que tiene prioridad, en detrimento de nosotros los carajitos.
Claro, ellos también estarán jóvenes ¿o no?


Poderes Gélidos: Este poder, aparte de excitante (cuando hace frío, no que lo tenga uno frío), funciona muy bien si se quiere ver a la gente acuartelada en sus hogares, ya que en muchas cálidas ciudades, cuando pega un frasquete, todos se guardan en sus cubiles, preparan café y fuman como meretriz en presidio.
Me gustaría que este poder me permitiese crear la nieve de sabores, así pondría una venta y los insumos me saldrían económicos. La que quiera leche, se la pongo, la que quiera un bon ice grande y delicioso, también.

Nota: No incluyo la Teletransportación porque ¿y si me equivoco y caigo en el baño de alguna prisión? ¿O en el cuarto de unas lesbianas que están haciendo cachapas y no deseen un queso para acompañarlas? Prefiero entonces dejar ese poder en reserva.

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ENTREVISTA CON EL VAMPIRO QUE A DIARIO NO VE LUZ

La cripta del vampiro nos muestra que es un chupasangre que piensa en sí mismo por sobre todas las cosas y seres vivos. Esto lo decimos porque tiene 4 aires acondicionados de 220 voltios y 3 ventiladores de huracán.

El vampiro está en su escritorio, sepultado tras una montón…de documentos. Allí comienza rápidamente nuestra entrevista, especialmente por el gran deseo de irnos.

Por favor, para la cámara y la grabadora, diga su nombre y profesión.

Usaré una voz humana que su grabadora pueda captar sin que sus oídos se estremezcan y sangren.

¿No le gusta la sangre acaso?

Con cerilla de oído no, la pone piche.

Por favor, los datos solicitados…

Mi nombre es Conde Vlad, pero me pueden decir Drácula, Doctor Alucard, Nosferatu.

¿Conde Pátula o Pargula?
El que sea vampiro no quiere decir que esté mordido de murciélago o sea raro.

Dispense usted. ¿Por qué tantos nombres?

Para agarrar preguntones. Pero también soy un Conde y podemos hacer esas fruslerías.

¿Es usted pura maldad?
No, digan lo que digan de mí, realmente no soy mala sangre.

¿Pero qué de bueno puede tener ser un vampiro?
Lo mejor de la no-vida de los vampiros -dice- es que nos pasa¬mos casi todo el tiempo muertos de felicidad. Cada día, apenas amanece, acudimos a nuestras tumbas y nos encerramos en ellas, hasta que la luz se acaba

¿Qué hace un vampiro en su tumba?
Nada. Precisamente por eso somos vampiros, porque somos incapaces de hacer nada. Un vampiro no puede amar realmente (acá desmiente a vampire diaries), ni crear, ni divertirse. Por eso le horroriza encontrarse en horas labora¬les fuera de su tumba. Entonces, el vampiro se desintegra.

¿Porque no puede soportar la luz solar?
No; porque no sabe qué hacer con su tiempo.

¿Y cómo se las arreglan para hacer nada?
Hay un método infalible, que es reunirse. Los vampiros sabemos que un hombre solitario terminará por hacer cualquier cosa, desde trabajar a jugar e incluso pensar, lo que es insoportable. El vampiro, mientras está reunido, siempre tiene que prestarle atención a las tonterías que está diciendo otro vampiro, de modo que le es perfectamente imposible aprovechar su tiem¬po en algo útil.
Técnicamente es la estrategia que usan nuestros humano-similares de la Asamblea Nacional y Concejos Legislativos, en este país y el resto del mundo: Cuando se sientan a pensar, lo único que consiguen es…¡sentarse!

¿Tiene usted familia?
Sí, Mi esposa Draculona y mi hijo Draculito. Creo que Draculona me montó cacho, porque hace días le dije a Draculito que si quería un vaso de sangre y me dijo que quería una merengada de fresa con pitillo extralargo; tengo una adolescente de un flirteo que tuve; ella se llama Draculienta, joven de 329 años que me tiene desencantado, hace unos meses la clavaron en el cementerio y ya tengo mi próximo nieto, que será sangre mestiza porque se buscó a un negro que para morderle el cuello, hay que hacerle primero una demarcación con amarillo vial para saber dónde lo tiene.

¿Los vampiros son cortos de vista como los murciélagos?
Bueno mi hija como que sí, la he visto con el negro y en vez de chuparle la sangre por el cuello, lo hace por debajo del ombligo. Ella me explica que por tener tanto tiempo en estas latitudes, le gusta es la sangre de la morcilla. Yo aún no la entiendo.

¿Es cierto que el vampiro chupa la sangre de los seres normales?
Simbólicamente, como en la misa hacen los curas pero con vino que los pone sabrosones, acompañado de galletas. La sangre es el tiempo porque fluye y es también la fuerza vital que crea infinitamente (sangre de tu sangre, etc.). Nos alimentamos del tiempo y de la fuerza creativa de los otros, hasta que los hacemos iguales a nosotros.

¿Vampiros?
No, seres incapaces de crear.

¡Qué mezquinos! ¿Les es difícil encontrar víctimas?
Al contrario, vienen de rodillas a pedirnos que los admitamos en las tumbas. Mientras más admitimos, más quieren entrar. Son llamados Emos algunos y los otros son cuatriboleaos, de esos que gustan que se las chupen.

¿Odia el vampiro la cruz?
Sí, pero por motivos distintos de los que la gente cree. La cruz es un símbolo, del sol y de la vida, al que tratamos de neutralizar superponiéndole cadáveres antes de usarlo en nuestras tumbas. Aún así, nos estremece, porque nos recuerda al principal objeto de nuestro odio.

¿Dios, Jesús, Santos, etc…?
No, nos referimos al pájaro en vuelo.

¿Al pájaro en vu…?
Claro, cargamos la cruz de que los vampiros somos ratas que pretendemos imitar a los pájaros.

¿Y en qué han fracasado? ¿Se siente usted una rata?
No sabemos cantar. A veces me siento rata, pero me respondo de inmediato ¡¿Cuándo se ha visto una rata con la cola por delante?!

¿El vampiro no canta?
No. El vampiro chupa.

¡mmmmmmmmmm! Este...¿Qué opina de esos nuevos vampiros que salen de día y van al colegio a buscar victimas como la película de Megan Fox o las series de vampiros que se enamoran, etc?
Primero, Megan Fox es del tipo de sangre que me gusta, sangre de actriz que se ha ganado el puesto chupando…

¿Ah?
Sí, chupando el talento de otras más avanzadas y luego se hace una chupa dólares con su físico y ese color blanco cal con aire gótico que me recuerdan a una novia mía que me chupaba la sangre.
Con respecto a los vampiros que salen de día, todos sabemos que son mutaciones de vampiros y humanos que en vez de usar un lubricante normal al tener sexo, se echaban bloqueador solar de Coopertone. Eso los hace invulnerables al sol.
No sudan, no engordan y pueden buscar víctimas en todos los lugares donde van los jóvenes, menos McDonald’s, Burguer King, Cines Unidos o Cinex.

¿Y por qué en esos sitios no?
Porque ya allí los desangran sus jefes y supervisores, nada les podemos sacar.
Y el vampiro se enamora porque tienen necesidad de sentir, pero no siente. Así que ama lo que la otra persona hace o le puede aportar como humano, léase: planchar, lavar, cocinar y alimentar a nuestros murciélagos. También limpiarle el popó a los zombies que se desarman por todas partes, incluyendo el recto.

¿Qué perspectivas ve para su raza en Venezuela?

Ahora que hemos tenido tanta competencia en televisión, en el cine, en la política, comercio, bancos y las agencias de damas de compañías, sin contar nuestros queridos casinos y latifundistas con cargos relevantes en los sectores poderosos y que nuestros lacayos, los que ustedes llaman malandros y que han enviado mucho material a las tumbas, estamos en crisis, porque un vampiro no puede alimentarse de otro vampiro.

¿Y eso? ¿Tigre no come tigre?
¡En efecto!. Un vampiro no tiene sustancia. Por eso, no tenemos a quién chupar.
Otro problema es que hay muchas epidemias endémicas por culpa del gobierno. No se imagina la mala pata que tuve la semana pasada: 3 con dengue hemorrágico, que es sangre piche; 2 con hepatitis, 1 con ETS y 4 que comieron perro caliente con cebolla y salsa de ajo. ¡Eso es mala suerte y falta de salud del pueblo!

O sea, ustedes están decadentes y solos.
Sí, requerimos mucha ayuda amigo mío. Usted, que todavía tiene sangre, debe colaborar con nosotros. Usted debe venir a horas fijas a nuestras tumbas, entregarnos su tiempo para nuestras reuniones, nuestros pequeños ritos, nuestras rumbitas sepulcrales. Usted. . .

Mi fotógrafo notó que yo estaba aletargado ante la hipnótica voz del vampiro. Usó el flash y me despertó, asustándole a él.

¡Epa! ¿Por qué la hipnosis?
¿Qué hipnosis?, yo solo hablo suave, suave, suavemente y usted…

Saqué de mi bolsillo un espejo, y se lo mostré (no pregunten por qué tenía yo un espejo).
¡Escóndalo, escóndalo! -aulló el vampiro-. No podemos soportar los espejos.

¿Porque les reflejan su propia imagen?
Porque no nos reflejan, y eso nos recuerda que somos nada.

Cubriéndonos con el espejo, como si fuera un escudo, recorrimos el laberinto de criptas, salas de espera, mausoleos y archivos, a medida que sonaban amenazadores los relojes que marcaban la hora de dejar la tumba. El sol caía.
No sé por qué pero al salir noté que había mucha gente con cara de muertos vivientes. Todos salían de las grandes edificaciones de la ciudad y hacían cola para los autobuses con pinta de funerarios, por el mal estado de los mismos y que los transformaban en ataúdes gigantes. Sus ojos sin vida buscaban en vano un ser viviente. Eran personas que estaban cansadas de la rutina y que les sacaran la sangre en sus empleos sub-pagados.
Comparada con los esbirros del vampiro que salen de noche, realmente que los que decimos estar vivos, realmente que ¡no tenemos vida!

Y si quieres colaborar con este Vampiro que ya no es ni tocado por los Corraleros de Majagual, ni se lleva una mujer, envía este post a tus amistades en tu red social favorita:

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FORJADORES DE RISAS EN VENEZUELA. Parte 6

PEDRO LEÓN ZAPATA: Artista Plástico Integral. Humorista. Pro: Referencia obligada del humor gráfico, las artes, el humor escrito y hablado con sencillez de pueblo y harto conocimiento. Decir Pedro león Zapata es decir arte en Venezuela. Contra: Lamentablemente siempre le ha sido espetado el epíteto de clasista, lo que le ha alejado de muchas personas, sólo por su humor fino, mordaz y pleno de universalidad e historia.


PEDRO “PERUCHO” CONDE: Humorista. Pro: Un humorista que se hizo a sí mismo. Con conciencia social en extremo, educativo, pleno de la chispa criolla con la elegancia capitalina. Sencillo, jovial y una guía para quien desee aprender humor. Contra: A veces se le creyó encasillado y eso limitó sentirle más en el país, aunque supo saltar eso con su famosa Cotorra Criolla y su Serrucho de Perucho. En las capitales no saben lo que él hace, cuida y demuestra de humor en las poblaciones pequeñas, trabajo muy válido y pleno de conciencia.

RAFAEL “CAYITO” APONTE: Actor Cómico. Chistólogo. Imitador. Pro: Considerado sin duda alguna como el “Padre de la Imitación en Venezuela”. Decir Cayito Aponte es decir la historia de Radio Rochela en pleno, lo que significa más de 50 años de buen humor. Sus imitaciones han sido escuela para otros imitadores. Gran cantante lírico, lo que le hace complementarse bien con la Ópera Bufa que ha impulsado en el país. Inversor en salones de Stand Comedy Up llamados “La Guacharaca”, donde se lanzó la carrera de muchos humoristas y cómicos de Venezuela y el mundo. Contra: Hay gente no le cree gracioso, lo que significa poca valoración al aporte que él ha hecho al humor. Por fortuna, no es el pensar general.

ROLANDO SALAZAR: Actor Cómico. Imitador. Pro: Uno de los casos más interesantes, ya que debutó con un personaje con el cual creó escuela: la imitación del actual Presidente de Venezuela. Luego fue mostrando su gran talento para la imitación, excelente manejo de la voz. Su presencia es para personajes de envergadura, lo que ha manejado de buena forma sin llegar al divismo. Artista plástico y excelente persona en el trato a los demás. Contra: Trata de llegar más allá de lo que puede y eso podría hacerlo cansón. A veces le cuesta crear un chiste, por eso él procura tener a alguien que le respalde, incluso libretistas. Le han fallado algo las presentaciones en solitario, algo que cuesta comprender.

ROY DÍAZ: Actor Cómico. Pro: Una increíble agilidad de atrapar las palabras en el aire y mucho mejor su capacidad de respuesta con alegorías o analogías. No tiene personajes “redondos” en su haber, pero sí buenas referencias, ya que ha tenido altibajos que ha sabido superar y así convertirse en puntero de la Radio Rochela en estos, sus momentos difíciles. Contra: Las enseñanzas de sus tíos Simón y Joselo Díaz, en las cuales se incluyen gestos, tonalidades y palabras, han sido una huella difícil de quitárselas. Muchos piensan que él está allí por ellos. Craso error, él tiene su propio estilo y la puerta que le abrieron, jamás la desperdició.

SIMÓN DÍAZ: Cantante. Compositor. Humorista. Pro: En el campo de la música es el verdadero patrimonio nacional, reflejo de lo que es Venezuela. En el campo del humor ha brindado canciones jocosas y dicharacheras como Súper Bloque o Por Elba. En sus presentaciones personales incluye el humor venezolano, ha sido alegría de los niños, sabe del humor del llano y lo usa con propiedad en comparaciones o anécdotas. Inició las Gaitas Humorísticas o Gaitas de las Locas, que luego continuó su hermano. Contra: ¿Qué contra podría decir aceptable? Ninguno, porque ni queriendo lo conseguiría.

TOCO GÓMEZ: Actor Cómico. Pro: Referencia del humor nacional. Impuso el humor con rostro serio y expresiones adversas de las corrientes de la lógica. Es como decir un primer actor recio en el humor. Contra: Fue disminuyendo su participación y hubo canales que no le quisieron luego.

WILMER RAMÍREZ: Actor de Comedia. Pro: Ha sabido utilizar su buen ver (poco usual en un cómico) para crear una pauta en lo que es la presentación humorística. Sin decirlo, sabe que cuenta con los libretos para hacer su trabajo. Contra: Ha sido tipificado como humorista cuando realmente no lo es, sólo es actor de Comedia. La bendición otorgada por Guillermo González y Jesús Bustindui le abrieron las puertas, cuando su capacidad es muy rígida para crear humor o interpretar. Es un divo, conocido en los predios como altanero/peleonero, lo que le ha obligado a salir de equipos de trabajo, ya que tiene tendencia a creerse “el ombligo del mundo”.
 
Y Colorin Colorado, estos post sobre los FORJADORES DE RISAS EN VENEZUELA han culminado. Es una visión personal y con consultas. Cualquier reclamo, hágaselo al SENIAT directamente, enviando esa queja o copia de este post por aquí:

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FORJADORES DE RISAS EN VENEZUELA. Parte 5

LUIS CHATAING: Locutor. Humorista. Pro: Podría decirse que es el ídolo de esta generación en el predio del humor. Su genialidad, el factor sorpresa o alegórico, su estilo a lo “Letterman, Carey ó Reno” de la TV americana, con influencia de Carlos Sicilia (a quien le debe su formación y de quien se desligó al ver quién era él en realidad). Se ha sabido hacer un nombre en el país y con mucho trabajo pudo trascender las fronteras, con el difícil mercado artístico mexicano que es tan renuente a foráneos. Es de aquellos que “las pesca en el aire”. Contra: Le cuesta sonreír con sus chistes y hacerse parte de la risa o el momento con las personas alrededor, dentro o fuera de los escenarios o a través de la radio; tiene tendencia a correr hablando lo que engaña/confunde a la gente. Es de esa camada de humoristas que tiene mitad y mitad de seguidores gracias al tema político. Alguien me dijo que tenía imagen de “saca cuerpo”, algo que cuesta mucho creer, pero es de estudiarse a fondo.


MANUEL GRATEROL “GRATEROLACHO”: Humorista. Escritor. Poeta. Pro: De los “duros” del humor venezolano. Su verbo, prosa, poesía han sido referencia tanto musical como literaria en Venezuela. Guionista de programas de TV, Radio. Creador de slogan que han sido contundentes en la historia publicitaria venezolana. Dirigió el mejor semanario humorístico de las últimas décadas “El Camaleón”, siendo un líder de verdad, permitiendo a la gente ser ella misma en el humor que se mostraba, dando oportunidad a muchas personas en la capital y en el interior para publicar y darse a conocer (yo fui uno y lo agradeceré de por vida), lo que muestra su condición de jefe, visionario, publicista y periodista. Una gran persona en su trato para con todos por igual. La contestadota de su celular posee el siguiente mensaje: “Graterolacho no está, porque está limpiando el traje, pero deje su mensaje, que él se lo contestará”. Contra: El tema político también lo ha tocado (véase casos anteriormente citados).

MARTA OLIVO “MALULA”: Actriz Cómica. Pro: Una escuela de la comicidad con respeto, humildad y la muestra de su sencillez como factor incidente en la gracia. Su personaje de Malula, la presidenta de Asocerro (Misia Presi), es referencia que ha trascendido el tiempo del humor de la gente de barrio, sencilla, que quiere evolucionar, con frases dichas con tanto sentimiento pueblerino que quedaron retumbando en la mente de quienes le oyeron y vieron. Eso distingue a una buena actriz de comedia, saber representar, expresar y ser a su vez ella misma. Contra: Luego de su participación política, su edad, cambio de canal y paso a las novelas, bajó su presencia en la comedia, más no en la identificación del país y su gracia.

MENAHEM BELILTY: Humorista. Risoterapeuta. Pro: Su estilo comercial de humor, dominio del humor rosa, verde y blanco le han creado un nombre, quizás sigiloso pero sí bien pronunciado. Ha llegado al grosso de la población con la necesaria risoterapia, educativa, formativa, relajante y emocional-afectiva, que muestra los verdaderos valores de quererse y aprender de lo bueno y malo de la vida para el bien personal y de quienes nos rodean. Cuentan que es muy educado y formal. Contra: Le falta más proyección social, equilibrada a lo comercial.

MIGUEL ÁNGEL LANDA: Actor. Pro: Observó en la comedia el gran valor de un idioma universal y con un programa que jamás obtuvo las mejores críticas en su país, obtuvo las alabanzas del resto de Iberoamérica. Actor de primera línea que sabe amoldarse a cada representación. Brindó muchas oportunidades a personas que de usual no las recibían. Contra: El peso de la presión en contra por un grupo económico televisivo, le llevó contra las cuerdas y allí le djó.

MIMÍ LAZO: Actriz. Pro: Su versatilidad y forma de ser se ajustan muy bien a la comedia ligera. Contra: Sus aires de diva opacan intimidan e incomodan al entorno, lo que no la hace una gran compañera de comedia o drama.

NELLY PUJOLS: Actriz Cómica. Característica. Pro: Es para mí la mejor actriz cómica de todos los tiempos, por su entrega, carisma, versatilidad, improvisación, su forma de humor blanco y a veces verde el cual le han valido reconocimiento dentro y fuera de nuestras fronteras. Es una persona que irradia simpatía y de la cual no se obtiene ningún mal comentario. Cualquier actriz puede sentirse halagada que sea ella quien les caracterice en parodia alguna. En radio es muy agradable escucharle. Contra: Sin un buen libreto, puede verse algo opacada, pero el carisma salva esos detalles (lo que llamamos “galones” en sus hombros como comediante). También sus pausas en el país, ello por sus viajes a USA donde es residente y la ley le exige estar allá.

NELSON PAREDES: Actor Cómico. Escritor. Pro: Uno de los representantes de la gran generación de comediantes en la Radio Rochela. De esas personas que a la manera callada, profesional y sin más interés que cumplir con un trabajo grato ha cumplido su carrera, basada ella misma en 2 aspectos: Los chistes a su cara ahuecada y su imitación del doctor Eladio Lares, presidente corporativo de RCTV, una de esas imitaciones que enseñan a imitar. Músico humorístico. Contra: Cayó en debacle por su tendencia política y más aún, por no tener un programa sólido donde mostrar su talento. Más afectó que su apoyo y amigo del alma Pedro Soto, falleció a mediados de 2009, lo que es para él un dolor profesional y personal indescriptible.

NORAH SUÁREZ: Actriz Cómica. Imitadora. Pro: Es alabada como la mejor comediante, algo que yo discuto realmente. Tiene gran habilidad para la representación de personajes, dialectos y la imitación. Es una figura referencial del programa donde esté. Talentosa musicalmente, heredado de su padre, el tenor llanero Don Mario Suárez. Contra: Sin un buen apoyo, se desmorona, ya que depende de los chistes ajenos para funcionar a nivel, le cuesta mantener la iniciativa y ser la líder del sketch.

OLIMPIA MALDONADO: Actriz Cómica. Pro: Es una característica de primera, capaz de dominar la escena por su tono de voz y presencia. Es una estelar dónde se presente, ya que es una especie de diva muy bien llevada en el humor, algo difícil de ser o describir. Contra: Su constante viajar a USA la ha hecho ser olvidada en el país, lo que es muy triste ello.

ORLANDO URDANETA: Actor. Pro: Histrión de histriones, primer actor venezolano, capaz de dominar cualquier escenario. Sus entradas a la comedia tanto en TV como en Cine, Teatro y Radio lo hacen referencia de apoyo para cualquier humorista, guionista y demás cuerpo actoral. Tiene feeling y sabe ser líder en el humor, drama, suspenso. Contra: Lamentablemente su condición de exiliado en este instante lo ha relegado a otro plano en el país, más no fuera de las fronteras. Le cuesta reír, aunque no el hacer reír, lo que es para quien esto suscribe, un problema similar a la petulancia, ya que el humor se comparte. Aclaro, no es arraigado en él, pero sí posee ese detalle.
 
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FORJADORES DE RISAS EN VENEZUELA. Parte 4

JORGE GONZÁLEZ “JORDI”: Chistólogo. Actor Cómico. Pro: Excelente cuenta chistes, con mucho dinamismo y estilo propio, bullicioso y sin falsas poses. De total entrega en sus caracterizaciones sin miedo al qué dirán. Contra: No ha sido puntal en televisión, pero el mostrarse le ha valido más para sus presentaciones nocturnas, lo que es un balance personal positivo, viendo el resultado.


JOSÉ DÍAZ “JOSELO”: Comediante/Característico. Pro: Legendario cómico venezolano, con capacidad de caracterizar a quién él quiera de la sociedad en general (nunca fue imitador). Impuso el apellido Díaz por su parte, alejado de su hermano Simón. Continuó con el humor de las gaitas humorísticas que su hermano inició con buen tino. Referencia obligada para cualquiera que desee ampliar su espectro de personajes a representar (humor en la sociedad). Contra: Su actitud camaleónica y muchas veces lambiscona, sumándose a cada gobierno que llega para obtener prebendas le han obligado a venderse, encasillarse y olvidarse de sus raíces, transformándose en un paria y espurio a su vez. Otra fue siempre querer imponer su voz como cantante y el trato que le daba a sus compañeros extras o cómicos de peso.

JUAN CARLOS BARRY: Actor Cómico. Pro: Ha sabido ser un buen actor y conocer sus limitaciones y potencial, lo que le ha ayudado a darse su puesto en el humor. Tomó muchos buenos consejos y creció en el predio del humor. Contra: Aún tiene rasgos del estilo humorístico de su padre Charles Barry, lo que le obstruye un tanto para trascender.

JUAN ERNESTO LÓPEZ “PEPETO”: Comediante. Pro: El uso de su físico no bien proporcionado en el rol de “anti-galán”, le ha funcionado en toda su carrera. Capaz de contar los chistes más malos de forma que sí den risa y gusto, hacer gestos y salir con expresiones inesperadas le han valido el respeto y admiración de generaciones. Muy educado y de trato cordial con quienes le rodean, sabiendo reírse de sí mismo. Alabado por generaciones de galanes que ven en él la muestra de la personalidad por encima de todo, sin autolimitarse. Es una escuela de vista y trato en los predios del humor. Su gran papel es la imitación de Rafael Caldera, peleada con Pororo el Número cero y Félix Gonzalito. Contra: Difícil buscarle un contra. Según un sondeo que realicé, lo más negativo sería no tenerle en pantalla.

JUAN MANUEL LAGUARDIA “FULL CHOLA”: Locutor/Característico. Actor. Pro: Dominio total del target radial, con un paso muy especial por TV y Cine Nacional. Capacidad de hacer personajes sociales de distintos rasgos culturales y con claros mensajes de denuncia, cívica y sociedad. Su nombre y apodo artístico significan mucho para la radio y la vida nacional. Contra: Ha disminuido su presencia a nivel nacional ó ha sido relevado y se ha sentido, pero su nombre, como se dijo, es peso.

JULIO GASSETTE: Actor Cómico. Pro: Es el mejor exponente del humor blanco ó rosa. Han sido años como actor entregado a la comedia, dentro y fuera de nuestras fronteras. Tuvo oportunidad de ser líder en una obra para televisión llamada “Un Quijote de Caracas”, que no vio la luz por no cuadrar en la TV ¿?. Su interpretación del humor es alabada en Latinoamérica donde ha calado más ese humor que en nuestro país. Contra: Jamás fue respetado en todo su potencial, factor que le obligó a irse del país y mostrar su talento allá en pleno.

LARRY MARTÍNEZ “MORENO MICHAEL”: Imitador. Comediante. Pro: Ha sido el más luchador en el gremio, pues aprendió en el candelero a ser cómico y luego a ser humorista, mientras descubría el imitador que en él había, luego de tener la oportunidad gracias a su estilo de baile a lo Michael Jackson que tanta fama le llegó a dar cuando descubrió su propia identidad. Para algunos su fortuna cambió cuando cambió de manager (Luis Gómez era su manager, lo recuerdo por que también hice casting ante él, más no creyó en mí). Goza de una excelente voz, dinamismo y se adapta a las circunstancias. Contra: A veces no es valorado realmente, lo que es un mal común en el humor. Quiere imitar a todo mundo de moda, lo que da una mala imagen ostentosa y podría afectar su voz, aparte que lo limita. Se le ha criticado siempre de los muchos recursos materiales que busca para hacer reír, cuando a mi manera de ver, es algo que la comedia ha aceptado en toda la historia de la humanidad.

LAUREANO MÁRQUEZ: Humorista. Característico. Escritor. Productor. Pro: El mejor escritor humorístico de la actualidad. Conocimientos de política gracias a sus estudios en Ciencias Políticas e Internacionales. Guionista para radio, TV y teatro. Columnista crítico, irónico, alegórico de excelencia. Con un estilo de Stand Comedy Up muy conservador y a la vez cronológicamente efectivo, audaz, con juegos de humor rosa, rojo, verde, negro. Se sabe exigir a sí mismo. Su caracterización de Rafael Caldera se convirtió en referencia por la coyuntura donde surgió, casi comparable a la imitación (véase la diferencia) con la de Pepeto. Una gran persona en las tablas y en el trato común. Un ejemplo de formación personal para cualquier adolescente o adulto que quiera adentrarse en el humor. Formador de humoristas (guionistas, columnistas). Contra: La política lo encasilló y a veces cuando intenta desligarse un rato y tocar otros temas, todos los caminos le conducen allí, lo que le ha causado media población en contra y otra a favor, algo que, como artista y mucho más como persona, puede llegar a doler.

LUIS “MONCHO” MARTÍNEZ: Actor Cómico. Pro: Entró en el mundo del humor gracias al gentilicio marabino que corre en su ser. Posee mucha visión comercial. A nivel de producción ha sabido trasponer algunos buenos sketch de cámara escondida mundial al estilo venezolano. Contra: Se sobresaturó de creencia de que el hacer pasar un mal rato a los demás es humor, llegando a despertar el lado de ira, maldad y violencia de artistas, socavando su imagen ante el público. Su voz es la más molesta y profesa burlas muy grandes para con los artistas o personas que salen en pantalla, mostrando una imagen de “ser mejor” que ha resultado chocante. Está fuertemente apadrinado por directivos de Venevisión, única excusa para que aún permanezca en el aire pese a las críticas del público, prensa y sus compañeros artistas. Da un ejemplo de maldad y burla en los niños, juventud y adultos impresionables. Realmente me costó colocarlo en la categoría como actor cómico, pero no se puede ser radicalista.

LUIS BRITTO GARCÍA: Humorista. Escritor. Pro: Le considero el más analítico, filósofo y documentado de la historia, psicología y perfiles de los personajes claves del mundo, tanto pasado como actual, con una transposición alegórica, ácida, poco convencional y correctiva de lo actitudinal que el solo leerlo se transforma en educativo. De sus escritos se guió mi formación como humorista a la cual agradezco y casi llegué a copiar, antes de aprender que jamás se debe imitar un estilo humorístico, sólo se aprende, se detalla y ayuda a la formación. Muy versado y prolijo, ha sido guionista de películas, caricaturista, profesor universitario y escritor en cuentística. Contra: Se ha vuelto un muy reprochable ser humano, gracias a su formación comunistoide, marxista y radicalista, amparado por su cercanía y simpatía con el actual régimen político venezolano e ideología. En la práctica su conocimiento para nada ha servido aplicado por él mismo, ya que ha tenido miedo de dirigir instituciones, prefiere criticar y mostrar dotes de erudito en un conglomerado que realmente está lejos de entenderle (en el país de los ciegos, el tuerto es el rey). De entenderle, mucha gente le odiaría por decir la verdad que él quiere decir y no la que es.
 
El libro gordo te enseña, el libro gordo te entretiene, y yo te digo contento, hasta el post que mañana viene. Compártelo desde acá:

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FORJADORES DE RISAS EN VENEZUELA. Parte 3

FRANK “EL MONO” GUEVARA: Imitador. Pro: Era el imitador consecuente y fuerte en la Radio Rochela hasta la llegada de Emilio Lovera. Muy humilde y tranquilo. Contra: Su salida del programa y del predio humorístico nunca tuvo razón de ser. Nota: Hay quienes dicen que ya falleció y otros me aseguraron que aún vive. Prefiero de verdad pensar esto último y por ello está aquí.


GABRIELA RODRÍGUEZ: Comediante. Imitadora. Pro: De las mejores de su generación. Su físico y espontaneidad le permitieron hacer las mejores representaciones, caracterizaciones e imitaciones que mujer alguna haya podido hacer. Tenía un gran dominio, demostrado por su papel como la campesina que entendía de sana manera, las palabras maliciosas de la capital. Sí ayudaba en los sketches a sus partners, lo que implica empatía y apoyo. Contra: Al salir de Cheverísimo y su adhesión al gobierno de turno, le cerró el camino tal cual le sucedió a varios de sus compañeros.

GAETANO RUGGIERO “CHE GAETANO”: Comediante/Chistólogo. Pro: Su caracterización de un argentino en Cuéntame ese Chiste le dieron pie a llegar a la Radio Rochela. Famoso por imitar con gran tino al abogado Julio Borges en Justicia Para Todos (similar al programa la Corte del Pueblo). Compone y echa chistes, de los cuales tiene un CD difundido en la región central. Contra: En espectáculos privados en solitario no atrae mayor público, aunque eso no le detiene. Quedó muy relegado en su cambio de canal (por el fin de concesión de RCTV).

GLADIUSKA ACOSTA: Comediante. Pro: Supo utilizar su físico y juventud para más que ser un cuerpo, ser una esponja de humor, el cual le ha valido el puesto que tiene. Pasó de ser una “muñeca” a una comediante consolidada. Su papel de Coconaza (chica sexy, segundona de un curandero charlatán llamado El hermano Cocó), le seguirá toda la vida como apodo, más su feeling le ha ayudado a demostrar que es más que ello. Contra: A veces es subestimada por el público y eso crea estigmas que se transforman en un combate de talento que le sobreexige.

GUSTAVO RODRÍGUEZ: Actor. Pro: De la línea de primeros actores venezolanos. Se ha prestado al humor creando personajes característicos con el uso de la fonomímica excelente y a la vez exigente. Hace teatro y ha participado en comedias ligeras para TV. Contra: Su gusto por la bebida es demasiado “público”.

GUILLERMO GONZÁLEZ: Actor. Animador. Productor. Pro: El animador inimitable de la televisión. Desenfadado, carismático, humanista, polifacético, empresario, visionario. Un carisma que contagió por generaciones. Capaz de sorprender ha quienes tiene al lado a sabiendas de que él es así. Contra: Se fue del país y dejó acéfala a la televisión venezolana de programas de buen/regular gusto y sobre todo de clases de animación, empatía y humor entre el público televidente, presente y el feeling/temática del programa.

HENRY RODRÍGUEZ: Comediante. Pro: Ha sabido utilizar su voz y gestos tanto para papeles de travesti como para representaciones de voz machista y pedante, que le han valido muchos elogios. Su cara ha sido su gancho de humor, sabiendo reírse de sí mismo y estar un paso adelante. Su forma de ser ha creado un halo de confusiones sobre su sexualidad a la cual él le ha sacado el mayor de los provechos. Excelente inversor. Contra: Con el paso de los años y su incursión en la TV Regional donde no ha podido hacer lo que quiere, ha pasado a un tercer lugar en el país, lo cual poco ha buscado recuperar, quizás porque sabe quién es y a dónde quiere ir. Caso interesante de conjugar personalidad con la fama.

HONORIO TORREALBA (PADRE): Comediante/Imitador. Pro: De los mejores imitadores y maestros de este arte en el país. Se da el lujo de haber enseñado imitaciones de Emilio Lovera. Mucha gracia humilde y dotes de gente le han hecho destacar. Su personaje más importante fue “El Tira Besitos” (de la autoría de Carlos Sicilia), el cual era un hombre que lanzaba besos con un pañuelo y era capaz de hipnotizar a la gente “bichándolas (besándolas)”. Contra: Han bajado sus apariciones en televisión y hacen falta, es una persona refrescante en el humor.

IRMA PALMIERI: Actriz Cómica. Pro: De las primeras actrices del humor. Pasó de ser la esposa del creativo de un programa humorístico a ser una señora de la comedia. Sacó buen provecho de su baja estatura pero grande en talento y carisma. Contra: Sólo se centró en interpretar, no en crear.

JAIME BALLESTAS “OTROVA GOMAS”: Escritor Humorístico. Pro: Creador de un estilo de humor muy personal, que conjuga lo épico, la ciencia ficción, lo filosófico, mítico y capaz de jugar con el signo lingüístico de manera tal que hay que observar sus obras un par de veces para reír de dos maneras distintas, por el humor y la frustración de tema en lo leído. Contra: Más que de él mismo, ha sido poco difundido en las nuevas generaciones del humor, cuando debería ser referencia clave, dada su presencia literaria y sus artículos en importantes diarios.
 
Ojo, que mañana esto sigue a la misma batihora y por el mismo baticanal, envía la batiseñal haciendo clic acá:

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FORJADORES DE RISAS EN VENEZUELA. Parte 2

CARLOS RODRÍGUEZ “RAFUCHO”: Comediante. Pro: Excelente cuenta chistes y actor cómico. Con habilidad y demostración de una de las más difíciles formas de expresión artístico/humorística, como lo es la “cara alegre”, la que hace que el chiste sea jocoso, comprometido y agradable. Contra: Ha disminuido sus presentaciones personales a nivel nacional.

CARLOS SICILIA: Humorista. Escritor. Productor. Pro: De los mejores creativos en el formato “Late Show” que hay en el país. 1 mente brillante en pro del conocimiento amplio, más comúnmente dicho “la cultura general”, lo que le ha ayudado a crear humor inteligente y la polisemia de la palabra. Es legendario su programa nocturno “Cállate Sicilia”, lleno de ingenio americano muy a la venezolana. Contra: Su ego, pedancia, falta de ética y participación para con el público y quienes le rodean, le han convertido en un ser rechazado por quienes, como él, poseen mucho conocimiento general y le aplican dignidad. Su imposición de personalidad le ha limitado un grosso público para su fino humor. Marcado en los canales de TV por sus constantes críticas y poco aporte social/cívico, lo que significa una caída y encasillamiento de su creatividad.

CÉSAR “NENÉ” QUINTANA: Actor Cómico. Pro: Práctico y bien llevado actor cómico. Sabe amoldarse a personajes más cuando está acompañado, muy dinámico. Contra: Le cuesta ser quien domine estando solo. Trata aún de deslastrarse su adhesión al gobierno venezolano que le costó su puesto en Radio Rochela y el chasco en el canal del Estado.

CLAUDIO NAZOA: Escritor Humorístico. Pro: De la dinastía Nazoa, ha sido referencia del humor tanto en diarios, libros y eventuales pero muy bien llevadas presentaciones en TV y especialmente en el teatro. Poseedor de un humor “destructivo, ácido e inferente” que ha calado con bien en todo público, ya que se entiende la gran carga irónica que le aplica, adosado a su rostro que con o sin muecas crea risas. Contra: Siendo parte del ya casi fenecido “Círculo del Humor” y de la “cátedra del Humor de la UCV”, no se ha dedicado a educar con humor en el interior del país ni promocionar de manera sostenida, sus libros.

DIONY LÓPEZ “POPY”: Payaso. Productor. Compositor. Pro: Creativo, cantante, productor y referencia venezolana en el género de la comedia infantil, siendo el payaso número 1 del país, puesto que no ha perdido. Contra: Posee un carácter muy fuerte que contrasta con quienes le rodean; lleva encima la carga de acusaciones de maltrato a niños cuando tenía su circo, lo cual nunca afirmó o negó.

ELISA PAREJO “CACHUCHA”: Actriz Cómica. Pro: Legendaria actriz que siempre ha hecho vida en Radio Rochela y a veces en teatro. En sus tiempos mozos era la non plus ultra, llegando a ser su personaje de Cachucha, la entrometida y pícara secretaria referencia de diversión. Contra: Se publicitó mucho como madre de Víctor y Carlos Cámara y se olvidó de ser ella misma.

EMILIO LOVERA: Imitador. Cómico. Humorista. Pro: Otro de los iconos vivientes del humor venezolano. Querido y respetado por todas las personas en el país. Caso interesante al pasar de cómico – imitador a cómico – imitador y humorista, tres elementos difíciles de combinar y que él logró por evolución. Bastión de la Radio Rochela durante años, poseedor de un carisma que ni él mismo sabe hasta donde llega. Infinidad de personajes, tanto imitados como representados y creados por él o por otros a los cuales les entregó identidad, lo avalan. Contra: Su salida de la Radio Rochela, exigiendo mejoras fue un duro golpe para el humor nacional. Aún con sus presentaciones personales no ha rescatado ello. En persona es algo lento para hablar.

ERIKA DE LA VEGA: Locutora. Pro: Prestada al humor, con personalidad y elegancia en los Talk Show y Late Show que ha participado. Sabe dominar al público con humor y en un tú a tú muy carismático. Contra: No ha sido formadora generacional, poseyendo tanto talento; llega a ser muy ácida o emular a sus compañeros masculinos, lo que no le sienta bien.

FINA TORRES: Comediante. Pro: Referencia obligada en el predio de la comicidad venezolana. Alegre, amoldada, con un carisma contagiante y que respaldaba a quienes le acompañaban y así aumentaba el valor de cualquier sketch. Contra: Abandonó el humor televisivo y radial hace muchos años.

FÉLIX GRANADOS: Comediante. Pro: Supo utilizar y desligarse muy bien del apellido Granados en la Radio Rochela. Se mantuvo como extra durante años hasta su gran oportunidad de imitar a un actor principal en la parodia de una novela. De allí y con la salida de Emilio Lovera, saca a flote sus dotes histriónicas y chispa, pasando de relleno a líder. Buen imitador y característico, en especial parodiando a Gilberto Correa o Eladio Larez (figuras líderes de los canales televisivos). Dotes de buena persona. Contra: Le están sacando el jugo en la Rochela, necesita obligatorio tanto una dupla como un personaje totalmente redondo para consolidar su carrera.

Una frase que se me ocurrió ahora y que patentaré: "Esta Historia Continuará...": Llévela a sus amistades haciendo clic acá: Share

FORJADORES DE RISAS EN VENEZUELA. Parte 1

Realizar un artículo sobre un tema que a primera vista atrae como gracioso y que a la larga se notará que no lo es, realmente es difícil de hacer, so pena de quedar como un crítico destructivo. He de confesar que el mismo está basado en uno realizado en la hermana República de Colombia, con el cual se buscaba crear al verdadero cómico, buscando sus mejores rasgos en el humor y lo personal.

Por ello decidí que tomaría ese modelo, con un segmento de todas las personas que se apegan al arte de hacer reír, nativos o que hicieron de nuestras tierras su cuna para vivir y dar vida con gracia.
Primero debo realizar algunas aclaratorias. Siempre se les dice a todos y todas por igual ó cómicos o humoristas, ya que están en el medio del humor, pero sí existe una segmentación, la cual no es ni será respetada, pero vale la pena discriminar. Estas son significantes muy personales, respeto el que pueda diferir de las mismas.

Humorista: Persona que es capaz de crear elementos visuales, sean escritos, gráficos (dibujo, pintura, fotografía), elementos teatrales (máscaras, pelucas, trajes). En ello entran los libretistas/guionistas. Según sea el caso, puede ser eventual al crear un tópico que resalte el humor, idiosincrasia, originalidad, moda, como podría ser un publicista. Son aquellos que crean su material y pueden hilar cuentos, observaciones, vivencias, de forma jocosa. Quienes pueden improvisar.

Cómico/a - Comediante: Quienes tienen la versatilidad de representar el humor ante un libreto o una situación. Tiene recursos infinitos con una base otorgada por otra persona (libreto) y su propio carisma.

Actor/Actriz de Comedia: Quienes pueden hacer representaciones con propiedad, carisma, viniendo del drama a lo ligero. Es una gran muestra de talento.

Actor/Actriz Característico/a: Quién puede asumir un rol con toques de comedia ligera o dura (personaje que representa un gentilicio ó profesión, por ejemplo). De usual son quienes pueden crear algún gesto o voz en especial. Es una particularidad de quien es comediante o dramático, más no todos lo dominan.

Chistoso/a (en Suramérica se les bautizó Chistólogos): Son personas capaces de echar un chiste con la propiedad debida, viviéndolo. Es la forma de humor más compleja en lo referente a su composición, tanto como al echarlo (los chistes se echan, no se cuenta, porque se lanzan con la espontaneidad del momento, sin palabras medidas, aunque contengan elementos literarios como prólogo, descripción, narración, clímax, remate).

La diversidad de formas de expresar humor es mucha, intentar decirlas todas sería coartar a otras y quedaría como un mentiroso. Sólo puedo dar algunos ejemplos como el ventrilocuismo, la locución, los columnistas, bloggers y microbloggers, mimos, payasos y personas de a diario, las que detallan, comparte, no se mofan y poseen lo que llamamos “la chispa criolla”.
Son muchos los elementos que se necesitan para entra en el predio del humor, lo primero es no ser mezquino con los chistes fuera de una presentación, no creer en el divismo, esta carrera no lo permite. Y saber explicar que no todo el tiempo se tiene un chiste para todo y para todos.
Con los detalles de estas referencias del humor, cada quien podrá sacar el bosquejo del estilo que quiere asumir, siendo siempre usted mismo/a, no intente vivir en la sombra de oros o se encasillará y no aportará; la mofa y el amaneramiento como estilo de humor tampoco es trascendental y pasará a ser del montón.
El humor necesita relevo y sé por experiencia propia del gran potencial que hay. Faltan muchos bares con Stand Comedy Up al estilo de la legendaria sala-bar “La Guacharaca”. Ello daría más plaza y aumentaría tanto la clientela de los lugares (sí, el comercio es importante, más no lo es todo) como las oportunidades a miles de personas que no hayan ese lugar donde expresarse, me consta que hay millares de personas con ese talento pero la cohibición o puertas cerradas para exponer su arte.
Vamos entonces a mostrar el Pro y Contra de la gente del humor en Venezuela, con la cual las próximas generaciones aprenderán y harán evolucionar el humor, sin ser imitadores o meros cultivadores de un legado sin luego legar ello y ellas mismas más del buen humor y sazón propio de nuestras tierras. Está en orden alfabético para no herir susceptibilidades ni crear falsas expectativas.
Para las personas del exterior es bueno aclarar que muchos de los nombres que están acá, se ligan con la cuna del humor venezolano “Radio Rochela”, que con más de 50 años de existencia ostenta el Récord Guiness por ser el programa que ha usado siempre el mismo horario y temática. Otros programas de los que derivan son: Cheverísimo, El Show de Joselo, Bienvenidos, La Noticia Bomba, El Notiocioso, Cásate y Verás, La Bola, Residencias 34, Pensión OEA, Canal 69, etc.
Nota: Evitamos colocar fotos para no beneficiar a algunos, ya que hay muchas bajo derecho de autor o que no aparecen.

ALFONSO MEDINA: Actor dramático y de comedia. Pro: Con más porte físico y de dinamismo para la comedia que para el drama. Contra: El acento con énfasis palurdo le ha hecho perder en el drama, más no ha contaminado al humor (le ha beneficiado, la verdad que debería quedarse en él y motivar para que se hagan adaptaciones de series extranjeras).

AMÉRICO NAVARRO: Comediante/Característico. Pro: Facilidad para crear sonidos y porte para representar los disfraces que usa. Libretista de humor radial. Contra: No siguió creando y no ha pegado personajes en años, aunque tiene más de 50 de carrera artística, los cuales pesan y lo mantienen.

AMÍLCAR RIVERO: Actor dramático y de comedia. Pro: Ha sabido reconocer su potencial y sus debilidades. Tiene mucha elegancia y expresión a la hora de contar chistes. Contra: No hay muchos contras con este “viejo niño mimado de la TV”.

ARIEL FEDULLO: Comediante. Pro: Hizo de esta tierra, su tierra (uruguayo de nacimiento). Buen libretista y actor representativo. Contra: Se dejó opacar a las finales de cambio y limitó su creatividad.

BENJAMÍN RAUSSEO “ER CONDE DEL GUÁCHARO”: Humorista. Escritor. Empresario. Compositor. Pro: El mejor hilador, libretista y fonomímico del país, referencia obligada para cualquier humorista. Dominio de público y situacional. Excelente inversionista y creativo. Capaz de crear risas hablando o no. Poseedor del estilo más persona y relevante en el humor criollo. Impulsó la discografía y videos de humor que en el país no se estilaban. Su inspiración le hace comprender las necesidades de la gente y atenderlas con humor, incluso en la generación de relevo. Contra: Muy necio para sus ideales; sus groserías le han limitado en la TV, lamentablemente (aunque eso no le afectó para darse un nombre por todo lo alto). Podemos decir que no fue valorado en la televisión, ya que no le permitieron sacar todo su potencial y sí ser un bufón, cosa que él no es. Trasponer su humor de lo criollo a lo internacional, ha sido su gran reto.

BETTY HASS: Comediante/Característica/Humorista. Pro: Excelente imitadora y puede representar muchos gentilicios o condiciones sociales. Muy buena humorista en radio, donde ha tenido más oportunidad de crear. Contra: Por más que lo ha intentado, no ha tenido un papel trascendental que le haya marcado solidamente, aunque su trayectoria pesa y es buena referencia para las féminas comediantes.

CARLOS DONOSO: Humorista/Ventrílocuo. Pro: Excelente creativo e hilador de historias con chistes suramericanos. Le ha dado tanta personalidad a sus muñecos que él mismo ha pasado a segundo plano ante sus personajes (especialmente Kini y Lalo); referencia humorística de Venezuela ante Iberoamérica, superando a muchos ventrílocuos de otros países. Gran ganador (9 ocasiones) del Festival de Humor de Colombia. Sus show van más hacia lo cotidiano que a temas actuales, lo que lo transforma en una alternativa, sin dejar a un lado la actualidad. Procura alentar a los jóvenes al humor. Contra: Con la peligrosa astucia de su profesión (Abogado), lo que lo transforma en alguien de cuidado (varios divorcios saliendo él ganando, son referencia de quién puede ser). Se fue del país a Colombia por tener mayo plaza allá y para evitar la diatriba política en la cual se vio mezclado por un chiste super fuerte contra el gobierno venezolano.

CARLOS MOREÁN: Compositor. Escritor. Cantante. Locutor. Pro: Creativo publicista y músico venezolano, la brillante mente tras el legendario grupo de música humorística “El Medio Evo”, con canciones de alto grado de creatividad, sumada a los mejores ritmos latinoamericanos, dejando huella en la época de los 80’s que ha trascendido en la historia. Contra: Lamentablemente, no prosiguió el proyecto en creación, sólo en presentaciones “del recuerdo”. Aunque sí sigue creando en el ámbito musical. Que grato sería que trajese esas canciones de humor social en estos tiempos.

Lea mañana (si la electricidad lo permite) la continuación con 10 forjadores de risas más, MADE IN VENEZUELA. Envíe esto a sus amigos a través de:  

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Gran Reportaje. 2 Visiones de 2 Mismos Fines: Periodismo y Humor. AEROGABY y HUMORISTECH

Gabriela, Gaby o AEROGABY, periodista nativa de Puerto Ordaz, Estado Bolívar, Venezuela y que labora bajo la modalidad freelance. Su apellido no es Aero, pero su imaginación, agudeza mental y analítica si están más arriba que el común denominador, que muchas personas que se mientan periodistas y -para molestia de Yogui- por encima de la mayoría de los osos. Ella nunca ha estado en Maracay, -Tierra de los Tigres de Aragua, Ciudad Jardín y Sede Oficial de Humoristech sin CIA-, más ha tenido referencia musical de la ciudad pues [sic]…”por lo que he oído hay mucho metalero”.

Otra de sus pasiones es el rock, el cine gótico y/o de alto contenido imaginativo. Hacer tortas las cuales comercializa desde su bunker pastelero familiar.

Como toda chica moderna, preparada y plena de vida, gusta salir con su novio y/o amigos, ver a sus primas, ir a la playa y si no se puede, al cine. Esa familiaridad le permite la paz y el corazón para escribir.

Yo confieso (o a la manera de Twitter #yoconfieso) que ella llegó a mi blog en sus rondas de búsqueda. Ese honor lo agradezco no sólo por leerme, sino también por comentar, sugerir (de ella han venido mejorar gráficas en mi blog). Ahora, aparte de colegas de profesión, colegas bloggers, a pesar de la distancia entre Maracay y Puerto Ordaz, que es la misma en viceversa, somos amigos y a través de ella he conocido nuevas y muy buenas amistades.

Compartimos unas preguntas y ella me solicitó que las ordenara. Se le olvidó entre las que ellas realizó preguntarme si soy flojo, a lo cual hubiese respondido que sí. Pero ya ello lo notará como un 90% de la población mundial que nos lee. Estas son las preguntas entre AEROGABY Y HUMORISTECH, 2 pilares de la comunidad Blogger nacional y ya casi casi internacional.

EVALUÁNDONOS SIN EGO (ELLA NO TIENE FALSO EGO Y YO… NO USO ESE CHAMPÚ)

¿Cuales han sido tus tres mejores post?

AEROGABY: Entrevista con el Vampiro, Edward Cullen

Preguntas de Miss Venezuela [Sketches originales]

Escala de medición de Príncipeazulidad [De Charming a Harming y más allá]

HUMORISTECH: El primero sin duda es YO, EL TEMPORADISTA fue el post más mentado (no comentado) de todos. Una amiga dejó de tratarme por el mismo, ya que le resultaba patético leer las verdades dicho de una forma tan inusual. Sin ganas de ofenderla, pero ese post es el reflejo de lo que las modas nos aplican año a año para comercializar.

El segundo VISITA A LA ANIMATRÓNICA REPÚBLICA DE BOQUITONIA, una historia con aires de realidad latina, alegórica de verdad y que me vino de un sueño, con tanta claridad que la hice en 3 horas (parándome a comer mi consabido pan mojado en coca – cola.

Y el tercero YO SOY LO QUE SOY, un reflejo palurdo de mi forma de ser, comparado con situaciones negativas que a la final de hacen positivas.

Tengo mucho respeto por otros post que son muy buscados (llegan de Google a montón), como el dedicado al locutor Elvis Vílchez o las Tarjetas de Invitación a Bodas según la Clase Social y el de los medicamentos. Los eróticos que de vez en cuando lanzo y los dedicados a mi familia/amigos/bloggers/colegas.

¿Es toda tu esencia el blog ó sólo un porcentaje? De ser lo último, ¿cómo de cuánto?

AEROGABY: Digamos que es mi mejor ángulo... O sea, claro que le pongo de mí misma, pero no es un diario y los temas sobre mi vida personal son pocos, prefiero hablar de cosas universales como cine o personajes conocidos bajo una nueva perspectiva.

HUMORISTECH: Quizás es bastante, lo que al menos se puede leer, narrar, describir, desde el ángulo del humor y con el fin de sonreír con gusto y razonar sin disgusto. Trato de apartar mi material audio o de humor personal, para guardar material y porque tengo talento para la fonomímica que acá no tendrían el impacto que en persona. Sí, eso fue una jactanciosa publicidad jeje. Un 65% de yo.

¿Qué opinas de la comunidad Blogger nacional?

AEROGABY: Conozco poco, pero me parece que es muy chévere, la gente se sigue y se apoya mutuamente así no se conozcan en la vida real... Basta este ejemplo Maracay-Guayana, no? Al menos he sentido que hay bastante gente haciendo cosas interesantes.

HUMORISTECH: No existe una organización tal como en España o México y países no hispano-parlantes, pero hay bastante material de vida. El día que decidamos organizarnos realmente, seremos la fuerza comunicacional alternativa que las TIC’S actualmente exigen y requieren. Ya hay portales que nos agrupan, como Veneblogs y Tuguia.com.ve, eso es un buen comienzo.

¿Las manifestaciones de agrado, desagrado, indiferencia, cuál recuerdas más y cuáles han influido en cambios?

AEROGABY: Yo les tengo otros nombres, siempre veo si un artículo obtiene algún WTF?, me hace pensar resultó ser nuevo o extraño para alguien. Lo que más me gusta son lo comentarios, yo digo que son la gasolina de los blogs :)

HUMORISTECH: Siempre recuerdo y de hecho lo grabé más no lo deje libre para no crear polémica en pro o contra del blog, de alguien que me insultó hasta el dedo gordo del pie. Pero para mí los comentarios anónimos maliciosos carecen de toda validez ya que son actos de cobardía. Lo guardé para reírme de algo y recordar siempre que lo que escribo puede no gustar a alguien que sí se identifique o yo conozca y debo estar listo para lo que me diga. Todo lo dicho hasta ahora ha sido positivo, sin falsas alabanzas, recordatorios de que hay quienes me leen y a esas personas me debo y que el blog vale la pena. Fulchola, Andrés López y Perucho Conde me han dado sus felicitaciones.

DE PERIODISTAS A BLOGGERS Y LO OPUESTAMENTE PARALELO A LO CONTRARIO…

¿Un blog es el medio soñado y alternativo ante lo duro que es publicar en diarios?

AEROGABY: Sí es alternativo, pero yo no diría que soñado... ambos tienen su lado bueno y su lado no tan bueno... Lo bueno del blog es que puedes hacer lo que quieras, lo no tan bueno es que no es negocio así que si lo quieres hacer por amor al arte chévere, sino, mejor una WWW.

HUMORISTECH: La sensación de que el mensaje está llegando a un grosso poblacional intra y extra fronteras es un sueño para cualquier escritor/periodista y ahora Blogger. Lo ideal sería la prensa, pero ante la coyuntura de “jala pa’ mi lado o no estarás contratado” de los diarios, pues este es el medio ideal, que es tu medio. No muy rentable, más por amor al arte, pero sí te compensa a lo vocacional y lo profesional.

¿Tu mayor miedo o precaución al escribir?

AEROGABY: Meterme en algún pleito de derechos de autor accidentalmente. Pero es bueno, porque eso me motiva a crear siempre mi propio material, detesto el plagio... y cuando saco algo de alguna parte procuro citarlo o dar el link. También me cuido de herir los sentimientos de alguien, como suelo hacer parodias de cosas que me gustan (o que tolero bastante bien) mucho creo que nunca se nota un odio en ellas. Cuando algo de verdad no me gusta... simplemente lo ignoro y no le dedico tiempo a hacerlo post.

HUMORISTECH: Que no sea comprendido del todo y hiera susceptibilidades por el mero hecho de no dilucidarlo del todo. Hay personas que sólo buscan un hilito para hacer carretes. Me cuido de usar los mismos chistes que los demás o caer en política partidista, ya que la gente está cansada y aunque lo probé, no me gustó. Evito caer en temas que se quieren transformar en el “ombligo del mundo” o sea, los boom noticiosos, pero de ellos aprendo y me hago aleccionador. Me da miedo no poder hacer reír o al menos levantar una mueca o pensamiento feliz.

ANTE TODO Y A DIOS GRACIAS, SOMOS HUMANOS…

¿De qué tema no escribirías?

AEROGABY: De la vida personal de otras personas sin su permiso... eso me choca.

HUMORISTECH: De los que comúnmente no hago chistes: SIDA (mofa directamente a quienes lo portan) Cáncer (hace poco hicieron unos chistes sobre ello y lo deploro) y de niños maltratados. Al menos con humor no toco esos temas, quizás con suavidad y esperanza sí.

¿Te atrapa el blog, tú a él o es reciproco?

AEROGABY: Es recíproco... Es mío, pero me engancha y me quedo allí pegada escribiendo jajajaja.

HUMORISTECH: Antes yo le buscaba porque era el único que lo leía. Luego que no me vio, me llamó. Al principio no estábamos de acuerdo y costó darle el cuerpo porque soy “hiperpensante” y tendía a generalizar todos mis temas acá. Al final nos pusimos de acuerdo y le dimos el sentido de: “Un medio humorístico basado en la máxima comunicacional: Informar, educar y entretener, pero riendo”. Ahora somos uno del otro y ambos del mundo.

¿Qué piensas que le dejarás a las nuevas generaciones ó que le has dejado a tus lectores actuales?

AEROGABY: A mis lectores actuales, creo que les he dejado algunos momentos agradables leyendo y con suerte, algunas risas. Creo que les dejaré algunos artículos hechos con mucho cuidado y mucho cariño... También alguna explicación sobre algo curioso o material del cual hablar tonterías en un break... cosas alegres.

HUMORISTECH: El humor que en otros medios no pude expresar y que mi alma, mente y corazón solicitaban al resto de mí ser llevar al plano tangible. Llevar el mensaje que a mí me dijeron hace años: “No imites, sé tú mismo, que tu propia personalidad sea la base de lo que haces o dices para hacer reír”. De allí fue que me hice un estilo y al parecer, ha calado por ser comprendido, por ser inusual y por tener contenido.

¿Si hicieran un libro sobre ti, qué diría la sinopsis de atrás del libro?

AEROGABY: La historia de una periodista que intenta hacer las cosas bien, pero de una manera distinta; free lance para varios medios, canta en el carro, va al cine todos los lunes y le encanta el helado de yogurt.

HUMORISTECH: Una persona que hizo de la auto-destrucción personal un concepto sano y que de sus fallas educó a mucha gente para no acometerlas y que por las mismas, jamás pensó darse chicharrón, enloquecerse o escuchar vallenato con una cerveza en la mano. Alguien que hizo de su vocación y de su profesión un amasijo de vida que le abre y cierra puertas en los ámbitos de la vida, pero que aún así siempre le permitió ser honesto, buen hijo, amigo, hombre y sonreír, pese a que no sabe cocinar bien.

EN NUESTROS ÁMBITOS PERSONALES: LAS SUPERFLUOSIDADES QUE NOS NUTREN EL ALMA…

¿Con qué personaje histórico o ficticio te identificas?

AEROGABY: Con Alicia, la del País de las Maravillas, jejeje... Todos están locos menos yo.

HUMORISTECH: Histórico: Nostradamus. Ficticio: The Question (Pregunta de DC Cómics)

¿Fuera de Internet qué otras cosas te gusta hacer?

AEROGABY: Salir con mi novio o mis amigos, ver a mis primas, ir a la playa y si no se puede, al cine :)

HUMORISTECH: Mi pasión por la música coral, caminar, ocupar puestos en las ferias de comida y decirles a los que se quieren sentar que están ocupados para verles buscando dónde sentarse y cuando lo hacen, me levanto. Como me han nombrado a mi madre. Dormir y comer. Tai Chi de cuando en vez.

¿Lo mejor y lo peor de la televisión actual?

AEROGABY: Lo mejor: Los Reality shows.

                         Lo peor: Los Reality Shows.

HUMORISTECH: Lo Mejor: Programas bien pensados (los que pasan de madrugada) y aparte sus luchas por mejorar.

Lo peor: El acto contra la inteligencia que acometen (99% de la programación de Venevisión).

Y de esta forma termina una entrevista en la distancia, con preguntas duales de personas con profesiones similares, que endulzan los sinsabores de la dificultad o presión de los medios, manteniendo el suyo propio, bajo su estilo, convicción, ética, imaginación y muy sobre todas las cosas ¡su bolsillo. Aunque no nos conocemos ni mantenemos un contacto sólido, nuestros escritos nos han permitido entendernos a la perfección.

Ella con sus gráficos y escritura corta, plena de imaginación, moda, estilo, modernismo. Yo con mis párrafos extensos, el relativismo y la sarta de locuras que por más de 3 años he escrito y ustedes han leído. No, yo no he ido a Puerto Ordaz o alguna del Estado Bolívar. Sé que dicen que es más comercial y divertida que Ciudad Bolívar y que las actividades recreativas, espectáculos, deportes etc. se concentran allí.

Lo que sé también es que la Venezuela Blogger y periodística cuentan con una defensora/propulsora de los mismos, cuentan con Gabriela (Gaby) y su blog AEROGABY.


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OSCAR, HOY ES TU DÍA DE JÚBILO…Y JUBILACIÓN

Hace poco oí a unos señores hablando sobre lo triste que decían ellos que podían estar por que no tienen a sus papás vivos. Pero cuando se acordaban de todo lo que les dieron, sabían que ellos no habían muerto, mucho menos en vano, ya que vivían en ellos y que los abrazos que les faltaban de sus padres, los recibirían en la gloria.

A diferencia de ellos, tengo la diferencia de que mi padre está vivo tanto física como en mi corazón y acciones. No somos dados a los abrazos, pero sí a empujarnos cariñosamente, su costumbre de pellizcar la pierna cuando uno está descuidado y hacer “guau-guau” con el efecto del brinco que no falta y el choque de palma cuando algo en común nos alegra.

Todo eso y más es Oscar, mi papá.

El y yo, ideológica, económica y metodológicamente diferimos mucho y nos encontramos a medias. Nuestras discusiones con voz levantada son un clásico. De toda la vida una sola vez duramos 10 días sin hablarnos y fue por política, error que ambos sabemos -sin decirlo- que debemos evitar incurrir y que nos pesa por tal falla y nos levantó por haberlo subsanado, de la manera más humana posible: Una noche sonó un rayo con tanta potencia que ambos brincamos y dimos una mentada de susto al unísono. Dios nos reconcilió a lo duro y con escarmiento.

Oscar nació en Maracay, el quinto de 11 hermanos. De todos ellos es el más centrado y estricto en el modo de vida, siendo por ello un ejemplo para varios y alejado por otros, evitando que los regañen. Eso de los regaños es ya materia para mí superada, aunque a mis 34 igualito me forma mi lío de seguido. Creo que es un morbo, porque cuando está muy calladito sí que me preocupa.

Vivió un tiempo en caracas, donde de la mano de un gran hombre llamado Jesús Martínez, su cuñado y mi tío político, aprendió el oficio de vendedor de repuestos. En ese ínterin conoció a mi madre y desde ese entonces la ha adorado con toda su alma. Luego tuvo un gran regalo, unos vasos con los signoz zodiacales y una armónica que jamás aprendió a tocar...ah y yo.

Sabe decir cosas graciosas, inventar motes o comparaciones de una manera tan seria que sorprende a propios y extraños. En ese ámbito aprendí mucho de él. Es más. Para yo saber que un chiste o acotación mía es graciosa, debo decírsela y según su reacción la elimino, guardo o mejoro. Es el mejor censor de mi humor sin él saberlo, hasta que lea esto.

Tiene las tristezas de no haber estudiado más allá de ese “sexto grado de los de antes”, esos que en Venezuela sabemos que son de los mejores, ya que aprendías a pensar y sentir. La enfermedad que se le decretó en 1977 con una neurisma molesta que tiene secuelas manejables pero fastidiosas, con sus altas y bajas, le pesa de toda la vida porque limitó su potencial y padeció de la incomprensión ajena que no creían en su utilidad.

Para todos esos que dudaron de su potencial, de parte de él, están disculpados de su error.

Él sabe vivir con poco. Sabe que lo mejor de él lo dio y sirvió: Casa propia, cuidados de salud, alimentación, pequeños y humildes gustos, responsabilidad, amor, el cuidado de su familia en todos los aspectos.

¿Vieron los que dudaron de él? Ha sido un padre, esposo, hijos, hermano, tío, cuñado, amigo ejemplar.

Hay gente que lamenta no haber tenido un padre que le cuidara estando el padre vivo y que reincide en ese error con sus hijos. Él lo vivió y aún así no cometió ese error. Eso lo hace un gran hombre. Sí, como lo están pensando, me salvó de esa vida cruel.

Y viendo sus cosas inusuales, mi papá es el rey de las combinaciones extrañas al comer. Un pan relleno de zanahoria rallada con cambur y salsa de tomate. Eso es posible en él. Con gusto por las caraotas, las papas fritas, sopas de costilla, pescado salado, arepas y gelatina en grandes cantidades (más de una vez me ha quitado mis porciones).

Pocas veces me llegó a pegar, ya que eso no lo animaba ni le parecía correctivo. Lo malo es que no detenía a mi mamá que sí me sonaba. Su castigo era enviarme a la calle, ya que sabía que el no ver televisión era para mí una penitencia enorme.

Trata de no hacerse mala vida por el entorno. A veces con visos de conformismo que busca remediar antes de ir a peor. Promueve la consulta ante toda situación, no le gustan los secretos en familia. Enemigo de aquellos que se creen una gran cosa y que descuidan a los suyos por sólo aparentar un status falso.

Oírlo cantar es querer enseguida taparse los oídos, pero es mejor no decírselo aunque no lo hce mal, pero tampoco bien. Es de los que reparan cosas y siempre le sobran tornillos, arandelas, resortes, motores, aspas, en fin el equipo completo que pasa a ser chatarra de una vez. Con un gran profesionalismo en la venta de repuestos (apodado desde hace 35 años como El Tigre Oscarcito en esas lides), consecuente con su trabajo y amistades, lo que le hacen ser respetado como un hombre confiable y de posiciones firmes y cívicas.

Hoy Oscar que cumples 60, se cumple tu deseo de ser pensionado por todas esas cotizaciones pasadas de 1300 en el IVSS. Desde los 16 saliste a ganarte el pan con dignidad y es justo que tengas la compensación justa.

Jamás olvidaré aquella anécdota (porque siempre la repites) sobre el día que fuiste al IVSS a confrontar una documentación y una secretaria limándose las uñas te dijo de forma despectiva "tú estás muy joven para tener muchas cotizaciones" a lo que le respondiste: "Sí, lo que sucede es que yo salí desde pequerño a ganarme la vida con mucha responsabilidad y dedicación, tanta que jamás tuve tiempo en el trabajo de limarme las uñas".

Dispensa si no te he dado todo lo que debía como hijo (excepto nietos, eso lo hablamos después). Te doy gracias como siempre lo hago mentalmente, sonriendo al verte dormir tranquilo, a veces boca abierta, otras cerrada, pero siempre tan tranquilo. Cuando dormido te veo respirar, me siento con mucha vida, esos ojos le faltan 40 años para cerrarse, aún deben sacarle el jugo a tus lentes nuevos, esos que te identifican, la imagen que tengo desde niño, tu esencia y presencia.

Eres un ser complejo y tan enredoso, que tomaría muchos post descifrarte y cualquier cronología no serviría, hay que brincar en detalles interesantes que son todo tu ser.

Bueno papá, ahora a cobrar su pensión, seguir trabajando que sabes que es lo que te gusta y mantiene en vida (aparte que fastidias mucho en la casa), a hacer esas cositas que este “complemento” te apoyará a hacer (recuerden, estamos en Venezuela donde se requiere de 3 sueldos por persona para estar bien).

Recuerda de brindarme mi coca-cola con galleta Susy de a seguido. Y sobre todo a compartir con la mujer de tu vida.

Gracias por ser mi papá, gente como tú, casi no hay. Hoy no te voy a abrazar, pero sí nos daremos unos topes de brazos y unas luchas. No, nietos no te sé decir, deja la pistolada…Aún tienes el cabello negro ¿o es que quieres canas cuando te los deje criandolos? (de él saqué lo feo, pero ¿y? lo bueno es lo que vale).

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Guión Literario de mi Nueva Peliculí - Peliculá (Cine de Sur-realismo)

Como todos saben menos usted y yo, la diferencia entre un director de cine y un cineasta, es que el director convierte el guión en realidad con su visualización utilizando los recursos económicos que tiene y el cineasta realiza una obra con un mensaje que nada más él entiende, regaña al público que comprende o siente otra cosa, se gasta la plata ajena y la suya, sus películas nuca recaudan y luego requiere de la ayuda del gobierno o de los privados que deben financiar algo social para que el fisco no los multe. De esa forma nace el siguiente film que es igual o peor al anterior.

Sí, ese es el sentido del 75% del cine nacional venezolano, pero no quiero referirme a eso ni al ejemplo de la película La Abuela Virgen, que todos la entendieron como linda y pacifista y el director quería que entendiéramos el drama de la transposición del alma que regresó a que le pagaran la machucada que no le profirieron en vida. A más de una persona ese loco insultó porque no entendieron su psiquis y le levantaron una estatua. Bajo una estatua es que lo van a poner si sigue así.

Bajo esos parámetros (no el de que me fuñan, ojo) escribí este guión, basado en un sueño revelador que tuve en una de mis siestas entre 4 y 5 de la tarde mientras usted trabaja. El mensaje creí firmemente que era un número para la lotería que traduje con el libro de San Cono, pero que no me salió.

EN LA PSICODELIA DEL OMBLIGO DEL MUNDO

En esta película, al margen y casi al fondo de la acción principal está la secundaria y si se fijan, verán la acción verdadera.

En el primer plano de “Barrancos de Pasión" mostramos el éxtasis de Sheima Jarete y Carl Pintero, al fondo del pasillo dos extras sin nombre comienzan un raro encuentro que no notamos por la resolución de la cámara pero que tienen el encuentro que desencadena la trama de "Cacería Sin Fin", que es la pelícu­la de la que tendremos ganas saber más gracias a los flash de acción y de la que sólo recibimos lánguidas pistas a medida que se desencadena el aparataje de la otra trama.

Un cuchillo tiene las huellas reflejadas en los sobrantes de mantequilla en un pan que nadie se comió al lado de la bande­ja con la carta de amor; una mano exánime bajo el sofá donde Sheima y Carl juegan con sus pies y sus uñas pintadas en ambos; el canario que trina cuan­do Sheima, sola en su apartamento, entra al baño, dejando la puerta abierta y la cortina de la ducha también, como con ganas de que alguien vea su cuerpo espectacular; al regresar a la sala ve que el canario no está en su jaula cuando ella corre a la puerta para recibir un correo electrónico que le pegan en la puerta como una factura de electricidad.

Los titulares en el kiosco de periódicos donde Carl espera impa­ciente consultando el reloj que marca la hora precisa en que por primera vez, mientras veían la luna, ambos escucharon los gri­tos horrorosos de una anciana que perdía su última muela al morder un turrón que tenía guardado de las navidades pasadas.

La proximidad cada vez mayor de los primeros planos que enfocan los ojos macabros de un heladero triste porque el día está lluvioso y la venta está mala, excepto para el vendedor de paraguas y los que remolcan carros varados porque el distribuidor hecho en el país se les dañó.

Muchas de estas cosas serán sólo discerni­das al examinar cuidadosamente el film en cámara extra lenta descargado a través del BlackBerry con opción Mini DV que aún no se ha inventado y que de repente comienza a dar error; al rato la cámara enfoca el más bello amanecer que llegó rápido de la tarde o noche del dí anterior (ya en este punto ni se sabe ni se quiere averiguar).

Y en segundo plano, el huevo cascado de un avestruz que transita por la avenida principal, cumpliendo con la luz roja, lo que para los demás chóferes es motivo de vergüenza.

Mientras Sheima contempla el parque, deja ver una pupila, y luego, al pasar, la caja de huevos guardada en el congelador que sólo tiene luz cuando está cerrado.

Pero no, ¿era todo un mal sueño? Carl y Sheima se toman al fin de las manos en el parque, en el crepúsculo esplendoroso donde el horizonte se mete por la pupila del sol y de los protagonistas, que comienzan a gimotear por el ardor.

Es quizás por casualidad que cerca de las manos entrelazadas está una pequeña tijera de manicure, quizás hemos notado ya que Sheima se come las uñas. Las huellas en el cuchillo (¿se acuerdan?) eran de la última persona que observó a Sheima comerse las uñas y optó por acabar el hambre en el mundo, vendiendo arepas de rellenos variados con su mantequillita y ese cuchillo lo dejó allí cuando Carl le pidió un servicio a domicilio.

En ese clímax de suspenso por ese Thriller entre el cuchillo, la manicura, la vieja, Carl y Sheima, el sol, los ojos, el parque, el heladero, el niño que compraba caramelos al por mayor (no sé de dónde salió pero apareció), la Panchita del Meridiano, la placa del carro funerario donde llevaban al tiroteado en la otra película que tenía más acción que esta, mismo que fu liquidado por el héroe fisicoculturista que arregla todo a golpes y que luchó contra los narcotraficantes para luego quedarse con la heroína (con la chica rubia que era doctora, física, expedicionaria y tenía cuerpo de bailarina de jaula en un show bar).

Todo el cargamento lo llevaba una mula disfrazada. Su disfraz era el de avestruz y el alijo iba en los huevos, mismos que fueron llevados por error a un centro de rehabilitación de drogas, lo que causó revuelo después de haber causado una gran alegría en los allí internos.

Es allí, cuando todo empieza a tener un poco más de color y emoción para los cinéfilos, cuando comienzan a parecer los bloopers de las escenas más divertidas y un muchacho descorriendo una cortina y pegándote una linternita en la cara indicando que la función terminó, diciendo ¡despierta!, ¡despierta!.

Al final es tu familia que te dice que te levantes del suelo, donde fuiste a aparar con la excitación de esta pesadilla surrealista y reprochándote el por qué comes granos a las 11 de la noche, previo a irte a acostar.

FIN

Envía esto a tu estudiante de cine o comunicación social favorito a través de Facebook, Twitter, MySpace, Correo, etc., y de seguro que te ganarás muchas cosas no deseadas, al igual que tu mamacita:

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(Auspiciada por Arroz Con Mango Productions)

GRACIAS POR SU COMPR...DIGO, POR SUS + DE 25000 VISITAS

Vaya en primer lugar y con la seriedad que no nos caracteriza de manera directa pero sí realista y perceptible, nuestro apoyo a la licenciada Yoani Sánchez, la filóloga y bloggera cubana, que con su blog "Generación Y", ha dado a conocer al mundo a la Cuba que sabemos existe, pero que todos temen revelar y a su vez muchos, el rebelarse. Lo que se le hizo no tiene justificación ni perdón de Dios o de humanos, ya que su delito es la verdad, la justicia, la paz, la libertad, el libre albedrío y una Cuba abierta al mundo, sin titiriteros que muevan hilos de qué hacer, decir, pensar y sentir. Yoani, miles de veces se ha dicho que Cuba tendrá pronto Paz. Ahora, sabiendo que ya hay una "Generación (Y - X)" que está apostada en ello y que vos estás en ella, ya sabemos con quiénes cuenta esa nación para ser libre y una potencia por su gentilicio, ganas y aprendizaje. VIVA CUBA LIBRE Y DEFENESTREN EN TODA AMÉRICA LOS INDIVIDUALISTAS CON SEUDO PODER QUE QUIERAN MANEJAR AL MUNDO COMO A PELELES CUALQUIERAS. Los bloggers somo ahora la voz que gobiernos y medios "popof" quieren acallar.

Ahora, a lo que nos toca, ya que si me van a dar mis coñazos, que sea por mi estilo y no por política. Este post de "EMERGENCIA" es en agradecimiento a las más de 25 mil visitas que se registraron la noche del 07/11/2009 a las 11:37pm.
Quiero mostrarles algunos detalles del blog, por qué nació, que se ha dicho, etc., lo que me viene a la memoria, disculpen lo poco, malo, etc. Es que no estaba vestido y llegaron visitas.

• El Mundo tenía necesidad de reí…yo traje esto y aún tiene la misma necesidad ¿?


• Al principio no sabía que escribir…aún no lo sé

• El primer post fue muy bueno…eso dije yo solamente

• El blog nació en un Cyber que cobró durante años Bs. 500 la hora…aún no sé por qué quebró y se llevaron al dueño al psiquiátrico.

• A veces duraba días sin escribir…y la gente feliz.

• Luego comencé con el tema político…en vez de ser gracias, eran desgracias (las de ellos, tampoco voy a violar el precepto constitucional)

• Escribía en mi casa, llevaba todo al Cyber en un disquete, cuando la gente me comenzó a ver como un primitivo, cambié a una pen drive que me ofrecieron como super buena en una tienda que no sé por qué fue clausurada por la GN. A la tercera vez que la usé se fundió por un corte eléctrico, moraleja, lo viejo aunque criticado, sale más barato que comprar uno nuevo.

• Poco a poco iba creando ideas para llevarlas al blog los sábados cuando iba a ese Cyber. Muchas de ellas se me olvidaban cuando me ponía a pensar ¿qué vida social es este, un sábado encerrado en un local habiendo un mundo allá afuera? Ahora tengo Internet en casa, sigo encerrado ¡pero ya no me preocupa!. El color amarillo apio que tengo, no es gran cosa.

• Seguía con el tema político como forma de atraer a la gente. Luego del 23 de noviembre de 2008, cuando la gente eligió a algunas personas que les impusieron y a otras también erróneas, dejé de escribir sobre pendejadas políticas que no llegan a parte alguna y retomé uno de los principales ideales, en todo hay humor y sociedad, ¿por qué gastarme escribiendo de gente que ni siquiera va a leer esto?.

• A Google Adsense lo he instalado en par de ocasiones pero un o una persona hizo tantos clics que me eliminaron. Perdí en ambas ocasiones casi 200 dólares, pero no le guardo rencor a ese/esa #2”@)%&de su %$”!?, que parece que el cerebro no le hizo clic para pensar. Mas no guardo plata, menos guardaré rencor a esos desgraciados. Acá no se le desea mal a ninguno de esos perros.

• Comencé a buscar temas de más cívica transformada, ahora sí les adoso picante, pues hay una gran diferencia entre grosería, vulgaridad u obscenidad en la aplicación. Así como la de marico y homosexual. Homosexual es aquella persona que gusta de otras personas de su mismo género/sexo. El marico es aquel que presta plata sin pedir garantías, deja a la mujer salir con amigos a fiestas eróticas al lado de hoteles, la que deja que su marido beba en casa de la vecina, quienes compran rifas de carro en la calle a desconocidos, etc.

• En todo este tiempo he recibido un solo insulto del cual recuerdo que me decían vendido que qué era esta piltrafa. Ese ciego o ciega no se fijó que era un blog de humor. Debe ser del Frente Safricos de Miradas, cuyo lema es “critiquen todo lo que no entiendan”.

• Las visitas son este número ya que lo coloqué el 31 de agosto de 2007 pero las reinicié el 11 de mayo de 2008, cuando me decidí a escribir con más frecuencia y entereza en el blog, denotando así que no tengo más nada mejor que hacer, ni mujer ni muchacho.

• Acá he conocido muchas amistades reales y virtuales, me he acercado a la mente, pasión, sentimiento y entereza de mucha gente, ya que el conocimiento no duele (a menos que te enteres que te están jugando gallo guindado o que tienes tripanosomiasis, etc.)

• Ahora cuento con INFRACUATRO y ahora soy el delegado para el país con mi página llamada RENTABILIZARBLOG con la cual se conectan las webs (hosting en Europa), hay enlaces y banners de anunciantes europeos, pagan bien y eso me ayudará a mantener el blog así como el suyo (tronco e’ propaganda no jile jeje). Si quieren más información, lean este post informativo sobre INFRACUATRO en el blog o lean a RENTABILIZARBLOG

• Hemos pasado por varios estilos y seguiremos cambiando, ya que esto se hace por humor al arte…al arte del humor.

• Y para quienes quieren saber el por qué del nombre, esta es la gran historia: Yo escribía mis artículos de humor en mail al principio, muchos de ellos han vuelto a mí transformados y los he colocado acá, es un honor, aclarando que un chiste no tiene derechos de autor (excepto si está en un libro que salga ello expreso y tengas un buen padrino juez) Se llamó por unos días Humoris Causa pero Laureano Márquez usó el nombre y todas las personas no iban a creer que yo lo usé primero (claro, es Laureano Márquez y a mi en mi casa me conocen y me tratan de tú).
Luego usé Humoris (humor en latín) y lo junté con Tech de Tecnología que sonaría Tec…más la gente la llamó Techhhh y la gente es la que manda…y es sin CIA porque cada vez que intento de hacer una sociedad a la persona se le enferma alguien, le roban, tiene que pagar algo caro, etc. Estoy seguro que son cosas circunstanciales, no que soy pavoso como ya están pensando.

Gracias millardos por leer Humoristech sin CIA. Cada vez que ustedes ríen, se alargan unas horas a mi vida y tengo la fuerza para vivir (no el libro azul de Roberto Moll). Humor y paz.

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MIS MEMORIAS SOBRE ¿QUIÉN QUIERE SER MILLONARIO?

Imagen Cortesía de RCTV Internacional, que permite copiarla (es de ellos, yo respeto la propiedad intelectual y a los abogados)

Al referirnos al humor, no podemos sólo concentrarnos en hacer chistes, mofas, parodias, sketches. El humor es edificar nuestras vidas de buenas sensaciones, que nos hagan sentir que no nos sentimos.

Hay momentos en la vida de cada quien que la sensación de un vacío muy lleno en nuestro ser, que a su vez es muy agradable, nos recorre. Eso, es el humor, el buen humor…o que nos sentamos en un hormiguero, una de dos.

En los enlaces que verán a continuación, está mi vivencia en el programa “¿QUIÉN QUIERE SER MILLONARIO?” en su versión venezolana por RCTV (ahora Internacional). Quizás coincida o no con los miles de participantes que allí han asistido, cada quién le quitará o colocará lo propio. Es una cronología lo más fidedigna y sin alterar el sentido de la planta televisiva ni sus ilusiones de asistir (porque esos abogados que tiene el canal me quitan hasta los reales que pedí prestado ayer para el pasaje).

En este post quiero reflejar una alegría según mi visión personal, basado en mi experiencia. No peco de presuntuoso (en especial porque no gané más que una franela y un koala que dicen “Yo estuve en ¿QUIÉN QUIERE SER MILLONARIO? y sólo me gané este recuerdito.

Está en 5 partes que son: La primera, la segunda, la tercera, la cuarta y reversa…dispensen, la quinta. Así podrán leerlo gradualmente y compartirlo si gustan.

Y no se nieguen el gusto de asistir a ese programa, luego de graduarse y del sexo es una de las más grandes emociones y satisfacciones de la vida (quienes ya se hayan casado, tengan hijos, etc., pueden decir que va después de eso, no lo digo porque sonaría sin propiedad porque yo hasta allí no he llegado).

Parte 1: El Programa y Venezuela

Parte 2: Indicaciones Logísticas

Parte 3: La Interacción Entre Participantes

Parte 4: Aparición del doctor Eladio Lárez en el Estudio de Quién Quiere Ser Millonario

Parte 5: La Despedida

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Incluye otrems, pero elaborar índices es el gran enemigo de los transcriptores/redactores/escritores como yo.

LA RISOTERAPIA EXPLICADA A MI MANERA: ALÉGRAME LA VIDA

(Basado en hechos reales distintos, que no se dieron así)

Todo un año con tus nervios por la operación que tanto te preocupó. La vergüenza que aquel, tu novio adorado, no te acompañaba a la Clínica para examen o los 2 intentos anteriores de operación, postergados por tu miedo y tristeza de soledad.

Tanto estuviste enferma que él decidió mejor buscarse a una más sana. Y lo digo así porque tú misma preferiste así referírmelo. A veces es difícil decir la verdad crudamente de quienes se quiere, pero la justicia es para todos.

¿Lo bonito? Lo sacaste de tu corazón. No, no me refiero a él que es parte de tu historia. Sacaste el odio de tu corazón. Y lo sé por esa sonrisa picara que tantas veces me diste al decirlo, se notaba paz y sé que jamás fingiste. Tu propia identidad te hacía mejorar de cualquier cuita pasada.

Pero el tercer intento de tu operación, misma que no comentaré, tuvo que venir de la peor forma. Estabas ya muy repuesta, viviendo el día a día con la misma necedad que cada persona cuando está enfermo: ¡no cuidarse y hacer todo lo que no debía!

Ese día se te ocurrió conducir a tu trabajo, al que volviste porque los niños del Preescolar te daban vida, energía y sonrisas. Llegaste a aquella esquina ante la luz roja y al pasar a verde, el conductor de atrás te chocó, todo esto por el mal afán de las personas de correr para ganar 1 minuto de tiempo cuando pueden perder más.

Aquella noche en la clínica, la gente rezaba por ti. Ese nódulo por el efecto látigo era un peligro y el choque removió tu otra afectación. 2 operaciones conjuntas en sitios distintos ¡qué problema!.

Pero siempre te mantuviste lo mas conciente posible, pero con miedo. No había sedante que bajara tu alteración, lo que no permitía tu paso a quirófano. Tus familiares, aunque yo no era tu novio ni nada similar, me permitieron acercarme a ti.

Recuerdo que en medio del dolor ajeno, mi plan era muy distinto al de los demás, yo quería jugar con el dolor…¡y vencerle!. Era mi intención, la cual desde un principio no fue bien vista.

Jamás en mi vida había contado yo tantos chistes, quería que tú rieras. Exageré historias, buscaba las bromas más sanas pero a su vez las más picantosas, quería que tu atención se concentrara en los músculos faciales que requiere la risa para ser mostrada al mundo. Sí hay un sedante natural, ese debe ser la paz y el humor que aparte de tener gracia, te congracia, te genera la apacibilidad necesaria para enfrentar lo que sea.

Ese día me convertí en cada uno de los Tres Chiflados, en Patch Adams, un ventrílocuo que imitaba a Carlos Donoso, fui un Julio Sabala, baile tal cual sabías que no me gustaba, conté anécdotas como un llanero o un oriental, imité a un sifrino, creé facetas que sólo por alguien como vos podría haber hecho. Ese día fui el más cómico del mundo, con el mejor público de todos.

Horas después entraste al quirófano. Luego, sólo pudimos llorarte.

¡Ey, tranquilidad para quienes me leen! Esas lágrimas fueron de felicidad. Ambas operaciones fueron exitosas. La alegría también se manifiesta con un llanto que al llegar a tu boca, jamás sabe mal y te recuerda que la vida vale mucho y que por dentro no tenemos ni debemos buscar tener el sabor de la amargura.

Ya en estos días, estás casada con otra persona que cada día ve en tus ojos la alegría de la vida al despertar y ve como se cierran con cariño, suspiros y reposo en el anochecer. Tienes la alegría de tus hijos y una vida próspera, con las tristezas en un saco, el cual siempre atinas de olvidar cargar.

Yo, por mi lado, recuerdo con alegría que no sólo me sentí útil, ¡sino que lo fui!. Ya lo había dicho el Libertador, la gloria está es en ello. me quité las penumbras de la pena cuando más se me necesitó, le encontré el verdadero valor a la risa, que no es otra que ser parte de cada momento de la vida para ser mejores, aprender, educar, informar y otras veces sacudir con algo de dureza, pero sin llegar a ser vil.

Cuando usted oiga risoterapia, no crea que es sólo para mover el diafragma, relajarse y sentirse bien un rato cuando todo lo presiona. Risoterapia es ayudar al caído, hacerle sonreír con el apoyo sincero, sin mayor interés que verle contento, sin esperar más a cambio que el observar el resultado del vivir saludable, sano, útil, con futuro, mente abierta y sin tribulación que le acongoje.

Riso-terapia es el hacer de cada cosa de nuestra vida, una razón más para vivirla. Los problemas son inevitables, lo sabroso es reconocer las faltas, no creerse inmune y que todo lo positivo en derredor es ganancia para el humor.
 
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SENTIMIENTO MUERTO (No el grupo, sino de esa gente que...)

1. Si piensas que sólo los hombres maduros y divorciados, tienen la experiencia para hacerte feliz.

2. Si piensas que las mujeres maduras y divorciadas son un juguete y que necesitan “cariño”.

3. Si piensas que andar con hombres casados es algo temporal que a la larga no te afectará.

4. Que andar con mujeres casadas es un juego y que no te afectará.

5. Que sólo comprándole cosas a tu esposa, le darías toda la felicidad y respeto que ella merece.

6. Que halagando a tu esposo sólo para obtener cosas materiales, es el respeto y amor que él merece.

7. Que el chantaje moral con casa, niños y seguridad económica, es la forma como retendrás a tu pareja.

8. Que hablándole mal de la persona que a él o a ella le gusta, conseguirás que se fijen en ti.

9. Que con brujería o fragancias conseguirás el amor verdadero.

10. Que dándole relaciones íntimas pronto atraparás a un hombre para siempre.

11. Que con solo darle pasión y relaciones intimas tendrás a una mujer par toda la vida.

12. Si piensas que dejará a su esposa y esposo por ti.

13. Si eres la o el amante, te crees exclusiva o exclusivo pero ¿si te tiene a ti no puede tener otro jueguito por ahí?

14. Si piensa que celando, montando trampas, cacerías, interrogando a los amigos, amigas, conocidos, entorno laboral, es la forma de resolver el problema sentimental, en vez de hablar.

15. Si piensa que el problema es la amante, el amante y no su pareja.

16. Si piensa que formando escándalos, peleas, rompiéndole los vidrios a la tercera persona, usted sale reivindicado o reivindicada, cuando está echando más leñas a los pretextos para que siga el merequetengue

 

Quizás esto no le dio risa, pero de seguro reiría si lo viera en alguien más. Si fuesen otros quienes lo viesen a usted, menos gracia le haría.

El buen humor nace de no ser el hazmerreir de los demás, poniendo la gran c...ómica para que te presten atención. Así que cuando tengas un problema, habla, comunicate. Verás que el humor bueno sale a flote, porque del mal rato, ya no hay bojote.

Este consejo te doy, porque Popey...ah cará ¿que fue eso?, porque Humoristech sin CIA soy.

 

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MATEMÁTICA DEL ¿AMOR? LA QUE NO NOS ENSEÑÓ AURELIO BALDOR

Basado en hechos reales que aún me repugna haber visto y escuchado.

Planteamiento del Problema: Una pareja va en un transporte público. Él es de 1.87, fornido, corte bajo, moreno oscuro, camisa pegada para que le vean los músculos, rostro amenazante, actitud altanera y habla en altos decíbeles para querer impresionar.

Ella es de 1.60 aproximadamente, delgada, buen ver, con poses tímidas y sonrisa franca, piel clara, cabello amarillo.

Él le dice: ¡Bueno, yo a mi ex se lo dije y ahora te lo digo a ti, yo no le como coba ni cuento a nadie para darle sus co…[CENSURADO] golpes, si el jefe se molestó porque yo no hice lo que él me dijo, es su problema ¿me va a botar acaso, sabe que si lo hace me los p..]CENSURADO].

¡Y a ti te lo digo chama, sé que estamos comenzando pero las cosas son claras y como deben ser, así como yo te digo, y sabes lo que pasa si te pasas!.

Ella sólo dijo: ¡si papi, tranquilo, el amor es respeto y yo estoy bien contigo, pero trata de estar mejor con mi familia!

¡Deja la pende…[CENSURADO] si no les gusta pues vemos qué hacemos…¡en la parada Men!.

Tomando en cuenta los pesado...los pasados datos, calculen la siguiente ecuación según las asignaciones transcuanuméricas alfadigitales noplencambericas locarítmicas:

 

X = Él, π2 = Ella. A = Madre de ella, G = Padre de ella, C = Madre de él, D = hermana de él, E = Mejor amigo de él, I = Mejor amiga de ella, 5 = Número de años de noviazgo, 2 = Hijos obtenidos, Bs. 320 = Costo de la boda soñada arruinada, Bs. 6.500 = Costos del Divorcio, 171 = Número de la policía, 14= Presentaciones ante el juez por amenazas de él a ella post - divorcio, 6 = Meses desaparecido con los hijos que él secuestró de la escuela para asustarla, 119 = Puntos de sutura del nuevo novio de ella, herido por su ex con un pico de botella.

Fórmula: Una todos los ítems de la fórmula y ordéneles en orden correlativo. Agregue la lógica de los factores externos (ejemplo E = mejor amigo de él que le encubre sus malas mañas y le acompaña en las golpizas ó I = la mejor amiga que da consejos y es ofendida por pensar, se pierde la amistad hasta que es muy tarde y la chica ha sido maltratada y D = la hermana que defiende a su hermanito, la mala es la cuñada que no lo acepta tal como es él y luego le lleva la comida alerten).

Factores tácitos como padres, gastos, llamadas a la ley, tristezas, hijos, nuevo novio, etc., para recuperación de la vida digna que perdió por su error, deben ser calculados con cronología, aunque siempre el resultado va a ser el mismo:

UNA NOVIA GOLPEADA POR ALGUIEN QUE SÓLO SE AMA A SÍ MISMO Y QUE ES UN BURRO EN CUERPO HUMANO (Y NO BURRO POR TENER GRANDE AQUELLO) SUMATORIA DE ÍTEMS DONDE TODO LO BUENO SE RESTA DE LA VIDA, SE MULTIPLICAN LOS PROBLEMAS Y SE DIVIDEN LOS SENTIMIENTOS.

ES MEJOR APLICAR ESTA REGLA DE TRES:

1) PENSAR, 2) CONSULTAR, 3) EVALUAR

¿Por qué Ella es π2 ?= Evidentemente, ella será la que se estará haciendo π π todo el tiempo, con las amenazas de ese gañan de barrio. ¿No se haría usted π2 bajo tales amenazas?

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8 CUENTOS CASI CORTOS BREVES MICRO PEQUEÑOS DE UN POCO MENOS QUE MÁS DE TEXTO PERO NO TAN CHIQUITOS

“Las personas de esa casa estaban aquel domingo muy tranquilas, calladas, quitas. Se podía escuchar una aguja caer en el suelo. De manera sigilosa apenas veían por las rendijas de una ventana cerrada, temerosos de no ser vistos. La espera se hacía larga, sólo el toque de un timbre y de una puerta delataba el por qué se escondían…sí…estaban los evangélicos y testigos de Jehová en la puerta con ganas de predicarles”. Y la historia se repite siempre, porque para ser religiones, jamás hay comunión de estilos entre ellas. FIN.

“El hombre frente a su viejo lugar de estudios, recordaba aquellos días de su adolescencia en los cuales para sus compañeros de clases él era la víctima de las bromas e insultos; los profesores no le tomaban en cuenta para las intervenciones y ponían peros en sus exámenes, haciéndole perder el año por sólo bromear con su presencia”. Ahora él, sin rencor alguno por esa etapa de debacle, se había transformado en el operador de la bola de demolición de una compañía, misma maquinaria que en ese instante usaba con los carros de sus ex – profesores y su otrora institución educativa, antes de que llegue la policía a detenerle”. THE - END.

“La chica nerviosa esperaba la prueba de embarazo desde muy temprano en el laboratorio; ya desde el día anterior cuando se realizó la toma, su preocupación estaba en el cenit, superior a cuando supuso que estaba embarazada luego de su primera vez con el hombre que amaba y le respetó, apoyándole en lo que saliera de esa prueba.
La prueba le fue entregada y el grito estentóreo se hizo sentir: ¡SALIÓ NEGATIVO! Su emoción era inmensa y el alma le volvió al cuerpo. El chico al enterarse entremezcló la alegría con la tristeza de no ser padre del hijo de la mujer que él quiere.
Ella por su parte, esa misma noche fue a celebrar con unas amigas, bebió, se sintió una heroína inmune y al regresar llamó a un chamo que le servía de asistente a su progenitor en el camión de encomiendas, casualmente hasta ese día. Ese sí le montó el niño y ella no pudo encasquetárselo al otro, no por no querer, sino que ya le había dado el resultado anterior. THE – END = FIN.

“En camino a su casa y fuera de ella, él se sentía feliz y relajado, pero al volver a su hogar se entristecía. A ella le ocurría lo mismo, con la diferencia que salí muy poco. Tanta presión social, más lo cotidiano, estaba obligando a la joven y hermosa pareja el hacerles ceder ante la idea del divorcio. Llegado el día de la explosión, no les quedó otra que buscar la solución más fácil y a la vez la que pareció más dura: Enviar al tío de ella que estaba allí arrimado a un geriátrico que aunque caro, podían atenderlo y no seguirles jorobando la vida ya que el viejito era más mala mañoso que ninguno y los tenía hartos. La idea del divorcio sólo la tuvieron quienes leyeron esto, ya que siempre se transforma en la solución primera, cuando debería estar más allá de la última ¿cierto que lo pensó usted lector/lectora?”. SANSEACABÓ.

“En Cagua, Estado Aragua, hay una empresa dedicada a fabricar porrones que se llama Venus. Su propietario, un maracucho, se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los porrones. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria: - Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra. Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente”. HASTA ACÁ.

“El joven a punto de desposarse y su padre, no salían del asombro de que la señora –esposa y madre de los referidos-, no había colocado pero alguno a la despedida de soltero que ya ella suponía sería picante. Ellos evitaron divulgar el lugar y hora de dicho evento. Esa noche, entre amigos, tragos y demás, esperaban a la streeper que sería el colofón de la diversión. Una mujer vestida de policía hizo su aparición…todos muy fascinados…mucho más cuando entró otra y más atrás unos policías y se veían las luces azul y rojo del cubilete de la policía que los arrastraba a todos con los pantalones abajo y bebidos, metiéndoles 12 horas de arresto, tiempo el cual la madre del futuro esposo y su próxima confabulada nuera pagaron para evitar perversiones y que sirviera de escarmiento al viejo por lo que haya hecho y el joven por sí lo pensaba hacer. Ellos jamás se enteraron quiénes habían echado ese pitazo”. EL ACABÓSE.

“Esa señora tuvo un día de mucho ajetreo en casa, preparándose para las festividades. Desde lavar y planchar, cocinar y fregar, asear la casa, preparara a los niños, organizar todo para dar buena atención a sus invitados. Su agotamiento era grande. Recordó que debía limpiar el frente de su casa, con mucho pesar y preguntándole al cielo el por qué no tenía la ayuda de alguien para tanto quehacer. Cuando resignada a limpiar fuera abrió la puerta, se encontró con un borracho que se estaba haciendo pupú allí mismo. La señora indignada gritó al cielo “¡NO SEÑOR, ESTO PARA MÍ ES DEMASIADO! A lo que el borracho, con tono sombrío y sin tabú le respondió “¡BUENO, COMA Y DEJE!”. FIN DE MUNDO.

“Él fue una noche de visita a casa de su compadre que no se encontraba. La comadre que le tenía ganas aprovechó y se le insinuó. Empezó el manoseo pero ella lo notó sudado, por lo que le pidió que se diese un baño. Cuando él se bañaba apareció el compadre que, cansado de la brega, se fue a acostar. Ella no pudo avisarle a su amante y salió despavorida de casa, por lo que iba a suceder. El hombre al terminar el baño, se acostó en la cama desnudo.

Al compadre verlo le gritó ¿qué hace usted compadre acá desnudo? El compadre, preso de los nervios, sólo pudo argüir una excusa que le pareció viable, diciéndole: Compadre, yo estaba en mi casa tranquilo, dormido, hasta que de repente abrí los ojos y me dije ¿qué hago yo aquí durmiendo? ¿qué clase de ser inconsciente soy yo? ¿por qué mi mezquindad? ¿POR QUÉ EN ESTE MOMENTO NO ESTOY YO DÁNDOLE EL CULO A MI COMPADRE? CAPUT SET FI NI.

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Un Test Corrector y Liberador de Preocupaciones, Omisiones y Desconocimiento (vaya título ¿cierto?)

1. ¿Dice o escribe haiga en vez de haya?


2. ¿Dice o escribe naiden como plural de nadie?


3. ¿Dice o escribe estabanos en vez de estábamos?


4. ¿Dice o escribe adquerir en vez de adquirir?


5. ¿Dice o escribe catálago en vez de catálogo?


6. ¿Dice o escribe fuinos en vez de fuimos?


7. ¿Dice o escribe veldá en vez de verdad?


8. ¿Escribe "hay" del verbo haber cuando quería colocar la interjección ¡Ay!, que denota dolor o exclamación de sorpresa, admiración o duda?


9. ¿Dice o escribe correito ó correpto en vez de correcto?


10. ¿Escribe hayá en vez de allá (indicativo de lugar)?.


11. ¿No acentúa mayúsculas pues antes no se hacía y por ende no importaba y ahora para usted es igual?.


12. ¿Le cuesta diferenciar que i debe colocar (latina o griega)?.


13. ¿Tiene problemas con la z del zorro o la s de superman?


14. ¿Las terminaciones en ción (canción) y sión (televisión) le cuestan?


15. ¿Se confía ciegamente en el corrector ortográfico de computadoras y/o celulares, sin recordar que el castellano es muy amplio y hay palabras similares?.

De ser así no se preocupe, simplemente sufre de un mal de nuestros tiempos llamado barbarismo, al que hay que sumarle la poca voluntad de padres, maestros, familiares y/o amigos, más los medios y entes adecuados para corregirlo y también lo difícil que es corregir a alguien sin herir susceptibilidades.

Nada que un diccionario, un poco de buena voluntad y consultar ante dudas o palabras nuevas o poco comunes no pueda resolver. Un curso o libro de ortografía y gramática a toda edad nos sirve. Todos (con énfasis e individualismo me incluyo) pasamos por ello; lo bueno es luchar por superarlo y ayudar sin darnos de eruditos porque es bien claro que “No se puede saber todo”.

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¿POR QUÉ YO NO TENGO AUTOMÓVIL Y QUIZÁS USTED SÍ? (Mea Culpa Automotriz)

Debe ser que soy mezquino. Que no tengo respeto por los demás, que no considero y he entrado en una avaricia enfermiza que me ha llevado a la degeneración de no tener automóvil.

Siendo la gasolina venezolana la más barata del mundo ¿por qué no tener un auto si me costará menos ese vital combustible? Se le llama vital e importante porque ha llegado a tener relación con el queso. No sé exactamente en qué, pero cuando sube la gasolina, sube el queso, la harina, el pollo, etc.

Soy un desconsiderado, porque un auto me puede ayudar a transportarme rápido al trabajo, cambiando de carril, corriendo, azorando peatones, picando cauchos, compitiendo contra motorizados. No considero entonces mi adrenalina y caigo en el sedentarismo de sólo levantar la mano para solicitar transporte en una camioneta, bus, taxi, que igual me llevarán al destino.

No pienso en las chicas, en los panas, la familia, en aquellos que quieren ir hasta la heladería de la otra cuadra en el carro. ¡Que inconciente soy!

¿Por qué no tener auto si igual a la hora de transportar a un enfermo a medianoche o ir por una medicina, jamás lo llaman a uno, esperan por las ambulancias, policía, etc.? En ese caso que es tan útil no somos solicitados los chóferes familiares ó amigos. Quizás así conservaría la tapicería si es sangre o las alfombras si se me vomitan dentro.

¿Y los mecánicos? ¡Caramba, no he pensado en los mecánicos! Esa gente abnegada que muchas veces ha propulsado de manera silente y continuada el reciclaje, colocando piezas usadas de un carro en otro, lo que contribuye con la reutilización de recursos y quedan como nuevos; lo creo así porque en las facturas siempre aparece registrado como repuesto de primera y a precio actualizado más mano de obra.

Esa gente merece comer y yo, de mezquino, sin carro. ¡Niño malo, niño malo!

Tampoco me he dado vida. Sentir el placer de escribir o hablar a través del celular en un elevado o túnel debe ser algo encomiable y excitante, muchos lo hacen. Y es un arte que debe aprenderse, o sea, te da conocimiento. Sólo quienes no lo asimilan se estrellan contra otros autos u objetos fijos. Al igual que esos que chocan, yo me he negado el conocimiento y eso es negarse vida.

La responsabilidad es algo que un carro enseña y que yo mismo, en medio de mi sentido abominable de la irresponsabilidad, he permitido que el desgano me domine. El no estar pendiente del estacionamiento portátil, llamado frente de mi casa, unas 2 veces por noche, me ha transformado en un tranquilino despreocupado de esos que duermen sus 8 horas diarias.

No he sido buen vecino tampoco. No he querido asumir el importante rol social de ser el despertador oficial del vecindario, calentando el carro y tocando corneta a los míos para que se apuren que estamos saliendo tarde a las 5:30 am. ¡Ojalá me expulsen de la comunidad, no tengo perdón de mis congéneres!

¿Y los domingos familiares? Ah caray, ¡cada segundo me estoy poniendo peor! El compartir la emoción del auto para que la familia y yo nos unamos en una gran actividad integradora y de provecho. Que me perdonen los míos, les he negado la oportunidad de disfrutar unos bellos domingos lavando el carro en la calle, limpiar el carburador, colocándole unas chivas que me regaló un pana para suplir los cauchos lisos y buscando un poquito de liga para la bomba de freno que me pareció estar fallando!.

Mi familia, mi familia, ¿qué les he hecho?…

Los repuestos, los impuestos, la documentación para transitar. El deber de mantener a fiscales o policías que requieran de una persona que les dé una bonificación por comerse una luz de cuando en vez o ir en contraflujo. Y si esa gente tiene niños ¿qué clase de sátrapa soy coño?.

Voy a flagelarme ;'(

Y cuando creo que voy a redimirme, arrugo como una niñita. Consulto en esos planes de pago para vehículo en los concesionarios, las oficinas de compra programada, bancos y esos precios y condiciones asfixiantes, casi inseguras y cercenantes de la economía me hacen correr. Si muchos lo hacen ¿por qué yo no?.

Creo que es comodidad, flojera, falta de costumbre o de voluntad. Esa estupidez de pensar que ocuparé mucho espacio, que los buses y camionetas, taxis o carros privados me pueden transportar, me han hecho un comodón.

Para nada debe ser ese interés de una casa propia, con sus muebles, las ganas de viajar y el ver que una batería de carro actualmente vale Bs. 900, que en dólares oficiales son casi $450 o en €300. Eso es ser un amarrete de primera.

La estupidez de querer cuidar el medio ambiente, de considerar que no todos deben tener autos, que la mujer u hombre que te quiera, -según sea el caso de cada quien-, no te debe querer por el carro que tengas ó por lo potente que sea el equipo de sonido, aunque tu carro sea una chatarra que está sujeta con remaches viejos y plastilina Play Doh. Esas son sandeces altruistas que me han hecho un frustrado pues.

En fin, no tengo carro ni ganas de tenerlo. Sé que así no me van a querer ni tendré un sitial de honor en la vida laboral o moderna. Seguiré siendo un hombre de pie por mis razones banales que me fustigarán el resto de mi existencia.

Ojala tuviese la fuerza, convicción, necesidad, capacidad de estar centrado, capacidad, gusto, carisma, placer, voluntad, compromiso, habilidad, destreza, visión, utilidad, modernidad de quienes, posiblemente como usted que me lee, tienen un auto.

Sólo lo tienen esas personas como usted se seguro, no los falto de condescendencia como yo…
 
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30 FRASES QUE RESUENAN EN LA VOZ DE LA IN-CONCIENCIA

Observe la imagen y diga ¿qué ve?... Una imagen, ¿cierto? Atinó Y si lo hizo es porque tiene conciencia de lo que hace y eso le torna reflexiv@, entonces ¿por qué no usa su conciencia para cosas buenas? Y si la usa ¿por qué no le pone un poco de malcia para que no le vean la cara de mangas miá?

¡La Voz de la In-Conciencia, es el llamado a seguir como estamos!

Detalle los primeros 10 pensamientos. Los otros 20 están abajo para no amuñuñar la imagen de la cabezota esa. Haga clic si la quiere ver más grande (la imagen, no la cabeza, los clics no sirven para agrandar penes ni senos, de hacerlo, los cirujanos plásticos operarían con puros mouse)

¡Le voy a meter un virus a este Cyber!

¡Soy alcalde, ya tengo el poder de pisar!

¡Venderé la idea de que hay que sacar al tipo y luego es que se verá qué hacer!

¡Te voy a seducir aunque seas de mi hermano!

¡Diré que mi abuela se murió y por eso no hice la tarea!

¡Voy a ponerme estas pantaletas y no las pagaré!

¡Vamos a picarle el cable al vecino!

¡Colocaré la música alta como me gusta, no me importan los vecinos!

¡Véndele esa carne de segunda como de primera, ella no sabe de eso!

¡Voy a matraquear a estos comerciantes o los cierro!

¡Debemos darle prioridad a las estupideces para tapar las verdades!

¡Si me regaña por llegar rascado, le doy palo!

¡Usaré al niño de excusa para que me de plata y así me agrando los senos!

¡Voy a taparle la poceta con periódico, buena broma le echaré!

¡Le daré mala fama a ese lugar para que vengan sólo a comer aquí!

¡Si le digo que estoy preñada, quizás me pida matrimonio!

¡Voy a hacerle la vida imposible a mi ex, así seré yo más feliz!

¡Si remarco estos precios, no se fijarán!

¡Voy a meterle mano a este equipo, aunque pierda la garantía que le queda, total no es mío!

¡Le quitaré la novia a ese malandro!

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UN LLAMADO DE PARO A LOS PAROS

MINISTERIO DEL POPÓ DE LA SECRETARIA DE HUMORISTECH SIN CIA

Se hace del conocimiento de toda la ciudadanía, que en virtud de todos los paros anunciados para los próximos días y al sumatoria de paros que se prevén, tales como: Paro de Vendedores de Cotufas, Paro de Elaboradores de Cestas de Mimbre, Paro de Productores de Programas Educativos Trilingües, Paro de las Mamas del Programa de Alimentación Escolar con Atún y Huevo (MAMATUNHUEVO), Paro de Recogelatas, Paro de Fabricantes de Consoladores, Paro de Empleados de Tiendas Hello Kitty, Paro de Chupi-Chupis, etc. y etc., el Ejecutivo en virtud de las facultades que le da el artículo 69, en concordancia con lo dispuesto en el artículo 71 que a los efectos se parece al anterior sólo que con 2 dedos que se encuentran enmarcados en la reciente, inconsulta y aprobada de día pues entre gallos y medianoche estamos durmiendo, llamada la Ley de la Gravedad Moral.

DISPONE:

PRIMERO: Quedan restringidos los paros en todo el territorio nacional, e inclusive del país llamado República Cubalivariana de Venezuela al horario comprendido entre las 12 de la noche y las 5 de la mañana. Todo lo que no se pare en ese horario, se fuñe.

SEGUNDO: Se crea el impuesto al paro y en tal virtud todos los hombres pagarán Bs. 6000 de los nuevos (los que parecen de monopolio) por cada paro. Las mujeres cancelarán la mitad, so condición de que sean cariñositas. Los hombres y mujeres mayores quedarán exentos de este tributo, ya que a esa edad no se les para nada en este país ni en otro.

TERCERO: El Ejecutivo seguirá con su fructífera política de no pararle nada a nadie y mucho menos a paros espasmódicos y antihemorroidales.

CUARTA: En caso de que la ciudadanía prosiga en esta actitud hostil hacia el gobierno, el Ejecutivo se verá en la necesidad de hacer paros escalona­dos.

QUINTA: Si el paro es promovido por fuerzas adeptas a nuestro gobierno, que trata con guante seda relleno de plomo todo lo adverso a él y con el mismo se busca alentar a la población a que no le pare a los paros que paran y no se les para y por ello les sale un parao y que pararán en un pare de sufrir para poder parar lo que ha parado la parada producción que no debió pararse pero quienes hacen los paros se paran porque dizque no les paramos pero nosotros le paramos sólo a lo que pararle queremos pararle para poder parar el país que está parao.

Esta clara disposición le dará un parao a los paros que paran y paran y paran un país que nosotros nos hemos ocupado de parar.

Comuníquese, publíquese y que todos le paren al parao del paro.

Gobierno de Humoristech sin CIA. ¡PÁRANOS PELOTA!

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MODELOS IMPORTADOS QUE SE SIGUEN CUANDO SE BUSCA NOVIA/ NOVIO

Bizarra muestra de humor educativo sin desparpajo

Modelo Tres Chiflados: No comprenden dónde viven y aún así tienen su propio mundo. Sin empleo, de puros sueños y aspirando con exceso de confianza que, pese a su físico aporreado por el nacimiento y la ingesta de todo lo que quieren (ó pueden), les pare la chica. A la final quedan dándose golpes e insultándose a sí mismos porque sus errores les condujeron al ya previsto fracaso.

Modelo Condorito: Sin empleo, vistiendo siempre igual, defendiéndose de los padres de ella que saben que éste no va pa’l baile en la vida, ya que cada hoja de la revista representa un día en la vida de él, en el que interpreta a quien le da la gana pero no hay ni un traductor egipcio que les pueda interpretar a ellos.

Estos 2 referidos modelos son los principales en cualquier predicción de desastre, ya que no trabajan, no se sabe cómo o de qué viven, les gusta vivir la vida loca, no lavan ni prestan la batea pero sí buscan novia, sólo para compañía y sin temor alguno de desgraciarles la vida próspera que ellas merecen con divorcios, arrimados en casa de la madre de ella y con la esperanza que se muera pronto para pasar a ser el dueño del hogar.

Modelo Clark Kent – Superman y Luisa Lane: Él, fuerte, preparado, apuesto y aún así inseguro, temiendo de que sus ideales y modus vivendi puedan afectar una relación con alguien que le entiende, quiere y acepta tal cual es, algo por demás difícil. Terminan entrando en un soliloquio de telenovela cursi que da oportunidad a que venga otro a querer madrugarle el trasnochador y cuando nota que está siendo acosado, empieza a luchar por alguien que le había dado su corazón y por sus dudas ahora está renuente. Una concatenación de eventos creados por no quererse a sí mismo y darle de una cuando ya le dicen que le quiere, quien él quiere. Ella es la dura que jamás estará por debajo, pero que a la hora de la verdad, no sabe como expresarse y se da cuenta que es humana. Eso le duele.

Modelo Chowder y Panini: la que persigue y el perseguido. Ella sabe que él no tiene otro palo en qué ahorcarse y él aunque lo evite, sabe también que en algún momento va a caer. De allí nacen los matrimonios en que él dice “ya me casé, salí de eso, vida feliz pues” y ella dice” es mío en su totalidad, sabe que de aquí no sale ileso hasta el día del juicio final”.

Modelo Daphne (la novia sin serlo de Fred): Igual al complejo presentado por Sigmund Freud y que lleva su nombre, ella le teme a la penetración porque sabe que de allí en adelante, la belleza y el dominio pasan a un segundo plano. Es la mujer inteligente que se encarga de estudiar y hacer su mundo, para que allí llegar el hombre, en caso de una mala elección, ser ella quien tenga el placer de mandarlo al carajo con una buena patada dada por la pepa el culo (esto literalmente o realmente, según la fuerza de ella). Pero a veces esa persona llega tan tarde a su vida porque ella estuvo mucho tiempo luego de la Universidad ahorrando y no le quedaba tiempo para el romance, que a quien consigue, pronto le tocará perdonarle más cosas que de común o el plan de vida se les daña y la tristeza de no haber conseguido el balance entre lo que ella quiso y lo que debía hacer en la vida les hace sentir inútiles. De común terminan montando un centro de masajes para sentirse menos inútiles oyendo las desgracias de otras mujeres tan poco triunfadoras como ella en lo intelectual.

Modelo Popeye y Olivia: Es el de la pareja que nadie sabe cómo se fue a conseguir, pero que posee la química ideal. De este tipo de gente nace aquella máxima “cada oveja con su pareja”. A él sólo le importa su vida tranquila y sentir el sabor de ser querido como le querían sus padres. Ella, la abnegada que consiguió al que le complementa la vida y que no trata de cambiarlo. Es tan perfecta en su dulzura a pesar de su físico, que se transforma en la envidia de las bellas por ser peleada por otros hombres, que las ven como un trofeo correcto, que no les exigirá tanto y que les darán bastante.

Modelo Barbie y Ken: La pareja perfecta, la de los hijos lindos, la bohemia y el glamour. El sueño de todos y todas, el ideal que no muchos alcanzan pero que tratan de imitar a costa de dejar de pagar lo importante o necesario en su humildad para vivir esta realidad virtual. Es allí donde comienzan las deudas, las pretensiones sin soporte y el divorcio silencioso, por aquello de las apariencias. Hay casos en que aprenden la conseja y mejoran su visión de la vida y el amor. Otras veces, siguen siendo unas plastas de mierda creídas.

Modelo Mickey y Minnie (o su símil genérico Donald y Daisy): Otros que no tienen empleo y creen que el amor son arcoiris y caminos de flores. Este amor tan legendario se tergiversa en Venezuela cuando las parejas caen en cuenta de cómo es el maní de estar juntos, en ese instante empieza su karma y se inventan aquello del amor libre, diciéndose en consenso aquello de que se merecen probar el salir con otras personas a ver qué tanto se necesitarán entre ambos luego, lo que es una excusa para buscar quién les mantenga y seguir viviendo felices de la pepa de alguien, sin importarles el amor. Es un romance que dura toda la vida…útil del dinero.

Modelo Pucca y Garu (para la gente más mayor, esta es la nueva versión de la Gata Loca e Ignacio): Ella ya lo fichó y él huye. Casi similar al de Chowder y Panini. Capaz de golpear e inmolarse por él y él ni pendiente, ya que si ella lo está haciendo es porque quiere, no porque él le esté obligando. Eso demuestra que la humanidad no le interesa, más que la de él. Pero ella está segura que lo cambiará y así se casará a como de lugar. Le dará hijos y luego de ello, entrará en cuenta que se acabó la vida con un inútil que no la quería. Y culpará a la familia que no la advirtió de ello siendo esto mentira porque bastante que lo hicieron hasta que esperaron a que ella cayera en cuenta o se la comiera un burro.

Modelo Flecha Verde y Canario Amarillo: Lo más cercano a la felicidad. Se conocen, entienden, comparten gustos y siguen siendo contrastantes, tal cual está en los límites de la diferencia lógica de caracteres, sabiendo en ello entenderse, comprenderse, respetarse y aceptarse con muestras de apoyo y estímulo. Muchos entienden que esto es: Ser profesionales iguales para amarse bien; que no haya diferencias de status, el físico. Los tres ítems son erróneos y es por ello que surgen los anteriores romances. El amor sólo conoce de responsabilidad, trabajo en equipo, empatía, amor y ser cada uno el respaldo del otro sin vivirse al otro u otra.

Cuando esto se logra, el amor realmente existe. Y la muestra no son estos héroes, están alrededor de ustedes ¿O ACASO NO HAN VISTO QUE HAY AMORES SÓLIDOS EN EL AMBIENTE? ¿CIERTO QUE SÍ? PUES…

ESOS SON LOS MODELOS DE NOVIAS Y NOVIOS A SEGUIR. QUE VALGAN LA PENA, QUE QUIERAN ALGO Y QUE DEMUESTREN ESE ALGO. RECUERDEN: SIN INTERÉS A LA PAR DE REAL NO HAY ROPA, SÓLO MÁS NECESIDAD Y PREÁMBULOS DE JODER VIDAS.

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Chistes de Humoristech 2

¡Hola! Como el anterior post (que es el que se ve posterior a éste...no me pregunten por qué), hubo "defectos de sonido" que alteraron el dulzor de mi voz, me redimo con nuevos chistes para ustedes. Son sus opiniones las que dirán si seguimos o paramos. Gracias.

HAGA CLIC ACÁ PARA OÍR LOS NUEVOS CHISTES

AUDIO CHISTES DE HUMORISTECH SIN CIA

Un poco de humor en audio para pasar el rato. Incluye: Presentación - Fútbol venezolano - Caldera y la Tortuga - Chiste del Chino - Jesse Chacón y el velorio - El borracho y el poste - Motorizado- Carlos Andrés y Verdi

HAGA CLIC AQUÍ PARA OÍR EL M-P-LÉ

PRONÓSTICOS DEL TIPO DE TRANSMISIÓN DEL BÉISBOL PROFESIONAL VENEZOLANO A TRAVÉS DE VENEVISIÓN Y MERIDIANO TV 2009 - 2010

Venevisión:

Olerle la cola a los Leones del Caracas

Limpiarles la popa a Navegantes del Magallanes

Meterles astillas en las garras a los Tigres de Aragua

Pintarles una paloma a los Cardenales de Lara

Desgarrar a las Águilas del Zulia

Ser los citadinos que ninguneen a la tribu de Caribes de Anzoátegui

Ser más bravos que los Bravos de Margarita

Arponear a los Tiburones de La Guaira

Pensar en 3 cosas fundamentales: ¡Más Dinero! ¡Más Dinero! ¡Más Dinero!

Meter la cuña con los muchachos de barrio que vuelan, ven colores y son estrellas de la pelota de goma gracias a que toman Coca – Cola

Hacer la pregunta Movilnet sin dar opciones, pensando que todo el mundo sabe o que las estadísticas no se pueden asemejar entre peloteros.

Entrevistas a gente que a uno no le interesa justo cuando no están bateando los Leones o Navegantes ¿casualidad?

Entrar en un diálogo que les hace olvidar que están narrando un partido de béisbol.

Hacer de una transmisión nacional, una transmisión de un equipo local (Leones del Caracas).

Transmitir sólo los domingos la temporada regular.

Obligatorio transmitir los juegos de Navegantes contra leones, sea el día que sea aunque ambos equipos estén en el foso (siguiendo la premisa ¡Más Dinero! ¡Más Dinero! ¡Más Dinero!

Insistir en decir ¡derrotannnnnnnnnnn! Cuando lo más justo es ¡ganan tanto a tanto!

Contarnos la novela en plena narración.

Las transmisiones deben seguir un patrón obligatorio: Quien esté contra el Caracas o contra navegantes. Las demás combinaciones no deben importarles a los venezolanos aunque le vayan a esos equipos y tengan derecho a ser tomados en cuenta.

Sacar la cuenta del productor del año, con estadísticas que sólo ellos entienden, basados en la ley de progresividad de los números, ecuación de tercer grado, polinomios y los puntos que le salgan del forro ponerles ellos a los jugadores porque les caen bien o mal.

Hacer que Alvis Cedeño narre los juegos de los equipos del interior, siendo este señor bien pavoso ¿coincidencia?.

Transmitir un poco más seguido la última semana de diciembre y decir con descaro: ¡Hemos estado acá con ustedes toda la temporada, apoyando a todos los equipos!.

Decir que el ser del circuito radial de los Leones y que el dueño de Venevisión es a su vez el propietario de la franquicia de los Leones, no incide en su criterio, narración y trasmisiones.

Llevar a los artistas a que hablen bien de su equipo (el del canal) aunque ellos les vayan a otros.

No apoyar causas justas, como la lucha contra los revendedores de boletos y la mala atención que hay en algunos estadios.

Ser árbitros parciales y managers desde cabina.

Estar felices pues la transmisión de la Serie del Caribe 2010 será en Margarita, con señal de DirecTV (aclaro, mucho mejor que la mexicana en la Serie 2009, que eran camarógrafos de cumpleaños).

Reírle las malas gracias al público en vez de alentar la educación.

Molestarse con jugadores de los Leones o Navegantes por su desempeño, a la vez de inferir en el público para que se molesten también.

Meridiano TV

Insistir con dejar en los comentarios a Dámaso Blanco.


Llevar a una periodista que está súper bella, buena, agradable y sólo la muestran 3 veces y menos de 30 segundos en todo el partido. Ella sale un poco más en la antesala pero ¿quién ve la antesala?.


Decir la cuña de Rofenirca en la caja de bateo. ¡Uno siente como que el bateador se va a morir de un pelotazo en su turno!.


La combinación de Beto, Pascual y la Perla Negra, que son los que dan más vida al partido (¡qué bueno!).


Sacar su corazoncito por su equipo favorito pero que no se sienta mucho (excepto Dámaso Blanco).


Oír cuñas criollas, pronunciadas con un inglés que dan ganas de defecar (sí, adivinaron, el inglés de Dámaso Blanco).


Seguir defendiéndose de los comentarios de que no fueron a la Serie del Caribe en México por decisión anterior y no porque la representación en la misma no fueron los Leones del Caracas.


Mamar gallo en pleno juego (correcta idiosincrasia y aligera cualquier tensión).


Hacernos sentir que el pan Bimbo es sabroso por la gracia del comercial (no es un bombo, es un Bimbo) cuando ese pan Bimbo es más malo que pegarle a la mamá de uno.


Que los juegos del Magallanes los comente ¡Dámaso Blanco!.


Las repeticiones de los juegos en la mañana (no es el mismo efecto pero ¡qué bueno cará! (excepto si sabes que perdió tu equipo jejeje).


Transmitir un Caracas – Magallanes justamente cuando Venevisión también lo está transmitiendo. ¿Cadena deportiva? ¡Sí, porque usan la misma señal!.


Transmitir más partidos en la semana, lo que sumas más que Venevisión y -lamentablemente- les dejen los domingos a éstos (no me gusta Venevisión pues).


Ser patrocinados por Pepsi y no enfocar bien a las chicas bailando.


Hacer preguntas y tampoco dar opciones, comodines o premios.


Comparar lo lleno del estadio en un juego Águilas y Cardenales, en plena semifinal, con uno de Caracas – Magallanes en cualquier fecha (suena como ofensivo y minimizador ¿cierto?).

Tratar de conseguir ¡Más Dinero! ¡pero Venevisión como que no les deja!.

Algunas preguntas necias coincidentes en ambas televisoras

Al que tiene una franela del Caracas ¿Tú quieres que el equipo gane?.

¿Crees que se hunde el barco? Pregunta hecha a un magallanero.

¿Esperan el tetracampeonato? Pregunta hecha a un tigrero.

¿Quieres que tu equipo reaccione? Preguntado a un seguidor de las águilas

¿Crees que Luis Sojo es un buen manager de los Cardenales? Pregunta que le es hecha a... ¡Luis Sojo!

¿A qué equipo le vas tú que estás bailando la samba de los Tiburones de la Guaira?

¿Sería un batacazo que Bravos de Margarita fuese el campeón este año?

¿Le ibas a otro equipo antes de apoyar a Caribes?

¿Has visto cómo están las instalaciones sanitarias del estadio? (esta no la hacen, pero aunque necia, sería divertida ¿cierto?).

Personajes No Célebres: Biografía del Doctor Tuga Veloz

Nace el 28 de Julio de 1925 en el pueblo de San José de Rabo Alzado, sitio que cambió su nombre y borró su historia luego de ser el lugar de advenimiento de este anticristo. 2 estados se pelean su lugar de nacimiento, Apure y Portuguesa. En Apure dicen que nació en Portuguesa y en éste dicen que en Apure. Actualmente ambos se lo achacan a Barinas y este a Guárico. Algunos historiadores contemporáneos están por decretarle como el primer llanero nacido en el Oriente del país, cosa que ha molestado mucho…al Oriente del país.

 

Su padre era veterinario y su madre profesora, lo que fue preponderante en la formación de este animal.

Sus estudios primarios los realizó en la escuela Vocacional para Varones del Estado Táchira, donde la familia huyó en su primer exilio ante las amenazas de ser excomulgado por el cura del pueblo.

En dicha escuela fue graduado en el menor tiempo posible gracias a que el padre dio generosos donativos, quizás luego del incidente con la sal en el agua bendita que se daba en la capilla del lugar, los gatos despellejados en la puerta de la sacristía y el utilizar una máscara de los diablos de Yare por las noches dentro de la iglesia mientras tocaba el órgano y prendía incienzo con azafrán, eventos que causaron conmoción y terror entre los católicos de la zona

Sus estudios de bachillerato transcurrieron en el liceo e internado para jóvenes Ezequiel Zamora, alternando con la asesoría de un maestro particular muy alcahuete que le ayudaba en sus constantes visitas a la cárcel.

Al salir de bachillerato, las influencias gomecistas que quedaban trémulas en el ambiente, causaron en él ideales tan fuertes que decidió entregar su vida a la medicina, ya que él veía en Gómez un asesino sin piedad y él quería ser un asesino piadoso.

Para desgracia de nuestro país, es aceptado en la Universidad Central de Venezuela, la cual no revisa sus antecedentes y le acepta las notas excelentes que su padre había pagado con sus últimos dineros antes de morir loco y triste, provocando una estampida de vacas a la cual se les lanzó inmutable para descansar de ese castigo. Su madre fue mucho más inteligente y no se suicidó, sólo huyó del país.

En su vida universitaria, estuvo rodeado por el estudio, las reivindicaciones sociales y la búsqueda de nuevos conocimientos. Estuvo rodeado sí, pero jamás se dejó atrapar por ello. Gracias a su labia pudo convencer a sus compañeros de hacerles los exámenes, seducir con su bata y estetoscopio a las jóvenes que estudiaban en los conventos y que luego debían abandonar los hábitos religiosos y tomar los hábitos de la prostitución.

 

Asumió el liderazgo estudiantil en contra de la institución universitaria ya que chantajeó profesores y directivos con fotos comprometedoras o asociándoles a grupos subversivos comunistoides que querían desestabilizar al gobierno.

En el año 1949 se gradúa Suma Cum-Dales como Doctor en Ciencias Médicas, siendo su especialidad la medicina forense, ginecología y obstetricia, dermatología, neurología, psicología entre otras que le fueron entregadas en acto privado para que otros estudiantes no formaran una reyerta y quemaran el recinto.

Luego de tamaña farsa, se tomó un tiempo para el análisis y estudio de tratados médicos, cosa que jamás había hecho y que le crearon por fin un real interés por la medicina, sin sólo ver el lado científico, sino hacer énfasis en el mercantilista y de manipulación.

Realiza en 1952 estudios de salud zonal en Amazonas, donde se detecta una gran epidemia/brote de enfermedades como la gonorrea, sífilis, también el alcoholismo y su consecuencia en la cirrosis, todas estas enfermedades desconocidas en la región hasta que este doctor las comenzó a propagar.

Se va en 1955 al Delta Amacuro, de noche y sin pantalones. Ya establecido, funda la Sociedad Médica del Hospital “José Gregorio Hernández”, lo que para muchos historiadores es la razón pavosa por la cual al venerable no se le ha llevado por fin a santo.

Ya huido a Caracas en 1959, vive en la clandestinidad durante años, ocupado sólo de cirugías plásticas en las que cambiaba los rostros de políticos pérezjimenistas para que no los fueran a apresar. El detalle es que él no sabía de esa especialidad y los dejaba tuertos, con cicatrices o con la boca a un lado, lo que hacía que los policías los confundieran con el hampa común y los mataban en enfrentamientos ficticios.

Gracias a la invención del jabón Azul, funda en zonas populares lo que actualmente se conocen como clínicas de aborto fomentando la necesidad en el país del diseño del récipe morado. Se le ocurre en 1966 crear la primera revista de estudios de pareja en el país, con fotos y poses que a la larga dejaron de ser médicas para transformarse en simple pornografía. Con ello aumentó su rentabilidad y estuvo casi a punto de asociarse con la revista Playboy.

En el año 1967 se traslada a la ciudad de Maracay. Se transforma en el médico de la enfermería de la plaza de toros La Maestranza. Allí implementó novedosas técnicas donde retiraba los cachos de los toros que se quedaban incrustados en los toreros sin necesidad de anestesia. Él decía que era una técnica indolora, ya que él no sentía dolor alguno de hacerlo. Luego los cachos se los creaba a los toreros con sus esposas que seducía en medio del padecer de sus cónyuges. 

Luego gana por concurso la jefatura del Servicio de Cirugía del IVSS de Carabobo, mismo en el cual no participó pero que obtuvo gracias a que uno d los directivos fue operado por él con toda discreción de un delicado caso de plátano incrustado en el recto.

En 1975, gracias a la fama ya ganada en todo el territorio, huye exiliado a República Mexicana, donde estudia la influencia del picante en las comidas y cómo el mismo provoca la salida de las hemorroides. La Federación Médica Mexicana aceopta sus estudios del mismo pero le infieren a salir del país, abochornados con su técnica para meter las hemorroides, desnudos, con las manos en los hombros y con música de fondo suave.

Luego de ello va a USA donde no dura mucho tiempo antes de ser deportado, pero consigue ir de de polizón en un barco pesquero a África, donde comienza estudios en monos y tribus de la zona.

Se estima que esto fue entre 1976 – 1982 (año de su esperado fallecimiento), fechas que cronológicamente parecen coincidir con el descubrimiento y lamentable expansión del sida en ese continente y el resto del mundo.

Fueron tomadas notas sobre algunas de sus obras, mismas que se deseó entregar a sus hijos, más él no dejó a ninguno reconocido y las madres prefirieron no confirmar que eran de él, ante el bochorno que ese recuerdo les causaba.

Sus obras a reseñar son las siguientes: “Reconocimiento de la libación de alcohol como propulsor de ácaros y muestras celulares en las camas de moteles baratos”; “Bondades de orinar al aire libre y lanzar peos a su vez”; “Estudios internos hemorroidales hechos desde la garganta”; “Contagio de gonorrea en pacientes sanas, luego de salir del consultorio”; “Orígenes deducibles del hallazgo de semen en las heces”; “Posibilidades de saborizar la leche materna”; “Técnicas de auxilio para la novel idea de los paramédicos en ambulancias y que pueden evitar que el paciente se sane pronto y no aportar dinero suficiente al médico que le va a tratar”; “Instalación en zonas corporales de cierres abre fácil en viejas que gustan de operarse a cada rato, reduciendo el tiempo de las intervenciones, más no su costo”; “Tratado de deontología inversa para médicos piratas”.

Los mismos fueron quemados oportunamente con la anuencia de la Federación Médica Venezolana y el Comité de Víctimas del Doctor Tuga Veloz que se instaló con seccionales por todo el país.

ESPAÑA, SIN CONOCERTE, GRATAMENTE TE CONOZCO

Tanto me han contado de ti, que he tenido que comenzar a imaginarte. Y ya lo veo, eres de agua, aire, fuego, tierra y paella. ¿Cierto que no me equivoqué? ¿O sí?

Mis amistades que van para allá muy seguido (una vez al año, que es lo más seguido que un venezolano puede con eso del control de divisas), siempre dicen algo como que entran a un mundo donde Heraclio – Fournier (el que hace las cartas) les reciben con el As, la Espada, el Basto y el Oro, lo que indica que es una tierra rica. Ello lo entiendo porque me dicen que llegan directo a Barajas.

Luego, la puntualidad del tren que nos hace recordar cuando el Metro de Caracas era bonito y su funcionalidad daba envidia al mundo de arriba. Lo más que hemos copiado es eso de los carteristas que te sacan hasta la ropa interior sin bajarte los pantalones. ¿O nos lo copiaron ustedes? Bueno, creo que todos se los copiaron al cuento de Oliver Twist. ¡Desgraciado Barney Clark, que nos diste tan mal ejemplo con ese libro!.

Tu estructura tan hermosa, señorial, esa que por fotos me ha deleitado y extasiado por años. Es una herencia tan magnífica que el mundo le costaría mil años poder evaluar cuanto es su costo patrimonial humano. En América latina es distinto, lo viejo se reemplaza con lo nuevo, aunque ciertamente hay algunas viejas que provoca pasarle una o dos manos porque la aguantan sin escarapelarse. Me refiero a las manos de pintura…también.

Me contaron de tu hotelería, que te permite convivir entre lo tradicional y lo moderno con tanta armonía que no sabes qué es nuevo y qué es viejo o qué dice “Made in China”. Aunque realmente que quien viaja de acá busca las pensiones pequeñas o a sus familiares y amistades, ya que el dinero suramericano transformado en euros es igual a decir que 5 cabe en 3, que puede que quepa, pero demasiado apretadito.

Un sistema de salud y seguridad social que quiere tanto a sus veteranos que les manda la plata hasta la Patagonia es realmente de ensueño. En nuestros países hay que ir a la Patagonia pues es allá donde comienzan las colas para cobrar, los países que ya poseen un sistema de pagos de pensiones “algo” respetable. De resto hay que reafirmar que “a los viejos, no se les para”.

Mi padre siempre ha soñado con ver una corrida de toros en alguna de tus plazas. No sé si lo haga, pero su buena forma de ser quizás Dios se la premie con esa bendición, muy aparte con la otra de que nunca se ha puesto como un toro porque lo han corrido a él a que duerma en alguna plaza.

Investigación, periodismo, desarrollo social, artesanía, flores, canto, mucho mucho canto, eventos culturales, tradiciones, fiesta, comida, apoyo, majaradería, fútbol (¡¿cuándo van a ganar un mundial de fútbol pardiez?!), control de los tabúes, desparpajo, un roce extraño con la herejía, literatura, idiomas variados, sujetos locos a quienes aborrecer, perseguir y atrapar, ustedes realmente lo tiene de todo ¡y en habla hispana!.

Puntualidad, algo que aparte del cambio de horario, desconcierta al latino que va a extasiarse en tus plazas, mercados, ventas; que ve las famosas “fallas” y se extasía de placer al observar el tradicionalismo y le hace en su alma preguntarse ¿por qué las “fallas” de mi país lo que me dan es arrechera?.

¡Ay España, España, España! Acá una momi…un señor llamado Memo Morales, interpretó con sabor y salero hace años esa canción que reza “Por eso la recordarás ¡Que Viva España!”. Ahora la cata, pero siempre se le salen las “S” y no precisamente al final de las palabras. Ya de pasodoble el lo que hace son puja-dobles.

Pero de ella aprendí el gusto por tu cantar y te he imaginado mucho. Ahora veo tu evolución tecnológica y ese respeto por quienes piensan, expresan e innovan, no sólo otorgándoles la infraestructura computarizada sino el incentivo monetario, de expansión, desarrollo comercial, en fin das tantas oportunidades que se gremializan y aún tienen espacio para creer en el potencial de personas venidas de tu tierra luego de la colonización. Digo esto por el cariño que das a los blogs. Realmente se me salen los mocos de la emoción. Si usted no entendió este párrafo, pues…lea los otros, están más fáciles.

Me agrada ver las imágenes de España, respeto a los españoles y que buenas están las españolas, blanquitas y con salero. Si ellas tienen sal, yo debería llevar mi carne para que la sazonen.

Su programación, esa que a veces por su sonsonete y volumen nos hace decir al verla por Antena 3 o TVE ¿qué carajo dijeron coño? O en la TV Galicia donde sin desparpajo hacen cosas que para ellos son comunes y que en nuestros países significarían cárcel, como decir mierda por TV.

Programa como “Saber y Ganar”, donde la pregunta más fácil es igual de difícil que la pregunta 15 de Quién Quiere Ser Millonario en Venezuela y demás países. Eso nos hace espelucar. Ver a los niños recibir y dar clases orquestales los sábados, hace que impulsemos a nuestros niños al arte y muchos de nuestros niños ha decir sus primeros improperios de rencor porque no les dejamos flojear. Pero sabemos que luego nos lo agradecerán, acá el Sistema de orquestas Infantiles y Juveniles de Venezuela ya les siguieron los pasos. Pronto tendremos un “feis to feis”.

Ya no me queda más que volver de este viaje imaginario. No te garantizo te visite, porque pensé que ganabas las Olimpiadas de 2016 y quería ir en ese instante. Pero es es como esos refranes populares de "una cosa piensa la chica y otra el que la está embriagando".

No sé si vaya alguna vez sea por estudio, trabajo, cultura, turismo o asilo. Pero sé que a través de las palabras, anécdotas, Internet, lo que allá te llevamos (plátanos, harina pan, ron, susy, pirulin y cocosette), está algo de mi gentilicio allí, tal cual lo tienen ustedes con Mortadelo y Filemón, Pipi Calzaslargas ó Gaby, Fofó y Miliky.

Regreso de mi épico idilio a admirar el cuadro del torero que ha estado en la sala de mi casa antes de mi nacimiento, ese que me invita a entenderte, que llama a mi padre a visitarte y que a mi madre le invita a cantar las de Juan Legido.

Esta tierra de Simón Bolívar también tiene su valor, quizás ahora que nos estás parando, mejor se desarrolle y cambie (sin Rey por favor, acá ya hay muchos y la corona les tapa los ojos). Te esperamos para que hables de nosotros, desde tus Blogger y demás informáticos, hasta las personas que venden pan en las plazas, vino en las vinaterías famosas, tu sorprendente y legendaria pirotecnia o la flaca que tiene metro y medio nada más de piernas en la Ruleta de la Suerte.

Chao España, dispensa lo malo, pero te debía esta.

¿Y con el Juego de la Oca qué ocurrió?

SER RICO ES MALO, SER MAL POBRE ¡TAMBIÉN!

(Escritus ironicus alegorium)

¡Ese sí es el ideal!, ¡la verdadera forma de vida!, ¿por qué ellos si y nosotros no?, debemos abocar todos nuestros esfuerzos a su completa destrucción, erradicación, quebrazón y todos los términos que en este folleto tan lindo que en su portada viene con el pabellón nacional y la foto de un patriota recibiendo un ramo de flores de un niño sonriente y a la vez éste como entregándole una UZI, idéntica a las que usará en el mañana, y que encontramos en la puerta de nuestra casa junto con una lista de razones a analizar y creer en ellas ciegamente y sin permiso de análisis racional de nuestra parte, pues eso nos haría perder tiempo o ir en contra corriente con lo que ha de ser verdad por venir ahí escrito de que los ricos son los causantes de nuestros males.

Tiene mucha razón todo lo que dice, aunque nos parezca fuerte, pero tenemos que hacerle caso al papelito ese, debemos usar toda nuestra fuerza de voz para gritar nuestro descontento a los ricos, debemos gastar nuestros churupitos en spray para rayarle la Santa María a cualquier negocio que nos parezca próspero, y dejarte una cicatriz tipo relámpago del Catatumbo en la frente con una mera pedrada por el mero hecho de que no sea nuestro ni nos beneficie, puesto que de ahí puede salir un nuevo rico y no de los que si merecemos ser llamados pueblo ya que cumplimos con el requisito de ser pobres, para que se entienda bien, sino somos ricos todos, no lo será ninguno.

Ellos tienen la culpa por tener dinero, usar esos carrazos lujosos, esos apartamentos, ir a tascas y montarse en aviones, donde hay gente del pueblo trabajando y ejerciendo lo que estudió, pero en realidad es un plan de ellos para humillar al albañil que ganó su sueldo trabajando, al que les armó el carro, a los barman y los pilotos, que trabajan para llevar la comida a su hogar, no para ser burlados por gente que si puede pagar esos sitios, mientras ellos sólo se ocupan de comprar los productos a nuestros artesanos que son de nosotros y que no deberían venderle a ellos.

Que se hagan sus cosas ellos mismos si tienen como, pero no utilizarán mas los servicios de los nuestros, y aunque esto quitase ventas y bajase la producción de ese compatriota, el plan de fulminar a los ricos seguirá en marcha, y ese compatriota da de su parte cumpliendo el bloqueo a sus gustos, a costa de lo que nos cueste.

Pero debemos crecer a la par y el mejor método es jugar a la lotería, invertir lo que nos haya quedado de los spray s en los juegos de azar. Y cuando la buena fortuna le toque a uno de nosotros, debemos cuidar de que no cometa la locura de invertir ese dinero en sueños, aspiraciones o necesidades, pues pueden ir en contra de los ideales que poco a poco se nos han ido sembrando en la actualidad y deben ser los únicos a poseer y valorar.

Y es que en vez de llevar a sus hijos a una educación sistemática en pro de la defensa del sentir nacional, que se traduce como el defender a la patria de cualquier intento de burguesía, podrían tener las intenciones de buscar el aprendizaje de nuevas tecnologías en otros lugares, de dudoso progreso para nuestro país, aunque en otros lados hayan dado el resultado que esperaban y hayan creado fuentes de empleo a gente que de seguro son oligarcas, a pesar de haber nacido en cuna humilde, como según dicen sus seguramente falsos historiales, que de inequívoco fueron preparados en laboratorios mediáticos, con la pura intención de hacemos creer que un ser humilde puede evolucionar hasta las altas esferas, dándole falsas ilusiones al pueblo.

Pueblo que, como el nuestro, lo único que quiere es vivir sin complicaciones ya sea del trueque, de la alimentación básica, utilizar los avances mecánicos que llegaron antes de que destapásemos los ojos de nuestra gente, aunque se estén volviendo obsoletos y no tengan refacciones pues vienen de esos países que no comprenden nuestra ideología y sólo por eso deben ser atacados y execrados de nuestra mente y borrados de los mapamundi de nuestras escuelas.

En fin, debemos dejar de ser el pedestal de estos ricos, debemos insultarlos, no creer en ellos, no dudar que nuestros males son debido a que ellos son ricos, el aborrecerles servirá para damos la fuerza necesaria para que revolucionemos prontamente nuestro país y nos volvamos una coraza contra la cual no entrarán sus tecnologías, creencias, ideas, estudios.

Y sus propiedades, debemos tomarlas para que vivamos los pobres y podamos hacer las fiestas, parrilladas con cerveza, poner el vallenato a todo volumen y todo lo que nuestra conciencia y la mentalidad gubernamental actual permita, más aún cuando los que se oponen a nuestro correcto, único y omnisciente tutorial de pobres colaboran en nuestra mentalidad de vez en cuando dándonos la programación correcta, aquella que es divertida, casi morbosa y sin ningún contenido de factura intelectual y espiritual que tanto aburre y deprime y merma las ganas de seguir luchando por la patria, todo esto subvencionado por nuestros guardianes políticos, y que esos ricos o los opositores aburridos insultan con el mal llamado nombre de "Anarquía".

Es así como nosotros seremos los ricos del mañana, desplazando a todos estos que ahora ostentan lo que por derecho es nuestro y que no tenemos supuestamente porque no nos ocupamos de aprender o valorar y cultivar así como hicieron ellos, cómo si esa es la única forma de ser ricos o en su defecto, vivir bien y estables con la familia. En sus manos está la solución, y si no está, es porque no tiene un spray y una piedra en la mano para aplicaría. Que así sea, el que quiera “pescados”, que tire las primeras piedras.

ORGANIZACIÓN DE REUNIONES ABUSANDO DEL PODER SOBRE EL COLECTIVO

Si algo hemos aprendido en estos últimos años, es que el tiempo de los demás no vale, más si tenemos el poder y están supeditados a los que nos salga del forro…de la gana hacer, decir y en especial manipular. En especial cuando son asuntos que uno mismo puede resolver, pero que tienen el potencial de ser comentados a los subordinados, sin darles ni voz ni voto.

Las reuniones son sesiones de tortura en el horario que se hagan, de eso duda no hay. Para poder maximizar ese divino sabor de hacer sufrir a los demás, se ha de convocar una reunión a golpe de 5 de la tarde un viernes, si se labora hasta ese día ó si el sábado se cierra a las 12, la convocatoria ha de ser a la 1 de la tarde.

Aparte de la hora hay que ocuparse de elegir el sitio más inadecuado y caluroso que haya. Si es una fábrica, buscar donde estén las máquinas; si hay empleados que le caigan mal, busque los lugares donde haya emanaciones de gases, seguro se enfermarán, pedirán reposo y al volver ya usted les habrá buscado reemplazo; siempre habrá modo de hacer despido justificado.

Proseguimos. Si es una comercializadora, busque hacer la reunión en el depósito, cuando estén buscando acomodo podrá conminar a la gente a arreglar todo el lugar y le saldrá gratis, no habrá sobretiempo y aún tendrán que hacer la reunión. Si quieren buscar una botana por la brega, no coloque una cantidad módica, sea generoso, eso preocupará más a sus empleados porque ante tanta bondad, sus palabras serán la tempestad. Eso le adicionará una hora de cháchara a su reunión.

Si es la reunión de una oficina, fundación, cooperativa, asociación, consejo comunal, etc., le aseguro que llegará al cenit del placer convocando reuniones en una plaza a mediodía, sin toldos y sólo una sombrilla para usted. Podrá convocarla en el último piso de un edificio que tenga el ascensor dañado o de capacidad para pocas personas, solicitando al ascensorista que se las eche al hombro.

Cuando por fin suban y aún tengan palpitaciones de haberse dado tamaño viaje, comience la reunión y de preferencia diciendo cifras, mientras más confusas y estadísticas mejor. Verá como quienes quieren tomar notas tendrán el pulso tembleque y más si no tienen donde apoyar más que en sus rodillas y escribiendo con esos lápices chinos a los que se les rompe fácil la punta.

Una reunión convocada un domingo a las ocho de la mañana es de lo más divinamente morboso, sabor que crece si ese día llueve.

Pero el golpe maestro se da creando la confusión de sitios y fechas, mediante las técnicas probadas de la llamada contradictoria, el SMS escrito con siglas ó con palabras homófonas, los mail con archivos adjuntos en power point o en formato ZIP, los cuales el común denominador les teme creyendo que tienen virus. Mucho mejor si se envían desde el correo CANTV, que sabemos en Venezuela es el peor, es como no tener correo.

La aclaratoria de que la cosa sí era el día y la hora fijados pero para la semana próxima es un deleite si te consigues a 4 o cinco personas antes de la reunión.

Hacer que las personas se pierdan una película, novela, fiesta, evento deportivo, una cita romántica es el non plus ultra de convocar una reunión. Las leyes de la natu¬raleza operan a favor de quien tiene el poder, porque ya se sabe que cuando alguien deja un compromiso por otro, aquél al cual uno asiste no se da y el otro pasa a ser mil veces mejor de lo que se imagina, cosa que da coraje cuando te lo cuentan y recuerdas que te lo perdiste miserablemente. Esto siempre crea una angustia agradable.

Convocada la reunión, siempre hay que llegar tarde. Si se hace que la gente se pierda una comida para llegar a tiempo, debe decirse con desparpajo “disculpen, estaba almorzando de lo más divino ¿ustedes ya almorzaron?”. Como esto crea una cierta desmoralización, es el momento de rematar la faena aclarando que no se puede empezar hasta que llegue Nelson. Usualmente transcurre hora y media antes de que algún asomado recuerde que Nelson no está convocado.

Es el momento de amenazar con posponer la reunión. El número de tics, miradas al reloj, mentadas de madre mental y de uñas mordidas de las víctimas indica que se ha logrado bien el efecto. Sólo en el momento en que hay suspiros de esperanza por la próxima libertad, debe decirse sin inmutarse “comencemos ya esta reunión”.

Puntos importantes para toda reunión:

- Traspapelar ciertos documentos, sean importantes o no.

- Extraviar las llaves del recinto elegido para la reunión.

- Hágase el tonto, diga que se le olvidó para qué era la reunión.

- Comenzar hablando de toda pendejada que se le ocurra.

- No permita que en poco tiempo, alguien venga de pepa asomada a querer sacar algo en claro.

- Adéntrese en la filosofía o mitología griega, escandinava, romana, normanda, aunque nada sepa de ello.

- Siempre compare a la persona más humilde con Marx, Bolívar, Stalin, ese tipo de comparaciones crea nuevas sub-discusiones sin sentido que alargan mucho más la reunión.

- Corrija la forma de hablar de la gente en su propia cara. Así por ejemplo, a quien diga “haiga” podrá usted sacarle no sólo la mamá impunemente, sino que podrá adentrarse en un soliloquio de formas expresivas que le harán ver como el inteligente de la reunión al que muchos quieren matar pero que les intriga por saber ¿será cierto todo lo que dice?

- Busque siempre la quinta pata del burro negro, alegando que el burro siempre será negro aunque éste sea alemán.

- Comience las alegorías políticas, sacando un lapicero rojo y escribiendo sobre un papel blando, allí tendrá una semejanza en que está pisando a los adecos. Esto funciona si hay adecos en el lugar o gente que le interese eso. Si no los hay, diga que los exterminaron. Cualquier palabra suya en ese momento será motivo de adoración del Dios Momo.

Por último, termine la reunión cantando, sea el Himno Nacional (completo), alguna canción patriótica o vista a alguien con un mantel para que baile la burriquita, siguiendo con la maraquita y en plena euforia, remate con esta hermosa frase:

“VAMOS A PLANIFICAR LAS PRÓXIMAS REUNIONES. RECUERDEN QUE LA ASISTENCIA ES OBLIGATORIA”

FRASES Y SITUACIONES SIN CENSURA DE LAS SERIES ANIMADAS

Debido a la controversia que en Venezuela ha causado la tan importantísima vigilancia de los canales por cable y su influencia en el entretenimiento, conocimiento, panacea, escape, foco de tranquilidad, globalización y el que eviten las ediciones de escenas, sonidos o créditos, realizado todo ello por COÑA-TEL, con al supervisión de otros ministerios como el de Interior sin Justicia y su ministro estrella Tarek El Salami, quienes la tomaron contra la serie de FX “Padre de Familia” (Family Guy).

Esto nos extraña mucho y hasta parece un acto de envidia, ya que la serie animada es de por sí un bodrio, un adefesio censurable y que hay que ver para analizar y saber contrarrestar, igual que el gobierno actual venezolanos, por ello nos parece raro de que “tigre coma tigre”.

Pues bien, como acá se acostumbra primero ver las superfluosidades, misceláneas, bagatelas y demás marisquerías y churrasquerías antes que lo importante, cívico, moral y trascendente, EL BLOG DE HUMORISTECH SIN CIA se encargó de crear una serie de escenas, diálogos o situaciones inéditas de comiquitas y series, como para darle calentera a los censores y hacer entender a la gente que no es siempre lo que vemos, sino que aprendamos a usar el libre albedrío para dilucidar, digerir, asimilar y rechazar lo que vemos, sin ser jueces y mucho menos santurrones.

Blanca Nieves y los Siete Enanitos: ¡Blanca Nieves, Blanca Nieves! ¡Hubo un derrumbe en la mina, todos los demás enanos murieron! Yo me salvé y del susto aprendí a hablar! (tontín).

Brandy y el Señor Bigotes: Bigotes ¡te está tragando Lola Boa!, No Brandy ¡estoy orinando y lo que confundiste con una boa es…!

Canuto y Canito: ¿Cuántos padres pueden decir, que llevaron a su hijo a tomar su primera cerveza en un bar de streeper y todo salió gratis por ser el cliente un millón? ¡Cierto, oh querido padre!.

Cars: Mate, ¡creo que tengo una bujía enchumbada! ¿Qué? ¿Ahora serás el rayo Mari Queen?

Coraje, El Perro Cobarde: ¡Guau, Muriel, Justo se fue con otra -guau- mujer!. ¡Tranquilo Coraje, Justo es impotente y ni con viagra u horqueta levante, ese vuelve!

Chicas Súper Poderosas: Bombón, burbuja…¡me casé con Mojo Jojo! (Bellota). Bombón a Burbuja: Toma, me ganaste la apuesta ¡yo creí que Bellota era lesbiana!

Chowder: Mung Daal: ¡no me gusta la comida de Mercal ni de PDVAL! ¡Me pone estítico!

Don Gato y su Pandilla: Bueno mis canchanchanes, ¡A trabajar se ha dicho!.

Ed, Edd y Eddy: Chicos, el futuro no está en estudiar ni los caramelos: ¡Vamos a ser chóferes de Metrobús, para luego ser Cancilleres de la República!

El Chavo: ¡No Chavo, no me lo sigas metiendo, que por allí viene mi papá! Chilindrina, ¡soy Quico, el Chavo está en la cocina con la Popis!

El Gato con Botas: Pero señor agente de la DEA, ¡le juro que lo que está en mis botas, mi nariz y en el tanque del sanitario es talco, no es otra cosa!

El Oso Yogui: Bubú ¡le pusieron sal de higuera a la comida de la canasta!

El Pájaro Loco: Sí señorita reportera, tengo muchos hijos, aparte de pájaro loco, es muy juguetón y siempre se me van unos tiros.

Futurama: ¡No creemos que vayamos a existir si en el siglo XXI siguen dañando al planeta!

Garfield: Jhon, debes proponer en la Asamblea Nacional que quiten los lunes ¡seguro que lo hacen dado a lo importante que es para el país!

Hansel y Gretel: Hermana, esto del canibalismo sí que es chévere pero…¿por qué con los hombres empiezas por allí? ¿El colesterol no te sube con el huevo?

Heidi: ¡Pedro, porque tienes los ojos volteados y estás allí tan agitado detrás de esa chiva? ¿Y tus pantalones?

He-Man: Teela, esa no es la espada. He-Man, yo sé que así es como ¡TENGO EL PODER!

Jhonny Bravo: ¡Oh nena!, tranquila si sales embarazada haré como todo joven ¡nos vamos a vivir mantenidos por mi mamá!

La Bella Durmiente: ¡Con esta escasez de café voy a terminar quedándome dormida otra vez!

La Bella y La Bestia: Bella, Te ofrezco este castillo para ti. Bestia: Si Luis, ¿y tú qué dijiste? ¡Con un castillo y luego la corono para dejarla luego! ¡Te casas o naranja china de darte aquello!.

La Cenicienta: Sí, al reino también le pegó la crisis económica ¡Estamos haciendo magia para poder vivir!

La Sirenita: ¡Vengan, vengan! El kilo de sirena a Bs. 10, ¡sólo por hoy la oferta!

Laboratorio de Dexter: Ahora crearé tecnología bélica ¿eso es lo que está dando, en especial en países sin guerra y con militares frustrados!

Liga de la Justicia: Hoy haremos el comunicado que no podemos con la maldad y bobería de la gente y debemos renunciar.

Los Increíbles: Familia, ¡vamos a darles una lección a esos vecinos que ponen su vallenato a todo volumen!

Los Padrinos Mágicos: Timmy: Quiero que caiga el gobierno. Cosmo y Wanda: Timmy, las reglas dicen que ¡no podemos matar!

Los Peligros de Penélope: Ahora que logré deshacerme de Penélope, la fortuna no me alcanza para salir de prisión por homicidio en primer grado (la Garra Siniestra).

Los Picapiedras: Vilma, el médico me dijo ¡que tengo piedra en los riñones!.

Los Simpsons: Familia ¡nos mudamos a Venezuela, allá podemos hacer lo que queramos y voy a ser el encargado de una Planta de Energía Nuclear.

Los Supersónicos: ¡Tenemos todas las esperanzas en que esta décima quinta república, tampoco se parezca a la quinta!

Los Sustitutos: Conrad ¿dime Riley? Quiero que sustituyas a este presidente por uno que se más pacífico y efectivo!

Mazinger Z: Sayaka, yo con tus pechos exploto ¿les puedo tomar unas fotónica desnuda para mi blog?

Mi Compañero de Clases es un Mono: ¡Ahora con esta nueva ley Orgánica de Educación, habrá más animales en las escuelas!

Mulan: Pero Mulan, cuando hablaste de buscar una amiga para mejorar nuestra vida sexual ¡creí que yo también participaría!.

Padre de Familia: ¡Ahora sí que nos cayó frutero! ¿Qué quiere ese ministro El Salami? Stui, ¡encárgate de él!

Phineas y Ferb: Ya sé que vamos a hacer hoy Ferb, ¡un rayo deshipnotizador para usarlo en Venezuela! Pero que no nos vea Candace, ella usa una camisita roja.

Robin Hood: ¡Y acá a quién podemos robar? ¡Robemos Black Berry jefe! ¡Eso no sirve, son bloqueados y luego ¿a quiénes se los vendemos? los pobres no tienen Twitter ni Facebook.

She-Ra: Voy a tener que usar pantalón, cada vez que doy una patada me ven el picón…¿o mejor los distraigo con eso bailando en el bar del pueblo?.

Tom y Jerry: ¡Tomás!, ¿es que nunca vas a acabar con ese ratón? (Nota explicativa acá, ya que esta comiquita es muda: Tom, Silvestre y el Coyote no atrapan a sus víctimas porque sino ¡se quedan desempleados!).

Thundercats: ¿Pero León-O, ¿con eso tan chiquito es como tú me vas a complacer? Ya tu vas a ver Cheetara: THUNDER, THUNDER, THUNDER, THUNDERCATS! OOOOOOOOOOOOOOO

Y si acaso usted no ve comiquitas pues ¡qué aburrid@ es!

APRENDA INGLÉS FÁCIL ONLINE DESDE DONDE TENGA LA COMPUTADORA

¿Le preocupa el poco interés por el aprendizaje de otros idiomas en usted y su familia?
¿Tiene planes de salir huyendo por migración provocada por stress o es perseguido político?
¿Quiere darse a entender en los países de habla inglesa sin sonar como Tarzán?
¿Sus hijos cantan canciones en inglés y usted no sabe de qué tratan?
¿Sus amistades en Facebook y Twitter les envían mensajes, enlaces o correos en inglés y usted sólo ve los dibujitos y se las menta en castellano coloquial?
¿Le preocupa la enseñanza del inglés a futuro en las escuelas, que pinta ser peor que antes?
¿Cree que en su empresa lo enviarán al norte, en especial a un lugar llamado The Face Ho Old y quiere tener preparación previa?
¿Le es traumático el inglés, le gustan las inglesas y le duele la ingle?
¿Son estas muchas preguntas?

Si dijo en algún momento que sí o simplemente quiere aprender, Humoristech sin CIA le enseña a hablar el inglés compuesto. Sí, compuesto aún para que se inscriba y online aprenderá la lengua más mentada del mundo. Vea lo sencillo que es con el siguiente glosario.

About all = Sobretodo
Almost look = Casimiro
Be vice = Servicio
Because laugh = Porquerías
Bed rum = Camarón
By dependable two = Porfiados
By you = Portu
Casual mind= Casualmente
Clear mind = Claramente
Dog dice = Candados
Dog tub = Cantina
End hoist = Finalizar
Eve when = Evacuando
For two = Parados
Give as = Después
Give finesse = Destino
Happy ass = Feliciano (translación literal)
How two = Cómodos
I seeing = Lloviendo (translación literal)
In lock = Entraba
In way two = Enviados
Is dog twelve = Secándose (translación literal)
Is lime were = Escaleras
Is throw = Estirar
Is you gave = Estudio
Lime ass = Calculo
Lot laugh = Lotería
Love walk = Amasando
Mount Charles = Montecarlo (puede comerse la S usted acá)
Much shhh = Muchachito(a)
Net action = Redacción
Already go = Llave (translación literal)
Of low = Debajo
Of yes of = Decide (translación literal)
One hundred cough = Cientos
Pray you ment = Resentimiento (translación literal)
Psyche yes what = Siquisique (translación literal)
Ran body = Corriente
Saw u give = Viuda
Say authorities = Dientes
Say tea = Decirte
Sea and pose = Mariposa
Sea checkpoint = Margarita
Stop stop = Parapara
Sun age = Soledad
Us other = Nosotros
Useful hoist = Utilizar
View ity = Verdad
View ity age mind = Verdaderamente
What branches = Queramos
What yes i = Quesillo (translación literal)
With be going = Conservas
With deal = Contrato
With don is = Condones
With follow = Conseguir
With o yes ment = Conocimiento (translación literal)
With trusting = Confiado
You what what = Tuqueque
Your mouth = Sujeta (translación literal)
¿Vio lo Potato already what is? (papaya que es). Anótese con nosotros y aprenda la lengua que le salvará en su próxima migración, pues para quienes lo critican y lo alaban, el norte es la solución a sus problemas y el comienzo de los problemas de ellos.

BUHONERÍA EN MARACAY

Les coloco esta imagen que no corresponde al Buhonevard...Boulevard Pérez Almarza, campo de guerr...sitio donde se concentra la mayor población buhoneril de la ciudad de Maracay. De hacerlo, usted se pondría a llorar...¡igual que todos los que acá vivimos!

Publicado en el Humoristech sin Cia Impreso en la revista COMENTARIO FINAL, del día 13 de agosto de 2009. Este fue el primero de los publicados (contando este, va...uno).

LUEGO DE un exitoso paso por la blogosfera (por Internet pues), tan famoso que al ni mi abuela sabe que existe y menos el resto de la población, llega Humoristech sin CIA al medio impreso, de la mano (u hojas) de COMENTARIO FINAL, un producto comunicacional desestresante, amplio y que fortalecerá nuestra visión sobre la comunicación soñada (efectiva, afectiva, veraz y amena).

LE COLOCAMOS a esta columna “Humoristech Impreso”, para traer a colación que Im-presos vamos a quedar en cualquier momento con tanta verdad dicha de la manera más digestiva, universal y crudamente bien cocinada que existe: Con Humor.

DE REMATE, este letrerito se está haciendo muy famoso entre los buhoneros de la ciudad de Maracay, gracias a los días de parada establecidos lunes y martes. Y es que de remate están quedando con el desespero de no tener qué hacer esos días en los cuales se hacían parte de la media visión de muchos transeúntes; media visión que nace cuando nos puyamos los ojos con sus paraguas gigantes.

Y ESTO podría traer muchas consecuencias en la explosión demográfica del Estado, ya que con 2 días libres, metidos en la casa, una cosa conlleva a otra, se ponen a modelarse la ropa íntima que luego van a vender, las blusitas, los pantalones, se comen unas frutas y terminan…¡haciendo más muchachos!.

AL CAMINAR por el Buhonevard…Boulevard Pérez Almarza los días de parada, notamos algo que de usual no se puede: El cielo. Pero no se puede hacer mucho tiempo ello, no por temor a una torticolis, sino por una torcedura de tobillo ante tal superficie lunar en esas 4 cuadras. Parece que una forma de entretenimiento de los buhoneros es jugar al “Pico-Pico”, con un pico, cincel o taladro neumático en ese piso. También puede ser el uso de tacones de las compradoras.

SER BUHONERO o buhonera implica mucho más de lo que se puede ver; son personas que llevan el sustento con una agilidad que no se aprende en las universidades: negociar. Es impresionante como usted sólo por preguntar el precio de algo puede terminar llevándose el regalo del día del padre del próximo año o 2 pantalones de colores que no le lucen, sólo por la mera labia del vendedor informal.

CONFLICTOS ESTOMACALES causa a la colectividad el que existan estos 2 días de parada. Los perreros, churreros, areperas, ventas de empanada, el papelón con limón y el pan de bono (que de bono no tiene mucho, parecen un jabón de hotel), hacen mucha falta, lo que obliga a las personas a acudir a lugares buenos que cumplen con todas las normas sanitarias, pagan impuestos, personal, usan ingredientes de alta calidad y te dan sopa, jugo y café. ¡No es justo! ¿Y nuestras ganas de una gastritis qué? ¿No se toma eso en cuenta?.

EL AHORRO que se obtiene con los buhoneros va más allá de lo evidente. Nos ahorramos la entrada al cine observando las grandes pantallas donde colocan quemaditos (vulgarmente DVD Piratas) en los cuales hace poco vi completo la triple X (la de espías en la que sale Vin Diesel mal pensados). También escuchar los últimos hits musicales una y otra y otra vez en cada cuadra; el alentar el despecho, mal de amores, cuitas y tristezas pasadas con aliento a las futuras perpetuas con vallenato y bachata. También escuchar grandes variaciones a los ritmos musicales con el tema cristiano: Un golpe de tambor que dice “Vamos Jesús, saca a la Magdalena a la pista” ó una balada “observé el cielo desde mi cuarto, estaba lindo y me pareció verte Señor; luego caí en cuenta, que el techo tenía un boquete”.

LA PREGUNTA que muchos nos hacemos es ¿dónde será el o los lugares en los cuales serán reubicados? ¿Podrán los buhoneros soportar el tener locales dignos, seguridad, mantenimiento, baños cómodos, mayor desarrollo personal y cuidado de sus hijos? ¿No les hará falta el smog, la intemperie, el sol, los carros, que les tropiecen o pisen la mercancía la gente distraída? ¿Soportarán el tener que aprender a manejar microcréditos, asistir a cursos/talleres que les ayuden a acrecentar su superación personal y económica?

ESTAS Y otras interrogantes el tiempo las develará, con ellas sabremos que tan bien ha resultado la humanización que hace mucho nos habíamos preguntado cómo sería con este gran grupo de luchadoras personas; esperamos que ese conocimiento que obtendremos, sea perpetuo y no se adose a una sola persona, ya que esto es el consenso de cristianos y moros, de los interesados en progresar y de quienes les interesa poder decirle a Maracay con propiedad: LA CIUDAD JARDÍN DE VENEZUELA

EXITOS LES deseo buhoneros y buhoneras. Todo lo aquí descrito es para reflexionar, no para ofender y mucho menos para que no me hagan mi consabida rebajita, tengo 30 años vistiéndome con ustedes y comiendo de sus manjares.

Hasta la próxima columna. Para sugerencias, chistes, poemas o donaciones de dinero, argenis.serrano@gmail.com, visiten mi página “El Blog de Humoristech sin CIA” www.humoristech.blogspot.com y el 04124777807 (favor evitar el anonimato, me da caries).

ITINERARIOS SEGÚN ESTILO DE VIDA Y CLASE SOCIAL

CLASE ALTA. DÍA: CASI TODOS
8:00 am Abrir los ojos, ver la hora y dormir hasta las 10 am
10:00 am Desayuno en la cama traído por la cachifa que sí se paró temprano
10:30 am Masajes
10:50 am Baño de espuma
11:20 am Cita con la manicura
12:00 m Curso de Feng Shui
1:00 pm Almuerzo con las amiguis
2:15 pm Cita con el cirujano plástico para 100cc más de silicona en cada una de sus lolas
3:00 pm Ir al gimnasio (a conversar)
4:30 pm Reunión con sus hijos para saber de ellos y luego regresarselos a su niñera
4:45 pm Descanso por el stress de lo anterior
5:30 pm Hora de un té, barra energética y luego vomitar como anoréxica, evitando que eso le engorde.
6:30 pm Baño y decisión de sí o no comer en casa (incertidumbre en la muchacha del servicio que se quiere ir a su casa)
7:15 pm Recibir al esposo y conminarlo a que la saque a cenar y al teatro.
10:45 Revisar el Facebook y el Twitter en casa pues ya de tanto BB tiene los ojos hinchados y ganas de llamar al médico para que le atienda eso.
11:00 pm Llama al médico. Este es amenazado de demanda por no ir.
11:18 pm Sexo de consuelo con el marido
11:19 pm Finaliza el sexo de consuelo
11:20 pm Seguir con su BB
11:45 pm Se duerme, no sin antes quejarse de tanta actividad ese día.

CLASE MEDIA. DÍA: ELIJAN ENTRE LUNES A VIERNES
5:30 am Levantar y pelear con los hijos para que vayan a clases
6:00 am Preparación de desayuno con corre y corre
6:15 am Discusión con el marido por seguir ensabanado.
6:35 am Salida ya tarde de la casa. Frustración por no conseguir puesto en el transporte público.
7:20 am Discusión con el portero del colegio que no deja entrar a sus hijos por llegar tarde. Crítica mutua con otros padres que viene con la lagaña en los ojos y la almohada retratada en la cara.
7:40 am Tener que irse con sus hijos al trabajo. Tomar un taxi destartalado.
8:10 am Llegar a la oficina (un bufete de abogados) y atenderlos a todos ellos, al público, las llamadas, buscar expedientes que ni siquiera existen y cuidar que los niños nada tumben.
12:45 m Al fin el almuerzo entre todos. Su hermana va a buscar a los niños después.
1:00 pm Tratar de sacar el trabajo que queda antes de las 6 de la tarde.
6:30 pm Regreso a casa.
7:48 Llegada a casa y discusión con el marido por la hora de llegar, falta de cena y que él tuvo que ir a buscar a los niños a que su cuñada que le cae mal.
8:15 pm Preparación de cena
9:45 pm Pelea con los niños que no quieren cepillarse ni irse a dormir.
10:15 pm Revisar el correo y ver que sólo hay power point de los largos, mientras los ve se saca una uña encarnada con un palito de naranja y luego con una tenaza se saca el pedacito de palito de naranja que se le incrustó y ahora para peor desgracia la va a dejar medio renca.
11:05 pm Pelea con el marido que se durmió antes de aquello (otra vez). Gritos por sospecha de que la está engañando. Él ni se inmuta.
11:30 pm Dormir y ligar que el día siguiente sea distinto.

CLASE BAJA. DÍA: SÁBADO (EL DÍA MENOS CRUEL)
4:00 am Despertarse, hacer un pellizco de café e ir a hacer la cola en MERCAL y si se siente derrochador de lo que no tiene, en PDVAL. Si se ganó un terminal, sale ir al Mercado Libre.
5:00 am Definitivo, salió PDVAL. Tomar un número y le tocó el 123 con alguien que se lo reservó.
8:00 am Llegan quienes van a vender y comienzan a montar los puestos de PDVAL. Tibiera baja.
11:15 am Bajo un inclemente sol y una larga espera, queda atrapada en el tumulto de una pela con unos vivos que se querían colear.
1:00 pm Salió de las compras. Comienza a masticar lo que compró por el hambre que padecía.
2:00 pm Prepararle algo a los niños, luego de intentar bañarlos. Sólo puede cumplir con un cometido.
3:00 pm Salir a vender flores en los Centros Comerciales donde los vigilantes les quieren sacar y los galanes bogan por ella para que sigan allí. Les regalan flores por la segunda, pero la mercancía baja.
10:00 pm Volver a la casa. Sacar a los niños de casa de la vecina que tiene unos Video Juegos y los niños quedaron debiendo. Pela a los muchachos.
10:30 pm Contentarse con los niños y que le disculpen lo anterior. Los niños, sobándose las nalguitas se le duermen encima, más por hambre que por el cansancio.
11:55 pm Con la más fenomenal pea y cantando boleros llega el marido, que se ganó una plata en el remate de caballos y viene con muchas ganas de ¡aquello!.
12:25 am Luego de una gran batida de charco, queda él rendido y ella con la duda de si no saldrá preñada otra vez.
2:33 am Llega el agua a la casa, con trasnocho y ojerosa se levanta a llenar unos tobitos.
4:20 am Comienza a lavar los pisos con el agua que se le botó ya que se quedó dormida llenando. Así recibe al alba.

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ESTOS SON LOS ENLACES QUE HAS DE COLOCAR EN TUS POST Y ASÍ COMENZAR A GANAR. VEALOS CON TRANQUILIDAD Y AFILIESE "EL BLOG DE HUMORISTECH SIN CIA" LOS RECOMIENDA

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Haga clic en la imagen e inscríbase amig@ blogger, ¡lo recomiendo de buena fe!

Si alguien me dijese que el dinero se gana sólo trabajando, yo le diría ¡que flojera! Pero también le apoyaría, pues según La Biblia, vinimos a aportar y a ganarnos el pan con el sudor de la frente. Lo demás, viene con el sudor de…lo que a usted se le ocurra y quiere que se le sude.

Para quienes utilizamos esta red social de comunicación llamados Blogs o Bitácoras, conseguir que algo nos llegue es una gran panacea, pues con ello cancelamos al menos el tan caro servicio de Internet en Venezuela y que nos quede para un refresco y la electricidad que acá usamos. Puede que esté exagerando, pero es la máxima aspiración, que muchas veces no logramos.

El servicio Google Adsense estuvo vigente en este blog, pero personas inescrupulosas, por no decirles desgraciados CDSM sin oficio porque este es un blog respetuoso así sea de esos hijos de la gran…Bretaña, pues comenzaron a hacer clic sin respeto y Adsense no me lo perdonó y me anuló para siempre la posibilidad.

La búsqueda de anunciantes siempre fue infructuosa, aunque sí hay algunos pero no han sido muy prometedores, hasta la llegada en julio de 2009 de la información por parte de un amigo residente en España y luego la información directa de la empresa Web, de un grupo que nos ofrecen 50 EUROS MENSUALES POR BLOG TAN SÓLO POR COLOCAR ENLACES EN LOS POST QUE ELLOS LES INDIQUEN. Ellos se llaman INFRACUATRO.

No les amonestan por ustedes mismos hacer clic en dichos enlaces, ya que “para eso están”. Se colocan con un simple “copiar y pegar” (copy & paste), en donde ustedes gusten del post que se les indica. Siempre contarán con la información a través de MSN o correo para toda duda (ojo: Siempre preguntan quién eres, cuál es tu blog, de manera directa, es su forma de evitar el spam).

Sé que es difícil creer en estas cosas, más en nuestros países donde hay tanta trampa, pero esto no les quitará mayor tiempo. Cuando les acepten la solicitud, les darán un código, lo colocan al lado de su blog con los Gadget de Blogger, luego les dirán que los quiten ¿para qué es esto? Es un código de seguimiento y verificación que ellos requieren para generar los enlaces (enlaces a páginas Web usualmente europeas).

De allí en adelante, con su correo, el MSN y entre el 7 al 18 de cada mes, recibirán los enlaces (códigos HTML), la asesoría, banner, etc., para ello. El dinero lo cobrarán luego del segundo mes y después todos los meses. 50 Euros por cada blog que inscriban, les recomiendo en Venezuela utilizar el Western Unión para la recepción, saben que acá es un lío con las divisas extranjeras.

Si requieren más información, mi MSN es reinaldogarnica@hotmail.com, estoy a la orden (y si eres soltera, estoy a la disposición). El MSN de la persona responsable lo identificarán con su nombre Luis Baguena.

Jamás pensé realizaría un post de estos, pero ya que lo hice, que fuese a mi estilo. Les coloco otra vez la imagen, hagan clic en ella y alístense, que esto sirve pa’ los frescos.

Lo recomienda El Blog de Humoristech sin CIA.

P.D.: No es un chiste y tampoco una trampa cazabobos. Quienes me conocen saben que el dinero para mí es algo serio, pero más serio es el buen humor, no bromas que les hagan molestar.

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Test que le dirá si usted está al borde de un colapso estomacal o algo peor

1. ¿Toma sopa sólo los domingos pero sí come hamburguesa varias veces por semana?
2. ¿Se traga sus opiniones valiosas y suelta las que no lo son?
3. ¿No guarda dinero pero sí guarda rencor?
4. ¿No compensa sus 8 horas de sueño por causas ajenas a la vida normal (trabajo, estudio, etc.)?
5. ¿Se la pasa peleando solo contra el mundo (rebelde sin causa)?
6. ¿Se agita como un fanático desaforado en los deportes y no toma un poco de ejemplo la calma de los manager (ejemplo Buddy Bailey, manager de los Tigres de Aragua)?.
7. ¿No sale a caminar pues dice que las aceras están en tan mal estado que en vez de relajarse queda más agotado (y sus razones tiene)?.
8. ¿Se encierra en un área muy pequeña para oír 7500 vatios de poder, sin saber que eso afecta su oído interno, equilibrio, cerebro y corazón, sin contarle que se le va a los testículos u ovarios también?
9. ¿Se la pasa pensando en su preferencia política, bravo porque los otros no le siguen y olvidando que usted tiene también una vida fuera de ese aspecto?
10. ¿Se asusta con todo por no liberar su conciencia ante Dios y los humanos?
11. ¿Trabaja en la calle y no se toma un complejo vitamínico y algunos oligoelementos para contrarrestar el monóxido de carbono que nos regalan los carros?
12. ¿No se depura de igual forma en el caso que usted esté rodeado de fumadores y aún no siéndolo usted, está en igual riesgo por ser fumador pasivo?
De ser así en algún aspecto, pues está al borde de una afección sin saberlo. Todos corremos el riesgo, así que no está de más prevenir, sin ánimos de ser pavosos, pero las defensas altas nos colaboran a una menor afección. Se verán como cosas inusuales estás pero recuerde que una gota tras otra puede partir una piedra.

GRACIAS A LA RISA, QUE ME HA DADO TANTO

Aunque sea increíble, tuve en el sueño de anoche (a Dios Gracias sueño a diario, aunque poquísimos recuerde) pues como contaba, soñé que Roberto Gómez Bolaños (El Chavo), Carlos Villagrán (Kiko) y María Antonieta de Las Nieves (La Chilindrina) se daban un abrazo grande en la actualidad, reconciliándose por lo que ya sabemos, el dinero, los derechos, el status quo, que tanta mella hizo en ese trío que les separó durante años.

Fue un divorcio actoral que hirió -no mortalmente- al humor. Ver ese sueño, acompañado de una canción que me sonó así “te dedico esta tonada mi amigo, porque tenía mucho sin verte, fue doloroso extrañarte, luego de ser tan feliz por conocerte.

Que entre sueños mis lágrimas brotaran, como en este momento hacen imaginando tan sublime instante en que todos por el bien del humor, -uno de los cimientos de la vida en sociedad- hicieran, un abrazo de amigos, de gente buena, de gente querida, de personas que nos han dado felicidad sin límite, para mí ello fue señal de vida y de una armonía posible a pesar de las diferencias que poseamos, las cuales son obviamente inevitables, pero han de ser de cada quien, personales, jamás de ideas impuestas o una sola forma de hacer el bien como manera de justicia o caos.

Por ello me puse a pensar en las cosas felices y estas me salieron. Dispensen si hoy no es un post de humor para reír, sólo es un post de lo que se vive y te hace sentir feliz, de buen humor, con paz.

La sonrisa de un bebé, que juegue con tu rostro, que se sorprenda con lo que ve y bata sus manos y pies como señal de algarabía. El humor es un idioma universal que hasta los bebés entienden.

Un anciano de sombrero, paltó y corbata, al cual ayudas a cruzar la calle, te cuenta una anécdota, son ríe a través de su cara marcada por el tiempo y te echa la bendición.

Cuando tu mamá se siente orgullosa de ti y te abraza, te mima, te hace sentir pena ante otros y a la final no importa, que siga, eso es amor.

Que tu papá te levante en sus hombros, te haga saltar, se lance contigo en el piso a luchar de mentira y te deje ganar, que te despeine y te exprese así tu cariño.

La sonrisa de tu hermanito o hermanita menor cuando te toma la mano y confía en ti.

Ver salir a quien amas de su hogar y mucho más al verle regresar.

Sentarse con la gente que te entiende, que quieres y valoras a compartir desde una bolsa de frituras hasta la comida o bebida más completa.

Ver las togas y birretes en el aire y decirte desde la mente al corazón “me alegra ese triunfo, que su ejemplo me fortalezca”.

Una persona inocente, absuelta de prisión. Una persona secuestrada que regrese con su familia, una enfermedad que pintaba fatal, es una segunda oportunidad de vivir.

Querer comentar algo gracioso y al no tener alguien de confianza con quién compartirlo, contártelo a ti mism@ sin pena a que te vean conversando sol@, sólo estás siendo feliz.

La primera acción en un nuevo empleo, el primer sueldo, conseguir más que compañer@s, amistades.

Ver en persona lo que retratistas y fotógrafos plasman en sus obras: Un árbol aves, nubes, arco iris, una flor, un animal, prados verdes y entre ellos saltar, retozar, gritar feliz, sin miedo al qué dirán, solo dándole rienda suelta al alma libre.

El honor de querer a tu familia y compartir sus éxitos.

El miedo de tu primera vez, en lo que sea.

Aprender que todos tenemos un sitio donde encajar, que lo único difícil es saber dónde es ese lugar. Al descubrirlo, sentirse realizado y saber crecer en el mismo.

Abrazar una almohada, inventar historias como Munchausen y sonreír con delicia e inocencia.

Cantar en la ducha, quitando con el agua todos los pesares, tabúes y llenarse de inspiración.

Dos miradas, que sin palabras se dicen todo.

Saber que no nos equivocamos en una elección y que ello es beneficio para muchos.

Una siesta en familia, a pierna suelta, boca abierta, sin parámetros, solo estando juntos y estando a su vez entre sueños.

Las cosquillas antes de un beso, durante y toda la vida.

Crear algo, sin ver su tamaño, sólo la dignidad de aportar.

Hacer bien lo que se debe.

Hacer bien lo que se quiere.

Dar más veces las gracias a Dios sin haber pedido mucho para sí y más para el mundo.

Salud. Amor. Conciencia. Paz.

Y mucho humor.
Dispensen lo malo y poco…